Eu por muitas vezes perdi o fôlego por estar do lado dele e atualmente eu desejo impacientemente que a minha perda de fôlego hoje fosse pelo mesmo motivo, ao invés de ser pela falta que ele me faz. Quando eu olho para algum lugar onde ele esteve ou em que eu estive com ele, bate um aperto no peito.Todas as vezes que o telefone toca, por mais que seja impossível, eu ainda tenho esperança que seja ele do outro lado da linha.Algumas noites eu desejo com toda minha força que o sono venha, porque não suporto mais pensar que não o verei no dia seguinte.Eu fico pensando naquele sorriso doce que só ele tem, no jeitinho que ele balançava o cabelo e na forma toda desleixada dele andar.Ás vezes eu me pego sonhando acordada com ele, nós dois juntos e felizes.E como eu sinto falta daquele abraço apertado, faria de tudo pra sentir ele só mais uma vez.Tem vezes que eu fecho os olhos e parece que ele está bem aqui do meu lado, como se fosse a primeira vez.Eu sinto tanta falta dos abraços dele.Eu me preocupo com o jeito que saiu de casa, porque sim, eu penso que por um deslize eu posso encontrá-lo pela rua.Fico pensando e chego a conclusão que sou capaz de tudo pra que aqueles tempos voltem, pra te-lo de volta.Aquela risada que só ele tem, aquele seu jeito teimoso e aquela mania de sempre querer fazer alguma brincadeirinha, só eu sei a falta que isso faz.Eu revivo cenas, volto no tempo, desejo que meu passado se torne presente mais uma vez.E ninguém sabe a dor que eu sinto quando descubro que nada vai voltar, que meus tão sonhados planos, nunca vão acontecer, nunca serão realizados.E o quanto as lembranças insistem em aparecer na minha mente, eu tento afastá-las mas elas estão aqui bem dentro de mim, posso dizer até grudadas em mim.Eu até cheguei em me proibir de abrir aquela caixa com bilhetes, papéis, cartas, fotos, autógrafos, as coisas que ele já me deu, enfim, memórias.Mas, eu acabo fazendo o contrário, já abri aquela caixinha diversas vezes, e ao fazer isso bateu aquela saudade gritante no meu peito.Lembro daquela musica que ele cantou, a primeira vez que nossos olhos se encontraram, a primeira vez que eu me senti realizada, me senti realmente feliz por estar ali, pra mim, a música era só minha e dele, mas eu me proibi de escutá-la.Quase todos os dias eu sinto no ar aquele perfume que só ele tem, e fico olhando para os lados com esperança de vê-lo novamente.Ninguém sabe a falta que eu sinto do cheirinho dele.E como eu sinto falta daqueles shows, daquele empurra empurra, tudo para tentar chegar mais perto dele, pra de algum jeito ele me notar e ver que eu to ali, e to ali por ele, sinto até falta das lágrimas de alegrias em cada show, do nervosismo só de pensar em sentir ele perto de mim mais uma vez...e dos mil jeitos de esconder isso dos outros.Quando eu estava perto dele eu sentia uma confiança tão grande, as palavras de conforto que ele me dizia que nem eram tão extraordinárias assim, mas pra mim soavam como o melhor poema do mundo.Hoje eu fico me lembrando daquelas conversas que até um tempo pareciam ser tão inúteis, mas que hoje fazem muita falta.E a dor que eu sinto só de imaginar, que ele pode estar sendo feliz com alguém, que tem alguém do lado dele, para apoiá-lo, para ajudá-lo , coisa que eu queria fazer, só eu sei o quanto essa dor é forte e o quanto ela ta me matando.Seja pela falta, pela dor, pelas lembranças, pelos sonhos, só eu sei das lagrimas que já chorei e que infelizmente ainda vou chorar.Eu sei, e como eu sei.Mas também sei que já me cansei de encontrar jeitos para esquecê-lo, e que talvez já me convenci que nunca irei esquecer.Já busquei em outros rostos, em outros corpos, uma forma de esgotar essa falta.Mas no final, isso só aumentou meu sofrimento, pois descobri que esse amor que eu sinto é realmente único e insubstituível.E parece que ninguém entende o que eu sinto, bom na verdade ninguém entende mesmo o que eu sinto, e quando eu digo ninguém, quer dizer ninguém mesmo, nem eu.E tudo que me dizem soa como ‘mais alguma coisa’ para meus ouvidos.No meio de tantos amigos, risadas, momentos, eu me sinto perdida e trocaria tudo pela companhia dele.Sinto muita falta de fazer nada ao lado dele, mas só o simples fato dele estar lá, bem perto de mim, já me deixava feliz.O quanto ele me dava atenção, o quanto ele me fazia sentir única e amada.Eu ainda torço para que tudo volte como antes, por incrível que pareça eu ainda espero em ver ele, e ele lembrar de tudo que eu já fiz por ele, agora ta parecendo tão insignificante todas minhas conquistas, parece que eu comecei do zero mais uma vez.Parece que eu nunca o vi, e não tenho uma história ao lado dele, mas eu tenho, e uma história longa.Gostaria que ele lembrasse de tudo, e que falasse que acredita no meu sentimento.Todos os dias eu acordo com a esperança que tudo mude, que na verdade tudo continue como antes e não mude nunca mais.E o quanto eu gostaria de ouvir novamente ele falando comigo, e sem pressa, olhando nos meus olhos, e por um momento eu sei que ele iria perceber o que eu guardo dentro de mim e não falo pra ninguém, essa dor, que já me cansei de expressar com palavras, afinal ela não vai se curar mesmo.Eu gostaria mesmo que ele entendesse o quanto é essencial na minha vida.Só eu sei o quanto eu amo o Diego, mas do que ninguém.Só eu sei o que eu já fiz por ele, pra chegar perto dele, e isso vai ficar eternamente guardado na minha memórias, quem sabe eu conte para os meus filhos o quanto eu era louca por ele, o quanto ele significava na minha vida, e que no final não adiantou de nada tudo isso.
Se for pegar, dê créditos. Ah, mas nem pegue. (:
vida.
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