E quando tudo isso vai acabar? Quando eu der o meu último suspiro.

Não quero que pareça que eu abandonei aqui, não quero que pareça que eu abandonei esse sonho, a verdade é que o tempo passou, e como todos nós já sabiamos, as coisas mudaram muito.Nunca pensei que poderia dizer isso, mas me acostumei com a sua ausencia, eu me acostumei passar todos os dias sem você, vivo faltando um pedaço aqui dentro, mas fora isso posso dizer que vivo bem.Até prefiro não escrever e nem falar sobre você, pra não lembrar de tudo, apesar de terem sidos os meus melhores momentos, isso não me faz bem.Todos os dias respiro aliviada, por saber que estou conseguindo viver a cada dia, parece um exagero muito grande, mas só quem está comigo desde o começo sabe, o quanto era dificil eu viver sem você...esse seu sorriso, esse seu olhar, o seu abraço era excencial a cada dia de minha vida, e hoje não mais, claro que sinto saudade, mas prefiro guarda-la aqui dentro de mim, pra que só eu saiba tudo isso que ainda sinto, perdi a vontade de tentar expressar tudo isso, de tentar achar palavras pra tanto sentimento, nunca achei e nem vou achar.Tudo foi muito intenso, muito forte, eu me entreguei pra isso de cabeça, não queria mais nem saber de absolutamente nada, sempre jurei pra mim que isso nunca acabaria, que você seria o único, o insubstituivel, e hoje tenho a certeza que continua assim, apesar de tudo, você sempre será aquele que me ensinou o que era amar sem medidas, o que era dar a vida só pra ver a outra pessoa feliz, e só isso que me importa, a sua felicidade, e seria capaz de tudo pra ve-lo bem, mesmo não estando mais aqui, mesmo não lembrando mais de absolutamente nada...acredite, queria poder estar sempre com você, como antigamente.Queria poder te abraçar nos momentos mais dificies, ou te abraçar por ter ganhado algo, ou por ter mais um sonho realizado, queria mesmo que tudo voltasse como antes.Mas, desisti de pensar desse jeito, não vai voltar.E me conformei com isso, foi dificil, mas tudo passou.Então, eu só quero que saiba que nunca vou te abandonar, só apenas guardei meus sentimentos aqui dentro, no melhor lugar, aonde nunca conseguiria esquecer, em momento algum.E agora, só te agradeço por ter me feito tão feliz, por ter me mostrado coisas que ninguém nunca seria capaz de mostrar e nem de fazer por mim.Serei eternamente grata a você, por me ensinar a viver, me ensinar a amar, a perder, e sempre continuar, apesar de qualquer coisa.Estou aqui, onde eu sempre estive...só vou continuar apagada e ver as suas conquistas e sua felicidade de longe, mas isso não quer dizer nada, a minha felicidade será a mesma, o meu orgulho continuará o maior do mundo,e quando meu corpo não aguentar tanto amor, escorrerá pelo meu rosto lágrimas, que tanto guardei, e a saudade não me atrapalhará nunca mais, pois tenho você aqui dentro de mim, quando eu quiser.Te amo, com toda intensidade que essas palavras significarem pra você, com toda força que há no mundo, digo isso do fundo da minha alma, e te amarei até a eternidade, sem medida, sem ninguém mudar isso, muito menos o tempo, ele é muito pouco pra tudo que eu sinto por você.

#diferrero25anos

Talvez, se eu tivesse noção da saudade, eu teria pedido para o tempo andar um pouco mais devagar e toda vez que te visse, eu andaria abraçada contigo. Se eu soubesse do tamanho da saudade, eu teria falado tudo que eu pensava, faria o possível pra minha voz sair na sua frente, só para depois você vir e me abraçar.Quem sabe, honestamente, quem sabe se eu soubesse do tamanho da saudade, eu teria te abraçado bem mais forte naquele último dia, teria te dito mais uma vez que eu te amo. Se eu soubesse do tamanho da saudade que eu iria sentir, eu voltaria correndo e falaria “não há ninguém como você, eu te amo”. Só mais uma vez. Se eu soubesse do tamanho da saudade...

E hoje, dia 11 de junho, um dia tão feliz e tão temido por mim, o dia do seu aniversário, o dia que a saudade bate aqui no meu peito mais forte do que NUNCA, o dia que eu SÓ queria estar contigo, te abraçar e poder dizer tudo que eu preciso.Sim, eu tentei ir até você hoje, como o ano passado, o ano retrasado, e o outro..e mais um dia 11 de junho #fail para mim, posso dizer que não estou triste, como os outros anos, não estou deprimida com isso, pois eu tentei, apesar de tudo, eu fui mais um ano pra ver o que dava, e não deu em nada.Nunca soube se essa distância era boa ou má, eu realmente nunca quis saber, provavelmente. Mas cansei de chorar, de saudade, parei de tentar derramar lágrimas no meu travesseiro e segui em frente, mas sabe, doeu pra seguir. Ainda dói e de vez em quando, mas o amor é bem mais forte que isso, ele pode superar tudo, já superou muitas coisas e continua forte, todos os dias me lembrando que ainda existe, e que nunca vai morrer, mesmo que esteja longe de mim.Sinto saudade da sua voz, da sua risada. Esses dias me peguei olhando o nada e veio você na cabeça, vi você, como num filme. Quis chorar, espernear. Aí pensei que não preciso de você para respirar, antes foi confessar que eu precisava e muito, não me via sem você, nem um segundo da minha vida. Agora, que eu me ponho do outro lado do oceano, eu sinto que aprendi a gostar de você. Porque não te preciso mais.Justamente. Como não te preciso mais é quando mais eu te quero. Porque não te quero por necessidade, te quero por conforto, por vontade.Eu vivo com saudade, sabe? Não é difícil assim não. Me acostumei, se torna normal. Começa a fazer parte de mim e mesmo de vez em quando doendo, eu deixa doer, deixa arder. O tempo voa e logo vou estar seu lado de novo, o que mais aprendi nessa vida e com você foi ser forte e esperar, pois uma hora vai sim acontecer, e eu espero confiante por fora, por dentro doendo muito, mas consigo ser forte.Onde guardei a sua voz, é onde a saudade gosta de habitar. Sim, exatamente aí, eu te guardei. Guardei sua imagem, como se fosse uma foto. Eu te guardei e fingi que te esqueci. Fingi que não te vejo todas as noites, em qualquer sonho meu.Nesse hoje tão singelo, eu tento enganar o coração que sangra saudades suas. Tento fazer de outros, talvez até mesmo aqueles outros que vieram antes de ti, um sorriso constante no meu rosto, sabe? Ah, só para dizer que meu coração está em paz.Prefiro não falar sobre você, não sei, é uma coisa minha.Mas hoje, num dia tão especial, especial de verdade, não é aniversário de qualquer pessoa, é o SEU aniversário, e quero que você esteja muito muito muito feliz, eu quero te ver bem, mesmo de longe...Nesse texto para o seu aniversário, fala mais sobre a saudade que eu sinto, do que sobre esse dia, é porque não sei escrever pra você sempre falar sobre a sua falta, não sei eu mesma, se escrevesse apenas coisas alegres, como se fosse a pessoa mais feliz do mundo, pois não sou.Me sinto incompleta, talvez essa seria a palavra certa, pra quando estou longe de você.E hoje então, pra mim é mais difícil ainda, e escrever sobre você, sem deixar cair uma lagrima de meus olhos, praticamente impossível para mim.É isso, só preciso que você saiba que estou aqui por você, e que a minha maior vontade é te ver bem, te ver feliz, principalmente hoje...quem diria 25 anos, te conheci com 21 , e continua com a mesma carinha de bebê, com o mesmo sorriso e os mesmos olhinhos, você não muda, nem por dentro e nem por fora, e isso faz com que eu gosto de você mais ainda.Parabéns meu amor, aproveita tudo, pois tudo que você tem até hoje é mais do que merecido, eu te amo muito...mais do que qualquer coisa existente, e não canso de dizer isso.