apenas olhe pra mim...

Sabe o amor? Ele não começa com "era uma vez" e nem termina com "felizes para sempre". Ele começa com um sorriso; uma lágrima. Ele começa com palavras doces, simpáticas e verdadeiras. Ele começa com um olhar, com uma conversa. Ele começa como uma música, que faz todos entrarem dentro dela e envolve cada vez mais em suas armadilhas. Independente das pessoas, dos lugares, e dos tempos, sempre vai ser amor; O amor não é feito de palavrinhas idiotas, o amor é feito de grandes gestos; como aviões levandos faixas sobre estádios, propóstas em telões, ou palavras gigantes escritas no céu. O amor é ir mais além mesmo que doa, deixando tudo pra traz. O amor é encontrar uma corajem dentro de si que nem se sabia que existia!

E olha eu aqui de novo, contando os dias, as horas, os minutos, os segundos pra te ver.Tudo parece tão normal agora, parece que ta voltando como antes.Eu nem acredito que vou te ver de novo, não vou ficar me iludindo, pois não sei mesmo se vou poder te abraçar, mas te ver nem que seja de longe eu vou, e isso, vai me fazer tão bem, mas tão bem.Diego, a sua falta ta sendo insuportável pra mim, daqui 5 dias, eu espero te abraçar tão forte que todas as minhas forças que ficaram com você, vão voltar pra mim, eu vou sentir vontade de viver de novo, será?Tenho muito medo, de escrever tudo isso em vão, de não acontecer nada que eu espero que aconteça, e capaz deu não aguentar mais, eu não vou conseguir sobreviver, sério mesmo.

Volta, que essa saudade já se tornou insuportável. Volta que eu já não agüento mais os meus dias sem a sua presença neles. Volta porque eu já não sei mais que caminho seguir, sem você pra guiar os meus passos, e me confortar. Eu preciso tanto de você aqui. Pra poder sentir mais uma vez os seus braços ao meu redor, e me sentir segura. Porque o que eu mais desejo nesse momento é poder estar contigo de novo, porque a falta já sufocou o meu peito, e a saudade já não cabe mais no coração. Volta, porque eu já conto os segundos pra falar com você de novo, e eu já estou ansiosa pela alegria que só a sua presença me traz. Lembranças já não me satisfazem mais, volte e traga contigo o meu sorriso. Volte, porque eu preciso sentir o meu coração bater mais forte de novo, só de saber que você esta aqui, mais um vez. Volte logo, porque eu preciso, mais do que nunca de você aqui.

Sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor, pois se eu me comovia vendo você , pois se eu acordava no meio da noite, pois perdia o sono de tanto pensar em você , meu deus como você me doía de vez em quando. eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme só olhando você sem dizer nada, só olhando e pensando: meu deus, mas como você me dói de vez em quando.

Saudade não é o que a gente sente quando a pessoa vai embora. Seria muito simples acenar um 'tchau' e contentar-se com as memórias, com o passado. Saudade não é ausência. É a presença, é tentar viver no presente. É ver aquelas fotos e lembrar de todos os momentos com a pessoa e só lembrar do seu sorriso vendo essas fotos, pois você só sorri ao lado dela, é lembrar das conversas, das risadas, e ter medo, muito medo de tudo aquilo ter sido em vão, de lembrar que nada é pra sempre e pensar que isso já foi, que não vai voltar mais, mesmo que doa, mesmo que você sofra, mesmo que você queira muito que tudo continue como antes, já foi e não vai voltar, afinal não é você que manda, e nem forças pra isso você tem e a única coisa que resta mesmo é a saudade.Saudades são todas as coisas que estão lá para nos dizer que não, a pessoa não foi embora. Muito pelo contrário: ela ficou, e de lá não sai.

Eu esperaria aqui pra sempre, só para ver você sorrir. Porque isso é verdade, eu sou nada sem você.

Diego, você nunca vai entender, NUNCA o que eu sinto por você, nunca vai passar pela sua cabeça o quanto é grande esse sentimento, você nunca vai ver tudo isso que eu escrevo pra você e mesmo se um dia você visse, não acreditaria, e me acharia uma louca.Mas do fundo do meu coração mesmo, eu não me importo com NADA disso, eu vou continuar te amando, você vai continuar sendo a minha vida, a minha razão, a minha força, o meu ar.

te amo, sem mais.

se amar é sofrer, eu vou morrer de dor...

Nem sempre a vida traz de volta o que o tempo separou do coração

Vontade de recomeçar sem medo, sem medo

Abrir a porta e caminhar em direção dessa verdade

Que bom que o seu amor me escolheu,

que bom que o seu sorriso trouxe a força

Me deu coragem, e o bastante pra dizer

Que eu posso seguir tranqüila, sem pressa pra voar

Eu posso chegar bem longe, eu posso ganhar o Mundo

Mas hoje eu só quero o horizonte e você comigo

Hoje eu não sei mesmo o que falar, não vou escrever aqueles textos tristes, você percebeu que esse é o segundo post que não é triste? :O, isso é praticamente um milagre, SAIUHSOIS. Não sei mesmo explicar o que aconteceu, mas será que eu preciso? Será que só de olhar pra esse sorriso você entende? O seu sorriso ta me fazendo viver novamente, eu to voltando a ter forças, logico com um monte de decaídas, mas eu to indo aos poucos, cara, só de pensar que você ta feliz, surge um sorriso no meu rosto, a sua felicidade é minha felicidade, só isso importa pra mim.Mas como eu queria que você lesse esse blog, como eu queria que você pensasse um pouco em tudo isso que eu escrevo e tentasse acreditar nisso, tentasse entender esse meu sentimento tão grande por você.E eu tenho certeza que você nunca iria querer me ver sofrendo desse jeito, nunca iria querer ver ninguém sofrendo por você.Eu ando pensando muito nisso ultimamente, não adianta eu ficar sem forças e dizer que vou desistir, afinal por que eu to sofrendo?Porque eu não vejo você, então eu não vou fugir disso, eu VOU te ver, eu PRECISO te ver, eu preciso te abraçar de novo e dizer que eu senti MUITO a sua falta.

Mesmo quando eu não mais estiver, lembre que me ouviu dizer o quanto me importei, e o que eu senti.Agora, só agora.Talvez você perceba, que eu nunca vou deixá-lo ir.

Te amo minha única razão de estar aqui.

Hoje eu vi uma frase no fotolog de uma amiga minha que me deixou pensando ' Descubra o que te faz feliz, e vá atrás disso! ' , ainda pensando ... o que me faz feliz? O Diego, só ele me faz feliz, então porque vou desistir da única coisa que realmente me trás felicidade? Eu não vou, eu não quero, eu não devo.Não posso abandonar assim a minha vida, não posso simplismente jogar tudo pro alto e fingir que não estou sofrendo por isso e que nem to com vontade de ver ele, SIM, eu estou! E MUITA VONTADE. Todo o dia, eu acordo com a esperança de ver ele, essa manhã eu acordei, olhei pro meu celular que ele tava tocando igual um louco, e logo no papel de parede estava ele lá, com esse sorriso, e logo quando acordei abri um sorriso só de ver ele ali, em foto, olhando pra mim, eu senti como se ele estivesse aqui, bem aqui do meu lado.E eu tive força, sabe quando algum dentro de você que estava morto e derepende você sente que está vivendo de novo, eu não sei bem como explicar, ah, eu preciso dele aqui, isso é fato, e agora não vou mais fugir disso, não posso ser idiota e tentar fugir desse amor, se ele está dentro de mim e nunca vai sair, se eu tentar evitar tudo isso, vou sofrer mais e mais e mais.Então pra que?
Ontem eu vi ele pela twitcam, ta, eu chorei MUITO, MUITO, MUITO, mas cada vez que ele sorria, cada vez que ele falava, cada vez que ele fazia alguma coisa, eu sorria, eu só conseguia olhar pra ele ali, e mesmo me fazendo muito mal ter ele longe de mim, eu estava sorrindo, não sei explicar porque, só sei que o Diego trás minha felicidade, e eu estou sofrendo muito agora não por causa dele e sim pela ausência dele, então pra que continuar assim se eu posso mudar isso?Se eu posso ir atrás dele, eu posso ir ver ele, não quero mais figuir da minha realidade, ela é única e obvia, eu preciso do Diego se não, eu não vivo.

Olhe, não fique assim não, vai passar. Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai agüentar, mas agüenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai agüentar, mas agüenta: as dores da vida. Pense assim: agora está insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já são dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás. Você acha que não porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e quando vai ver o barco já está lá longe. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensação de que pegaram sua traquéia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo é difícil de acreditar, eu sei vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou. Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é bobagem. É melhor viver do que ser feliz. Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai, eu sei como dói. Mas passa. Está vendo a felicidade ali na frente? Não, você não está vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mas não vai desistir, porque você é forte e porque depois do topo a montanha começa a diminuir e o único jeito de deixá-la pra trás é continuar andando.Você vai ser feliz. Está vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto de agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que estou falando a verdade. Eu não minto. Vai passar.

As vezes vale a pena viver por aquilo que você morreria...

Hoje, deu vontade de chorar e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe. Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de tão apertado e ao mesmo tempo te protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir “eu liguei pra saber se você tá bem” pra sentir uma dor menos doída dentro do peito. Cansei de amar pela metade. Cansei de me sentir sozinha. Cansei de tanta mentira. Cansei dos dias iguais, da rotina. Cansei de mim e de me deixar sempre em última opção. Cansei de mentir pra mim, pra ver se dói menos. Cansei de me preocupar com quem não se preocupa comigo. Cansei de sofrer e de acordar indisposta, cansei de sentir o coração bater mais forte, com uma sensação de arrependimento, de erro. Cansei de tudo.


Ontem eu mostrei o meu blog pra mãe do Diego, ela disse pra mim que precisa ter textos mais alegres aqui e depois disse sobre sonhos e ilusões.Eu, pra falar a verdade, não sabia o que falar pra ela, não sabia como explicar porque aqui não tem textos felizes, fiquei com um pouco de medo também, se eu explicasse realmente tudo que está acontecendo comigo por causa do filho dela, ela não entenderia, ela iria achar que eu sou louca.Mas, como escrever textos felizes aqui se minha vida não é feliz? Se eu sinto uma dor tão grande aqui dentro e que ninguém pode saber como é isso, e as vezes sinto raiva de não saber me expressar, de não saber dizer realmente tudo que ta se passando pela minha mente.Só de ouvir o seu nome, só de ver uma foto, mesmo com lágrimas nos meus olhos sempre, você ainda me rouba um sorriso, quando eu te olho eu não consigo tirar meus olhos de você, quando eu vejo alguma foto ou quando você esta em algum programa, eu fico olhando pra você, eu decoro tudo que você faz, e ao mesmo tempo me vem em mente tudo que eu já passei com você, como um filme, eu me vejo com você, eu fecho bem forte meus olhos e sinto como se você estivesse bem aqui do meu lado, eu posso até sentir seu cheiro, no mesmo instante abro meus olhos, olho pro lado, e onde está você? Tudo foi um sonho.As vezes penso que eu nunca te vi, que tudo que eu já passei com você foi fruto da minha imaginação, seria até melhor, será? Acho que se eu nunca tivesse te visto eu até poderia te amar, mas não como eu amo hoje, eu não saberia a pessoa maravilhosa que você é, essa pessoa sempre tão simpática, sempre prestando atenção em cada palavra que eu falo, eu não saberia qual é o melhor abraço do mundo e nunca teria a sensação de senti-lo bem aqui perto.Pensando assim, eu posso dizer que até tenho sorte, por ter te visto já VAAAAAAAAAAARIAS vezes, tem gente que nunca te viu e sofre por isso.E esses 4 meses sem te ver, estão me fazendo muito mal, e mesmo sabendo disso eu não vou mais te ver, não vou mais em shows do nx, eu não vou mais em programas, em tarde de autógrafos, não vou mais em lugar nenhum.Eu tenho que ser mais forte que esse amor, mas da onde vou tirar toda essa força? Eu queria saber quando vou voltar a ser feliz.As vezes fico me perguntando quanto tempo vou agüentar sem te abraçar, se um dia eu vou poder dizer que eu te esqueci, eu vou poder dizer com todas as letras que eu não te amo mais, gostaria de saber se um dia isso vai acontecer.Eu queria estar forte agora, eu queria muito ter mais um pouco de esperança, ninguém sabe o tamanho da minha vontade de te ver, de tocar em você , SÓ MAIS UMA VEZ, eu precisava te ver, eu precisava saber minha reação depois de tanto tempo, eu queria te abraçar, SÓ TE ABRAÇAR, te abraçar com toda força do mundo e não te largar mais, queria poder olhar nos teus olhos só mais uma vez e poder dizer o que eu sinto, você não entenderia e nem acreditaria, mas eu precisava disso, sabe, eu precisava desabar, não pro blog e sim pra VOCÊ.Eu quero te ver, eu preciso te ver, será que isso seria pedir muito? Não sou nem um pouco capaz de viver sem você. E mais uma vez eu entro em contradição, acabei de dizer que não vou mais te ver, que não vou mais nos lugares que você estiver.Mas só digo isso pra fingir que eu não preciso, essa é a verdade, meu, como eu não preciso te ver? Você roubou todo meu ar, e o pouco que sobrou comigo esta acabando, a cada dia acaba mais, e vai ter um dia que não vai restar mais nenhum ar pra mim, porque todo ar que eu preciso esta com você. Só sei que sem você, parei de respirar.

Por favor, ME ESCUTA! Eu sempre vou estar aqui pra você e com você, eu sempre vou estar pensando em você, eu sempre vou estar sofrendo por você, não peço pra você me entender, só pra acreditar em tudo que eu digo, sem você, NÃO DA MAIS, eu preciso do seu abraço, do seu jeito, da sua voz, eu preciso de você pra viver.Posso te afirmar que sem você eu MORRO.
É eu daria minha vida só pra te ver feliz, eu daria tudo só pra te ter novamente em meus braços, eu vou esperar por você, eu juro que eu vou, um dia ainda espero te encontrar e poder te dizer o quanto eu sofri, o quanto eu chorei e o quanto doeu viver sem você por perto...

Eu cheguei a um ponto em que não consigo nem mesmo sorrir, eu não sei se posso confiar nas pessoas como antes, não sei quando estão falando a verdade. Meu coração já está que não aguenta mais, e o que eu mais queria agora, é nunca ter existido, e eu não tenho mais forças pra erguer a cabeça e seguir em frente, recomeçar, afinal, não posso adivinhar qual vai ser a próxima pessoa que vai fazer meu mundo desabar novamente. Eu queria voltar a viver a minha vida e ser feliz, mesmo que só nos sonhos, mais cada noite é um novo pesadelo, e quando eu acordo, o pesadelo nunca terminou.


Só acredita, eu te amo e morreria por você.

Essa foto: Foi quando tudo começou, eu te vi, eu te abracei tão forte, não sabia que estava ali mesmo, nunca pensei em poder te encontrar, nunca pensei que um dia iria falar com você, mas sim eu consegui e foi quando eu me tornei a pessoa mais feliz do mundo em poucos segundos, quando eu olhei naqueles olhos, quando eu senti aquele abraço, quando eu ouvi aquela voz, logo percebi que nunca mais viveria sem aquilo.

pra que chorar em vão, se tudo mudou...

um dia você acorda e descobre que tudo está diferente, que tudo mudou. Você descobre que seu coração já não bate tão depressa, descobre que o motivo da insônia mudou, descobre que já não se preocupa mais. Descobre que aqueles problemas acabaram, descobre que as lágrimas também vêm com a felicidade. Um dia você acorda e deseja ter tudo aquilo de novo, ao menos uma vez. Um dia você acorda e descobre que esqueceu, e por incrível que pareça, você continua forte e inteira. E, então, você descobre que não precisa de nenhum esforço pra sorrir.

O seu sorriso me faz sorrir, Diego, eu te amo, só não esquece disso, que você é a minha vida, só queria que você acreditasse, que eu sofro por ficar longe de você, que eu sinto sua falta e que o amor que eu sinto por você vai ser pra sempre.

Hoje por um momento tive luz, por um momento eu pensei que tudo iria voltar a ser como antes, por um momento as coisas estavam dando certo, mas só por um momento mesmo.Depois tudo voltou como antes, meu mundo desmoronou, só por ter pensado na possibilidade de te ver de novo essa semana, nem que fosse de longe, você estaria bem na minha frente, mas como eu sou idiota, eu ainda to pensando que isso vai acontecer de novo, não adianta eu ficar escrevendo que acabou, que nada vai voltar a ser como antes, que eu nunca mais vou te ver, se eu ainda não coloquei isso na minha cabeça, AINDA NÃO CAIU A FIXA que isso é verdade, que realmente acabou tudo, a unica coisa que nunca vai acabar é o amor que eu sinto por você, e essa vontade enorme de poder ver esse sorriso só mais uma vez de perto, essa dor que eu sinto aqui dentro nunca vai passar, a saudade me faz lembrar de você, ela me faz sofrer muito mais, pensando que se você estivesse bem aqui do meu lado tudo estaria bem...

Foi então que eu percebi, que o "pra sempre" estava em meus olhos, no momento que eu chorei por você.

Tantas perguntas, que precisam de uma resposta
Cinco anos depois, você ainda está na minha cabeça
Amor verdadeiro acontece apenas uma vez na vida?
Algum dia nós saberemos
Se o amor pode mover uma montanha
Algum dia vamos saber por que é que eu não era para você
O que o vento diz quando ela chora?
Estou acelerando pelo lugar em que eu conheci você
Pela nonagésimo sétima vez hoje
Algum dia você vai saber que eu era a pessoa para você
Se eu pudesse fazer a Deus apenas uma questão
Por que você não está aqui comigo?

Agora eu sei que você é a minha única esperança, quando sinto que meus sonhos estão tão distantes...

Vá ate onde o seu coração esta, e lá você nunca estará sozinha...

e uma lágrima de dor hoje cai no meu olhar...

Eu já não consigo dormir, a paz que eu precisava eu não encontro mais, meus diários sangram lágrimas de jovens pensamentos que por não terem para onde correr resolveram se alojar na minha cabeça e, com o calor, embaça minha visão sem me deixar reconhecer que minha insensatez ocupa os vácuos dos desejos e que as decisões me tornaram vulnerável demais pra conseguir lhe dizer que não se cala o desejo de ao menos uma vez ter teus beijos, a falta dos abraços por completar o vácuo dos meus desejos hoje mantêm-se ocupados pela insensatez da certeza em falta de um dia ter você;não vou te esquecer mas posso sumir se você pedir, prefiro não saber se você um dia se arrepender de me conhecer; talvez não fosse pra ser comigo. ( por @koalareplace , hihi )

você mudou, tempo passou tambem...

Bom, hoje eu acordei, e logo quando liguei o pc eu vi umas merdas, que em tempos atrás iam me fazer muito mal, mas hoje, hoje não fizeram, não sei se é porque ontem foi lindo com os dudes, e eles trouxeram um pouco da minha força de volta, ou se foi porque eu andei pensando muito em tudo isso, e percebi que realmente não vale nem um pouco a pena eu estragar minha vida por isso, eu parar a minha vida por ele, pelo que ele faz ou deixa de fazer, não vale a pena mesmo eu ficar chorando o dia inteiro, eu ficar revoltada com o mundo e pensar até em sumir daqui, será que muda alguma coisa?Não, não muda nada, pra ele pelo menos não, ele não sabe como eu to, ele não sabe desse sentimento, ele não sabe nem mais que eu existo, e pra mim até muda, mas muda pra pior, eu brigo com meus amigos, eu deixo de me divertir por causa dele, eu to perdendo toda minha vida por causa dele, ele já esta com o meu coração, mas não vou deixar mesmo ele dominar a minha vida, eu vou tentar mudar tudo, eu vou dar a volta por cima, eu sei que vou conseguir.

O que ainda me deixa chateada mesmo, é como tudo acabou e porque acabou.Pra mim, o nx zero mudou tanto, sei lá nesse ano, nossa completamente, a 2 anos atrás eles até brigavam com os seguranças pra gente conseguir chegar perto deles, agora eles tão brigando com os seguranças porque a gente ta chegando perto deles, eles que sempre diziam que gostavam de ficar perto das fãs, agora? Eles sumiram, eles não deixam mais as fãs entrarem no camarim, e deixam até o fotografo deles o everton falar mal das fãs.Eu já sabia de tudo isso, mas quando vi ele escrevendo mal das fãs, só porque elas estavam falando mal das namoradas deles, eu achei isso uma falta de respeito com a gente e não com as namoradas, afinal por causa de quem que nx ta onde esta? Po que o nx ganhou tantos premios?Por que eles fazem tantos shows e são conhecidos até fora do Brasil? Tudo por nossa causa, porque a gente sempre apoiou eles, e as namoradas? elas nunca fizeram porra nenhuma pra nx crescer e ainda tem gente que baba ovo por causa deles, sério, eu acho isso a coisa mais RIDICULA que existe af, foi a gente que parou nossa vida a 5 anos atrás pra se dedicar totalmente pra eles, eu pelo menos.Já briguei com deus e o mundo pra ir em algum show deles, eu já acordei as 4 da manhã pra tentar ver eles, pra ir em filas, pra ir em estacionamentos, antes eu ficava igual uma louca votando pra eles ganharem algum premio e pa.Agora? bom agora, eu juro que não votei NENHUMA vez no VMB, eu não sinto mais vontade, na verdade mesmo, pra mim nx zero não merece mais nada, nada, nada.E ninguém sabe o quanto dói eu falar isso, MEUDEEEEEEEEEEEEEUS, NINGUÉM SABE MESMO!

Eu nunca pensei que um dia eu ia ta falando isso, eu nunca pensei que estaria aqui, dizendo que tudo acabou pra mim, que eu nunca mais quero ver eles, e que eles realmente estão me fazendo muito mal.

Posso falar do fundo do meu coração? dói muito, mas é a verdade, eu perdi 5 anos da minha vida.

E ainda por cima, a burra aqui foi amar mais do que a própria vida o Diego, e não tem nem como eu esquece-lo, NÃO TEM MESMO, isso é um fato, não tem como eu mudar isso, isso já virou ódio, isso já virou amor, não sei to tendo varios sentimentos ao mesmo tempo, e não sei nem o que falar.

Desculpa mesmo nx, desculpa todo mundo, desculpa desculpa, mas eu não aguentava mais tudo isso.A única coisa que eu queria agora é que voltasse onde tudo começo, não queria ter ido naquele lugar e nem ter conhecido você, talvez eu estaria feliz agora...

e agora vou tentar sorrir, se precisar estarei aqui, eu sempre estarei aqui pra você :/

Definitivamente, a fonte de força secou.

Mais um dia igual, mais um dia sem você.Seu cheiro ainda está aqui, sua imagem ainda está na minha mente.A dor que eu sinto já está tomando conta de mim, ela já esta mais forte do que eu mesma.A fonte de forças está secando, há tantas perguntas na minha mente, mas não existe resposta alguma pra nenhuma delas.Cada dia que passa essa dor, fica mais forte, fica mais clara, mais corrosiva.Meus olhos são tomados por gotas amargas, gotas que sofrem ao cair.E essa dor aqui de tão forte, está deixando marcas profundas, cicatrizes, que nunca vão se curar.Onde está o caminho pra ir até você?Ele se escondeu, ele sumiu.A dor finalmente toma conta de todo meu ser, sua voz ainda está em minha mente, eu fecho meus olhos e ainda posso sentir você aqui bem do meu lado, e tenho medo de abrir os olhos, tenho medo de voltar apara a realidade, essa realidade tão cruel, tão triste, que é a minha.Mas, mesmo com esse medo de abrir os olhos, eu os abri, olhei pro meu lado e como de esperado, você não estava lá.Nem o seu cheiro restou, sua voz não fica mais se repetindo na minha mente, e no final, eu me pergunto, onde está você?Onde você foi parar?Eu já esqueci o perfume que você usa, eu já esqueci do seu cheiro, não lembro mais o som da sua voz, e nem como é te abraçar, as lágrimas sofridas e amargas finalmente se esgotam, meu ser se corrói, meu peito definha, a cicatriz sangra e não parece que irá estancar tão cedo.E eu continuo aqui, fazendo de tudo pra me lembrar de como você é, mas nem que eu me esforce vou me lembrar, a imagem da última vez que eu te vi ainda está presa em mim, e eu não sei mais o que fazer, não sei mais o que fazer pra essa dor sumir, pra minha vida continuar sendo como era antes, eu perdi o rumo, eu perdi a razão.Mas realmente o que eu mais queria, era você aqui a me abraçar.

quanto ainda vou chorar...

Nossa, quando a noite chega, dói muito mais, não me pergunte por que, porque eu tambem não sei.Sabe, amanhã seria mais uma oportunidade pra eu te ver, e como sempre não vai dar, eu não corri atrás, eu confesso, então não vou.Mas, se fosse uns meses atrás, eu estaria aqui falando: amanhã Diego, amanhã eu vou te ver minha vida! Mas como tudo mudou de uns meses pra cá, eu to aqui me lamentando por não ter mais nenhum dia pra ficar contando, não ter aquela ansiedade e espectativa e contrar as horas pra te ver, eu sinto falta tambem daquelas lagrimas de alegria que caia toda vez que eu e via, toda vez que eu te abraçava, sinto falta de ficar com as pernas bambas e não saber o que falar.E aquele momento, ah aquele momento!Que depois que contar, os dias, as horas, finalmente estava acontecendo, você bem na minha frente, você ALI, olhando pra mim, nesse momento eu nunca sei o que fazer, eu sempre fico sem reação nenhuma, toda vez parece que é a primeira vez, as vezes eu ia até você, outras vezes você vinha até mim, mas meus olhos sempre estavam grudados nos seus, eu não olhava pra outra coisa nem outro movimento, nem outra pessoa, NADA!Apenas você e você ali, sabe quando por um momento a gente parece que ta sonhando ou que estamos voando? não sei explicar muito bom, mas era uma sensação incrivel, uma sensação de alivio, cada vez que eu te via, parecia que minha alegria estava com você e você me devolvia ela, mas quando ia embora levava ela de volta, só ficava alegre com você lá, com você bem ali do meu lado, e eu sempre te abraçava, te abraçava muito, que as vezes você deve ter ficado de saco cheio de mim, IASUHSOI.Mas eu precisava, você não sabe o quanto eu precisei de cada abraço que você já me deu, parecia que eu me recarregava sabe?Que minha força voltava ao normal.Todas as vezes que e te vi foram inesqueciveis, cada palavra, cada gesto, cada olhada, cada risada, cada abraço, eu nunca vou me esquecer de nada, lembro de cada detalhe de todos meus momentos com você Diego.Quando você falou que me ama, quando você perguntou quem era a bá, quando você pediu pras fãs seguirem meu exemplo UIAHUA, quando você prometeu ler minha carta e me abraçou tão forte, mais tão forte que eu pude sentir sua alma, e tomara que você tenha sentido a minha tambem pra perceber o quanto esse amor é grande.E a pasta, no espaço lux que você levantou pra todo mundo ver, e você lembrou de mim, SIM VOCÊ LEMBROU, e mostrou que tinha guardado a pasta.Lembro tambem no bar, tambem quem não lembra né?Aquele dia eu me superei, não sei como conseguir fazer aquilo, mas eu tava tão feliz, só eu sei o quanto foi lindo aquele dia pra mim, o quanto meus olhos brilhavam por você.No dia seguinte, você lembrou de mim no barzinho, eu lembro, eu lembro.E na mtv, na mtv eu não tenho palavras, quando acabou o programa a gente seguiu a van, fomos pro estacionamento, foi lindo, eu lembro que eu tava segurando sua mão e você já tava entrando no carro, então eu virei as costas pra ir embora, você disse apontando pra mim: aaa ó, e eu guardei sua foto, tá? sem eu falar nada, nada, nada.Eu tinha dado essa foto a 3 dias atrás e você lembrou diego, eu olhei pra você eu fiquei sem reação, meus olhos enxeram de lagrimas, não sabia o que falar, você não sabe o quanto isso significou pra mim.Tem tambem quando você levantou minah foto no elevador.. ah tem varios momentos... E o meu último momento com você, as 8 da manha no estacionamento, você dentro do carro, e minha mãe foi falar com você, falou que ela tava gravida e que ia chamar diego por sua causa e quem tinha escolhido fui eu, e eu não tirava meus olhos de você, você olhou pra gente, deu aquele sorriso, disse que não sabia o que dizer, falou varias vezes: que irado, que irado, e depois disse que não tinha palavras, agradeceu, e deu um abraço na minha mãe.Foi tão sincero aquele momento, TÃO SINCERO, eu percebi que você ficou realmente feliz, com aquilo, e eu me orgulhei mais ainda por te amar tanto e por ter escolhido esse nome, tenho orgulho de você, muito orgulho mesmo!

Enfim, esses foram uns dos momentos que eu passei com você,e eu posso te afirmar que foram os melhores momentos da minha vida.Apesar de estar sofrendo muito agora, eu não me arrependo de nada, porque eu sei que já fui muito muito muito feliz por sua causa.

Queria te agradecer por fazer desses 4 anos os melhores anos da minha vida, e queria te dizer que você vai ser pra sempre a pessoa que eu mais amo no mundo inteiro, e que apesar de estar muito tempo sem te ver, apesar de não estar mais correndo atrás de você, nem indo em shows, nem nada, que eu penso em você, aliás eu penso muito em você, aliás eu SÓ penso em você!E se eu desisti de tudo isso, é porque não aguentar mais sofrer, não aguentar mais correr atrás de uma coisa que eu sei que nunca vai mudar, eu não aguento mais sonhar Diego, eu to com meus pés no chão agora e sem perigo nenhum de cair, prefiro assim, me sinto mais segura sem ver você, sem te ver eu não me iludo, eu posso até ta sofrendo muito agora, mas depois vai ser melhor pra mim.

Desculpa por alguma coisa meu amor, eu sempre quis ser perfeita pra você, eu sempre quis fazer você lembrar de mim de alguma forma, sendo por uma pasta, por uma carta, por uma foto, por meu irmão se chamar Diego, não sei, eu queria que você lembrasse de mim de algum jeito, sabendo que seria impossivel você lembrar de mim como a pessoa que mais te ama nesse mundo, a pessoa que vive por você e que morreria por você, a pessoa que largaria absolutamente TUDO que tem só pra te ver feliz, mas isso seria impossivel de você acreditar, você já se acostumou com as pessoas dizendo: DIIIIIIIIIIII, VOCÊ É MINHA VIDAAAA! então agora não tem mais volta, tenho que me contentar com: a menina da foto, ou com : eu já te vi em algum lugar. AI AI AI se você soubesse, SE VOCÊ SOUBESSE....

Bom, é isso.Desculpa por não ter coragem de ir amanha te ver, e ter medo de ir nos proximos shows do nx.Só não esquece que eu te amo, eu te amo, eu te amo, acho que agora no final apenas isso basta... se você quiser acreditar, acredite! Se não quiser acreditar, não acredite! Eu vou continuar te amando incondicionalmente mesmo.

Eu não aguento mais...

Por que eu tenho que sofrer desse jeito? Por que nada da certo pra mim? Por que você está tão longe e nossas vidas são tão diferentes?Eu me perdi em você, vi seus olhos desviarem ao me ver, consegui refletir no espelho tudo que guardei em lugares que não se pode mais tocar;desculpas não vão me livrar de escolher voltar ou não aqui, agora é a hora de recomeçar e começar a responder perguntas como essas.

Me dói tanto o pensando em você enquanto não está aqui que às vezes peço a Deus para te odiar por um minuto ao menos para não enlouquecer.Minha vida continua a mesma, mas eu ainda espero a sorte de abrir os olhos e ver que tudo não passou de um pesadelo, que você continua aqui do meu lado, aqui a me abraçar.Pode fazer o que quiser, pode me iludir, pode me fazer sofrer, simplismente por ser você.

É tão impossível conseguir suportar um peso que te machuca tanto;ele me disse para ouví-lo ao menos desta vez: 'nem toda fumaça branca é uma nuvem no céu.' e chorou... não olhou nos olhos e foi isso que me destruiu por dentro, me arrancou a flecha do peito sem ao menos avisar, demorei a voltar a respirar.Quantas vezes você consegue perder alguém antes de se despedir?Agora todas as ruas estão vazias, agora minha vida está vazia e eu não sei quanto tempo eu consigo esperar até você voltar e a mesma música pulsando enquanto guardo seu sorriso no canto mais secreto do baú dos meus dias... esperando.

Um passo a menos, um passo a mais, tanto faz, a escada é a mesma, são os mesmo pés que descem e todo degrau é igual;um dia após o outro dia, dá na mesma, todos os dias são iguais, nunca tem nada demais, é sempre só um mês a mais;de todos meus planos você é o mais difícil de concretizar, não depende só de mim fazer você você ficar;é só um abraço a menos, uma saudade a mais, frio, vento, apaga a luz que o que a chuva trouxe foi a vontade... eu não queria levantar, eu nunca quero levantar, não tenho mais esperanças e nem motivos pra tentar me levantar, eu cai, cai lá do alto, machucou muito, são feridas que eu sei que nunca vão cicatrizar, mas mesmo sendo impossivel eu tento esconde-las, eu tento mostrar que eu sou forte e que nada pode me abalar, eu não choro na frente de ninguém, muito menos de você, eu não falo mais de você pra ninguém, nem das nossas histórias, nem das minhas derrotas.Eu vou continuar assim, como se tudo estivesse bem, como se o mundo não estivesse desmoronando na minha cabeça e como se eu não estivesse sentindo a sua falta.Também, essa saudade ta duendo tanto mais tanto e a tanto tempo que acho que já me acostumei com ela, pois sei que ela nunca vai desaparecer, então tenho que aprender a viver com ela até o último dia da minha vida.

Já não adianta escrever cartas de amor, hoje em dia as palavras perderam o poder de mudar pensamentos, perderam a vontade de mudar os corações perdidos, já não faz mais sentido.Lembra quando trocávamos juras de amor com o vento? Queria poder tocar teu rosto de novo, poder ver que o tempo que passei não foi em vão, não quero mais andar por desertos pra encontrar outro abraço, queria o seu abraço aqui agora, mas ele não voltou.Eu pensei que, pelo menos por hoje, não veria o pensamento em você passar por aqui, mas ele insistiu em voltar, não adianta conversa e nem um tempo pra pensar, eu sinto sua falta.

Eu te amo Diego, mas cansei de ouvir que o tempo vai curar a dor que eu sinto. O tempo não cura tudo , aliás o tempo não cura nada, ele apenas desloca o incurável do centro das atenções .

pra onde você foi? eu não quis deixar escapar, volte aqui pra me contar aquilo que não há como entendervocê sabe que eu só penso em você, erro, acerto, caio e levanto quantas vezes precisar, você não consegue imaginar o quanto eu queria te ter, o quanto eu quero te fazer feliz, sem saber que nunca tive você aqui, só dentro de mim e a cada adeus consome um pouco, assim vou até o fim independente do tempo, sem lenço, sem documento, só voz sem instrumento, só voz sem saber o que dizer, longe de você só vejo a lágrima correr...

textos feitos por @koalareplace , eu só completei algumas coisas :)

a dor que sente sua alma e seu coração quando seu amor se cansa de lutar...

Existem dias que simplesmente as horas não passam e em outros as horas passam mais rápido do que parecem, correm entre si as horas em um ritmo que sempre me perco tendo de dizer adeus de novo.a saudade é reflexo dos dias sem você, dos dias em que espero por abraços e os laços já não são tão complicados de ver nos meus olhos.a esperança nunca me confortou o bastante e esses dias infindáveis são como brinquedos esquecidos em um quarto esperando o adulto voltar a ser criança para mais uma vez ver a cor dos sorrisos teus.eu ainda espero pelos passeios no parque, te levar a lugares que ainda não conhece, te mostrar todas as cores da areia branca e quando precisar, embalar teu sono e te acordar pela manhã com um sorriso no rosto e um eu te amo sincero nas mãos.eu não tenho carros, dinheiro ou a beleza pra ter você pra sempre, mas garanto te dar tudo que você precisa sem pranto, você nem imagina o quanto eu quero sua respiração nos dias que não acabam mais, e que esses dias não acabem nunca, deixe sua imortalidade comigo, garanto cuidar dela como um jardineiro nos jardins da terra do nunca, que assim seja, pelo menos enquanto tiver seu sorriso gravado na alma.

@koalareplace que fez hihi :)

Eu to aqui de novo, já tive um desses e deletei, num momento de raiva, num momento em que eu estava determinada a esquecer de tudo, principalmente desse amor que eu sinto aqui, que não sai de jeito nenhum do meu peito, do meu coração e da minha cabeça.

Eu juro que nesse momento eu daria qualquer coisa pra estar olhando nos seus olhos, pra estar sentindo o seu perfume, e vendo o seu sorriso de perto.Só isso que eu queria, te olhar e eu queria que você me olhasse tambem, bem no fundo dos meus olhos, e sem eu precisar dizer nada, você já iria perceber o quanto esse amor é grande, o quanto eu to sofrendo por dentro, você iria entender um pouco da dor que eu sinto por ficar longe de você.Talvez você ache tudo isso loucura, porque nunca amou ninguém assim, ou pelo simples fato deu não te conhecer 'direito' e já sentir isso por você.Mas isso é tão intenso, já vai fazer 5 anos que eu vivo por você, que eu acordo por você, que eu faço tudo por você.Eu não me arrependo de nada, de nada mesmo que eu já fiz pra ta do seu lado, eu me orgulho por ter sido forte e conseguido aguentar tanto tempo, mas agora, eu não sei mais nada, sempre que eu penso em te ver, sempre que eu tento ir em algum lugar, agora não ta dando mais certo, eu não sei se isso é azar mesmo, ou é tipo um sinal pra eu te esquecer e nunca mais te ver, e eu realmente tenho muito medo de te ver de novo, não sei, de sofrer mais ainda, de olhar pra você e ver que você mudou, ou ver que você continua o mesmo, essa pessoa maravilhosa, e ficar mais mal, por saber que eu não vejo todos os dias esse sorriso, que eu não to com você nas horas que você mais precisa de alguém.Eu sempre vou ta aqui diego, pra qualquer coisa, pode passar o tempo que for, mas você sempre será a minha principal importancia, a minha razão de estar aqui, você é insubstituivel, e amor que eu sinto por você e nunca mais vou sentir por ninguém, obrigada por fazer desses 4 anos, os melhores anos da minha vida.

e como terminar algo que você não conseguiria perder?é como tentar andar com os olhos fechados sem saber a direção; eu já aguentei o máximo que podia e não dá mais, eu quero dormir, fechar os olhos e me sentir em paz mas parece que você não deixa mais, sua presença sim, mas sua ausência machuca e essa dor não me deixa respirar;como terminar algo que te faz sofrer a maior parte do tempo mas apaga o mundo em um segundo quando está aqui?eu choro, não suporto, você sabe que eu não sei mais viver sem você mas essa dor fica cada vez mais forte e não sabe a hora de parar, me consome a alegria, o prazer de viver, o ar;como viver sem respirar?é escolher entre viver e ter você... e nesses dias trancado comigo mesmo não consegui decidir... simplesmente pelo medo de te perder. (koala que fez, hihi)