Eu achei uma descrição pro amor. Esperar. Independente do porquê. Mas apenas esperar. Se você ama, você espera.

E quando tudo isso vai acabar? Quando eu der o meu último suspiro.

Não quero que pareça que eu abandonei aqui, não quero que pareça que eu abandonei esse sonho, a verdade é que o tempo passou, e como todos nós já sabiamos, as coisas mudaram muito.Nunca pensei que poderia dizer isso, mas me acostumei com a sua ausencia, eu me acostumei passar todos os dias sem você, vivo faltando um pedaço aqui dentro, mas fora isso posso dizer que vivo bem.Até prefiro não escrever e nem falar sobre você, pra não lembrar de tudo, apesar de terem sidos os meus melhores momentos, isso não me faz bem.Todos os dias respiro aliviada, por saber que estou conseguindo viver a cada dia, parece um exagero muito grande, mas só quem está comigo desde o começo sabe, o quanto era dificil eu viver sem você...esse seu sorriso, esse seu olhar, o seu abraço era excencial a cada dia de minha vida, e hoje não mais, claro que sinto saudade, mas prefiro guarda-la aqui dentro de mim, pra que só eu saiba tudo isso que ainda sinto, perdi a vontade de tentar expressar tudo isso, de tentar achar palavras pra tanto sentimento, nunca achei e nem vou achar.Tudo foi muito intenso, muito forte, eu me entreguei pra isso de cabeça, não queria mais nem saber de absolutamente nada, sempre jurei pra mim que isso nunca acabaria, que você seria o único, o insubstituivel, e hoje tenho a certeza que continua assim, apesar de tudo, você sempre será aquele que me ensinou o que era amar sem medidas, o que era dar a vida só pra ver a outra pessoa feliz, e só isso que me importa, a sua felicidade, e seria capaz de tudo pra ve-lo bem, mesmo não estando mais aqui, mesmo não lembrando mais de absolutamente nada...acredite, queria poder estar sempre com você, como antigamente.Queria poder te abraçar nos momentos mais dificies, ou te abraçar por ter ganhado algo, ou por ter mais um sonho realizado, queria mesmo que tudo voltasse como antes.Mas, desisti de pensar desse jeito, não vai voltar.E me conformei com isso, foi dificil, mas tudo passou.Então, eu só quero que saiba que nunca vou te abandonar, só apenas guardei meus sentimentos aqui dentro, no melhor lugar, aonde nunca conseguiria esquecer, em momento algum.E agora, só te agradeço por ter me feito tão feliz, por ter me mostrado coisas que ninguém nunca seria capaz de mostrar e nem de fazer por mim.Serei eternamente grata a você, por me ensinar a viver, me ensinar a amar, a perder, e sempre continuar, apesar de qualquer coisa.Estou aqui, onde eu sempre estive...só vou continuar apagada e ver as suas conquistas e sua felicidade de longe, mas isso não quer dizer nada, a minha felicidade será a mesma, o meu orgulho continuará o maior do mundo,e quando meu corpo não aguentar tanto amor, escorrerá pelo meu rosto lágrimas, que tanto guardei, e a saudade não me atrapalhará nunca mais, pois tenho você aqui dentro de mim, quando eu quiser.Te amo, com toda intensidade que essas palavras significarem pra você, com toda força que há no mundo, digo isso do fundo da minha alma, e te amarei até a eternidade, sem medida, sem ninguém mudar isso, muito menos o tempo, ele é muito pouco pra tudo que eu sinto por você.

#diferrero25anos

Talvez, se eu tivesse noção da saudade, eu teria pedido para o tempo andar um pouco mais devagar e toda vez que te visse, eu andaria abraçada contigo. Se eu soubesse do tamanho da saudade, eu teria falado tudo que eu pensava, faria o possível pra minha voz sair na sua frente, só para depois você vir e me abraçar.Quem sabe, honestamente, quem sabe se eu soubesse do tamanho da saudade, eu teria te abraçado bem mais forte naquele último dia, teria te dito mais uma vez que eu te amo. Se eu soubesse do tamanho da saudade que eu iria sentir, eu voltaria correndo e falaria “não há ninguém como você, eu te amo”. Só mais uma vez. Se eu soubesse do tamanho da saudade...

E hoje, dia 11 de junho, um dia tão feliz e tão temido por mim, o dia do seu aniversário, o dia que a saudade bate aqui no meu peito mais forte do que NUNCA, o dia que eu SÓ queria estar contigo, te abraçar e poder dizer tudo que eu preciso.Sim, eu tentei ir até você hoje, como o ano passado, o ano retrasado, e o outro..e mais um dia 11 de junho #fail para mim, posso dizer que não estou triste, como os outros anos, não estou deprimida com isso, pois eu tentei, apesar de tudo, eu fui mais um ano pra ver o que dava, e não deu em nada.Nunca soube se essa distância era boa ou má, eu realmente nunca quis saber, provavelmente. Mas cansei de chorar, de saudade, parei de tentar derramar lágrimas no meu travesseiro e segui em frente, mas sabe, doeu pra seguir. Ainda dói e de vez em quando, mas o amor é bem mais forte que isso, ele pode superar tudo, já superou muitas coisas e continua forte, todos os dias me lembrando que ainda existe, e que nunca vai morrer, mesmo que esteja longe de mim.Sinto saudade da sua voz, da sua risada. Esses dias me peguei olhando o nada e veio você na cabeça, vi você, como num filme. Quis chorar, espernear. Aí pensei que não preciso de você para respirar, antes foi confessar que eu precisava e muito, não me via sem você, nem um segundo da minha vida. Agora, que eu me ponho do outro lado do oceano, eu sinto que aprendi a gostar de você. Porque não te preciso mais.Justamente. Como não te preciso mais é quando mais eu te quero. Porque não te quero por necessidade, te quero por conforto, por vontade.Eu vivo com saudade, sabe? Não é difícil assim não. Me acostumei, se torna normal. Começa a fazer parte de mim e mesmo de vez em quando doendo, eu deixa doer, deixa arder. O tempo voa e logo vou estar seu lado de novo, o que mais aprendi nessa vida e com você foi ser forte e esperar, pois uma hora vai sim acontecer, e eu espero confiante por fora, por dentro doendo muito, mas consigo ser forte.Onde guardei a sua voz, é onde a saudade gosta de habitar. Sim, exatamente aí, eu te guardei. Guardei sua imagem, como se fosse uma foto. Eu te guardei e fingi que te esqueci. Fingi que não te vejo todas as noites, em qualquer sonho meu.Nesse hoje tão singelo, eu tento enganar o coração que sangra saudades suas. Tento fazer de outros, talvez até mesmo aqueles outros que vieram antes de ti, um sorriso constante no meu rosto, sabe? Ah, só para dizer que meu coração está em paz.Prefiro não falar sobre você, não sei, é uma coisa minha.Mas hoje, num dia tão especial, especial de verdade, não é aniversário de qualquer pessoa, é o SEU aniversário, e quero que você esteja muito muito muito feliz, eu quero te ver bem, mesmo de longe...Nesse texto para o seu aniversário, fala mais sobre a saudade que eu sinto, do que sobre esse dia, é porque não sei escrever pra você sempre falar sobre a sua falta, não sei eu mesma, se escrevesse apenas coisas alegres, como se fosse a pessoa mais feliz do mundo, pois não sou.Me sinto incompleta, talvez essa seria a palavra certa, pra quando estou longe de você.E hoje então, pra mim é mais difícil ainda, e escrever sobre você, sem deixar cair uma lagrima de meus olhos, praticamente impossível para mim.É isso, só preciso que você saiba que estou aqui por você, e que a minha maior vontade é te ver bem, te ver feliz, principalmente hoje...quem diria 25 anos, te conheci com 21 , e continua com a mesma carinha de bebê, com o mesmo sorriso e os mesmos olhinhos, você não muda, nem por dentro e nem por fora, e isso faz com que eu gosto de você mais ainda.Parabéns meu amor, aproveita tudo, pois tudo que você tem até hoje é mais do que merecido, eu te amo muito...mais do que qualquer coisa existente, e não canso de dizer isso.

Meu coração não vai deixar você ir.

Lágrimas rolam do meu olhar. Saudade dos dias em que você sorria pra mim. Saudade dos momentos bons que fortaleciam toda fé. Em todas as canções de amor, parece que eu ouço o seu nome tocando ao fundo.Eu choro, por lembrar que hoje você não virá até aqui para sorrir pra mim. Como dói dentro do peito, parece um punhal entrando no coração.Eu choro, você não tem idéia de como são amargas essas lágrimas, de como são tristes as minhas noites. Eu me sinto tão só.Eu choro, pois te amo, e essa distancia só faz o meu amor por você, aumentar cada dia mais.

Quanto tempo longe de você, a sua ausência machuca meu coração. Saudade infinita... Minha espera está na eternidade, sonhos presos no tempo, sorrisos desvalorizados. Sua ausência me tortura, me faz escrava, escrava onde o tempo dá as ordens, ordens que machucam faz sangrar meu coração. São minutos eternos, uma eternidade incolor onde as flores não perfumam e as estrelas não brilham... Uma espera angustiante. Lágrimas de saudade; lágrimas que molham o meu amor. O tempo passa e o amor se perde, ele não diminui, ele não some...apenas se perde com as mudanças que ocorreram. Está perdido gritando por socorro... Vem salvar o meu amor e acabar com esses minutos eternos, pois eu continuo aqui...esperando por você.

você é o verso que eu nunca vou esquecer.

Mesmo que as palavras sejam esquecidas, que a presença não seja constante e que os caminhos sejam diferentes, você pode ter certezaque te amarei pra sempre.

E cada vez que eu vejo, você faz coisas incriveis, cada vez mais percebo o quanto preciso de você aqui comigo, percebo que sua presença faz uma coisa comigo que ninguém seria capaz de entender, e de me mudar desse jeito.Você voltou, mais do que nunca.E disse absolutamente tudo que eu precisava ouvir, até mais do que eu mereço, talvez.Enquanto você me dizia aquelas palavras maravilhosa,s enquanto você segurava a minha mão, enquanto você me abraçava, eu só imaginava se aquilo era realmente real, eu só conseguia enxergar você, só você, poderia ter milhões de pessoas naquela sala, mas a sua luz iluminava tudo ao meu redor, fazendo as coisas perderem o sentido ao seu lado, não sabia o que dizer, eu sorria, parecia uma tola ao seu lado, rindo e concordando com tudo que você dizia, é porque na verdade não estava conseguindo me concentrar com o seu olhar, e o seu sorriso cobrindo toda minha visão, e meu coração acelerado, tentando de qualquer maneira me fazer entender, que é a única coisa que eu preciso, só de você, bem pertinho de mim.Tudo foi mais do que eu imaginava, estranho isso, te conheço a 4 anos, tive tantos tantos tantos momentos com você, mas posso afirmar que esse foi o melhor de todos, e nada vai conseguir superar isso.A sua falta me causa uma dor tão grande, como se arrancasse um pedaço de mim, com a sua ausencia, e quando você aparece, quando você está comigo, ai sim me sinto completa, me sinto inteira, e com a maior força do mundo pra continuar lutando por tudo isso, quando você disse do blog, quando você disse que lê e que eu poderia até ser jornalista, pois escrevo bem, parecia mais uma etapa comprida, mais um sonho que acabei de realizar, esse conhecimento que eu tanto sentia falta.Mas eu continuava nessa luta, com a esperança que um dia ele iria voltar, e voltou mais firme do que nunca, e me fazendo tão feliz, muito feliz mesmo.Cada vez mais percebo, que só preciso disso pra acordar todos os dias com esse sorriso no rosto, com meus olhos brilhando, e o meu coração respirando aliviado, você fez valer a pena, você sempre faz tudo valer a pena.E quando fecho meus olhos ainda consigo sentir o seu cheiro, ai consigo lembrar de cada palavra sua, daquele olhar pra mim enquanto você falava, um olhar tão profundo e bem dentro dos meus olhos, eu sei que você percebeu o quanto eu me sinto bem ao seu lado, você deve ter percebido o quanto eles brilhavam por você, e o quanto eu me sentia segura e protegida com você aqui, então espero que tudo continue assim, a minha única razão para viver, é você, só você, e me sinto bem de dizer isso....agora! E minhas palavras parecem tão pouco, não significam absolutamente nada, perto de tudo que eu senti, perto do que eu to sentindo agora, queria pelo menos tentar explicar tudo isso, como você está me fazendo bem, como eu quero com todo meu coração que isso continue assim pra sempre, eu não suportaria outra mudança, agora que pra mim tudo está tão bem, vou fazer com que continue assim, você sempre ao meu lado, você do jeitinho que eu te conheci, e é disso que eu preciso, você sabe, só disso.E suas palavras, ficam se repetindo aqui dentro de minha cabeça pra eu continuar com esse sorriso, não quero parar de sorrir por você estar longe de mim, pois sempre vou me lembrar de seus palavras, de seus gestos, daquele seu sorriso, aquele que só você consegue ter.E isso que vai me fazer continuar, pode ter certeza.Eu vou estar aqui, como SEMPRE disse que estaria, esperando por você.

A maior parte da nossa vida é uma série de imagens. Elas passam pela gente como cidades numa estrada, mas algumas vezes, um momento se congela, e algo acontece. E nós sabemos que esse instante é mais do que uma imagem. Sabemos que esse momento, e todas as partes dele irão viver para sempre. Como você em minha vida.

Tarde o temprano el amor te pone en tu lugar.

Me bastó una mirada para comprender que la riqueza está en tu corazón y que tienes mucho más que los que creen tener todo. Eres rico por dentro porque la luz que te guía sigue viva en tu corazón.

Queria vim aqui e achar as palavras certas pra isso que eu to sentindo, eu queria poder explicar o quanto me coração ta feliz, o quanto ela precisava disso, e o quanto eu me sinto bem, queria poder achar a palavra que descrevesse todo esse amor, talvez essa palavra nem exista.Talvez nem eu saiba tudo que eu sinto, isso é tão forte, isso é tão fora de mim, é maior do que qualquer coisa nesse mundo, algo que me domina, é a minha necessidade, é.Posso dizer que você é minha necessidade, algo que eu não vivo sem, que meus dias sem você, não significam aboslutamente nada, igual essa palavras que eu ainda insisto em escrever que jamais vai significar nada pra o que eu realmente sinto, pra o que você merece ouvir.Você sempre vai além dê minhas espectativas, você sempre me faz sonhar, hoje me lembrei tanto de 2007/2008, com esse reconhecimento que eu sentia saudade, com essas palavras que tanto me fizeram falta, eu precisava ouvir isso, eu precisava te sentir mais uma vez, pra dizer que esses 5 anos nunca foram e nunca vão ser em vão, e cada vez que eu te vejo, você me prova mais que isso é verdade.E você sabe, que eu sempre estarei aqui com você, sempre.Você será o único, sempre foi, nada ultrapassará e nem te substituirá, você sabe onde estou, no lugar que eu sempre estarei apesar de tudo mesmo, com você! Já enfrentei tantas coisas, muitas coisas mesmo, essas diversas mudanças que só quem ta com vocês bem do comecinho sabe como é, mas o meu amor por você sempre superou tudo, sempre foi mais forte que qualquer coisa, e hoje posso te provar isso, estou aqui Diego, pra qualquer coisa, te amando mais do que minha própria vida, to aqui acordando e indo dormir todos os dias com o seu sorriso em minha mente, com a sua voz ecoando em minha cabeça, tentando me explicar que nada mudou.Não preciso que você me diga isso, eu sei, basta olhar em seus olhos, basta ver esse sorriso pra perceber que as coisas estão como sempre foram, e eu realmente fico muito feliz com isso.Você reconhece o blog, você sabe o nome do blog, você já entrou no blog...é, quanto tempo eu esperei por isso, quanto tempo.Mas sempre muito forte, pois sabia que um dia você reconheceria ele, e isso aconteceu, pois soube esperar, como sempre fiz.E se hoje eu choro, é de alegria, meus olhos continuam brilhando, ainda continuo com esse sorriso no rosto e o cheiro ainda está em mim, eu preciso de você.Basta você me olhar, só olhe pra mim, é disso que eu preciso, um olhar, o mais doce, o mais profundo, e o mais lindo que eu já pude ver, o único que consegue me mudar, o único que eu sinto falta, o único que me faz tão feliz.E depois de tanto tempo, o seu abraço cura absolutamente todo e qualquer tipo de dor que eu esteja sentindo e a tua atenção, as suas palavras, o seu reconhecimento, me conforta tanto, você faz valer a pena Diego, por isso depois de 5 anos eu continuo aqui dizendo a todos o quanto é grande o meu amor por você, o quanto é verdadeiro e único, o mais forte que poderá existir.Se meu coração pudesse falar, explicar tudo isso, todo esse amor, juntos podemos compartilhar esta mágica,você ajudou a construir as minhas asas,agora é hora de voar.Leve-me, nada vai apagar as memórias,hoje não é o fim, essa história está tatuada no tempo.Eu estarei sempre perto de você procure e você me descobrirá em ti,juntos tornamos este sonho realidade..Você me ensinou a não perder a fé, a superar o medo de cair e hoje vivo em liberdade, mas continuo precisando de você em cada segundo da minha vida.Obrigada por hoje, obrigada por sempre ser o mesmo menino, o mesmo garoto brincalhão, o bebe que me conquistou a 5 anos atrás, você é o meu maior orgulho, o maior.

Quando ele sorri desarmado, limitado e impotente, para todas as minhas dúvidas, inconstâncias e chatices, eu sei que é daquele sorriso que minha alma precisava. Ele não faz muito pela minha angústia existencial, até por não saber. E consegue tudo de mim. Consegue até o que ninguém nunca conseguiu: me deixar leve.

Te amo, com todas as forças que existem em meu coração.

daquilo que eu chamo de amor.

Todos os dias eu acordo com a idéia de te encontrar por ai, eu sei que é uma coisa muito fora do comum, mas a muito tempo atrás meu coração havia se acostumado com a sua presença em meus dias, meu corpo já se acostumou com seu abraço e com seu cheiro, meus olhos se acostumaram a ver seu sorriso e o seu olhar sempre por perto, me acostumei com isso, é inevitável não gostar e não se acostumar com isso.E me fazia tão bem, escrevo sobre você a muito tempo, muito tempo mesmo, esse é o terceiro blog que eu crio, pois os outros deletei em algum momento de dor, muita dor, e em tantos textos que já escrevi sobre você, nunca soube realmente te explicar o quanto você me fazia feliz, eu chegava em casa, depois dos melhores minutos da minha vida, com tantas coisas pra dizer em minha mente, mas na hora de dizer mesmo, não consigo, não existiam palavras pra explicar o quanto você me fazia sentir feliz e realizada, como a sua presença me deixa a pessoa mais feliz desse mundo, nunca soube explicar tudo isso, era muita coisa pra mim, e muito amor em meu coração...E agora que não tenho sua presença aqui na maioria dos meus dias, agora que o seu sorriso ficou tão longe, e sua voz não para de falar apenas dentro da minha cabeça...eu sinto muita dor, talvez a pior dor que eu já senti.Como se estivesse faltando um pedaço de mim, o meu coração que se foi, sem deixar rastros, sem deixar, pegadas, sem deixar se quer o seu cheiro, que após muito tempo foi se apagando de mim, posso procurar aonde for, mas não encontro você, e isso me faz tão mal, ir atrás de você e não dar certo, ver que nada está como antes...me deixa sem coragem de continuar em frente, me deixa sem vontade de fazer absolutamente nada, é a verdade.Então esse blog eu uso para desabafar um pouco, pra falar sobre você, pra falar principalmente sobre mim, como eu me sinto em relação a você, quando você não está aqui, e muitas vezes escrevi textos sem fim, pois de tanta dor, de tantas lágrimas em meus olhos, eu não consegui se quer terminar o meu pensamento...Mas a única verdade que eu queria te falar, mesmo que você não acredite, mesmo que você nem preste atenção nessas minhas palavras, eu repito todos os dias quando acordo e quando vou dormir, eu escrevo isso todos os dias no meu caderno, na minha agenda... e no meu blog, a única maneira que eu tenho de ficar proxima a você, de você ficar proximo aos meus sentimentos...preciso te dizer que nunca amei ninguém assim, que você é diferente de todos, de absolutamente todas as pessoas que existem ao meu redor, e sinceramente não sei dizer se isso é bom ou ruim, pois é por você que eu choro, não sei o que eu sinto, não sei o que meu coração sente, mas só de ver alguma imagem sua, meus olhos enxem de lágrimas, meu coração fica apertado, e vem logo aquela saudade, dos melhores momentos da minha vida, peço todos os dias pra que eles voltem, como eu queria 2006, 2007 de novo, daria tudo por isso, e aproveitaria muito mais aqueles momentos, pois saberia que teria fim agora, pois antes não sabia, pensei realmente que tudo aquilo duraria pra sempre, eu era cega de amor, não enxergava um palmo na minha frente a não ser você...tudo era você, meu mundo girava ao seu redor, e eu pensava que sem você eu morreria, veja como são as coisas, nesse ponto sinto orgulho de mim por ter me superado, pois não morri por inteira, só uma parte que você levou contigo após sua ultima partida...talvez a parte mais importante de mim, mesmo assim eu consigo viver com a parte menos importante, só que as vezes preciso dessa parte importante, eu te prometo, vou te esperar, mas só precisa vir as vezes, já é o suficiente pro meu coração respirar um pouco, não peço muita coisa, só o seu sorriso pra mim, só o seu cheiro para sempre em mim, quem sabe assim viveria.

Te Amo.

Depois de tanto caminhar, depois de quase desistir...

Fiz mais do que posso, vi mais do que aguento.E a areia nos meus olhos, é a mesma que acolheu minhas pegadas.Depois de tanto caminhar, depois de quase desistir.E os mesmos pés cansados, voltam pra você.Eu lutei contra tudo, eu fugi do que era seguro.Descobri que é possível, viver só, mas num mundo sem verdade.Sem medo de te pertencer, voltam pra você.Meus pés cansados de lutar, meus pés cansados de fugir.Os mesmos pés cansados, voltam pra você...pra você!

ah quer saber?

dou minha vida pra te ver feliz assim ♥

Eu era a metade de mim, era um pedaço inocente, era quase nada e pensava que era gente. Até que eu te encontrei , te amei como jamais amei alguém, nunca pensei que seria capaz de largar absolutamente tudo por isso, um amor que eu sempre sonhei, nos seus braços eu esquecia do mundo, fazia de tudo para estar com você, era realmente a única coisa que me fazia bem, a única coisa que importa pra mim, a metade de mim eu encontrei. Era tudo perfeito, tudo dava certo como eu queria, eu ia encontrar você, em qualquer lugar já cheguei a ir de madrugada em estacionamentos e até mesmo varias vezes na frente de sua casa, eu não conseguia mesmo viver sem sua presença em meus dias, sem você, não existia vida, todo mundo me falava que isso não ia durar, que era passageiro, e eu dizia que o meu amor por você duraria a vida toda, pois você era a pessoa que eu mais amava, era por você que eu continuava nessa luta, de verdade e de repente acabou, como as pessoas diziam, não o meu amor por você, mas estava tão difícil te ver, as coisas tinham mudado muito, nx zero cresceu né, tinham mais fãs, e quem era eu perdia numa multidão e dizia a mesma coisa? Que dizia exatamente as mesmas palavras, que te amava mais do que tudo, que sempre estaria com você! Você tinha se acostumado com isso, e de uma hora pra outra esqueceu de quem começou a dizer ISS pra você, você simplismente esqueceu de quem esteve com você desde o começo do nx zero, desde quando ninguém ia nos shows, no Maximo 50 pessoas, e eu estava lá te aplaudindo, vi o nx zero crescendo de perto, vi cada gloria de vocês, e via a felicidade, e eu era tão feliz por isso, eu sentia o maior orgulho do mundo de vocês, mesmo com todos falando que as coisas iam muda pra mim, eu nem ligava, na verdade eu não acreditava, a minha única felicidade era ver você feliz Diego, não importava absolutamente nada! Mas, de uma época pra cá, as coisas começaram a mudar, no começou do ano passado, comecei a sentir essa diferença, nunca sofri tanto na minha vida, posso te jurar isso, não agüentava mais ficar sem te ver, cada vez que tentava nada dava certo, ou eu chegava depois, ou eu ia embora antes por na ter forças pra ficar te esperando.Em vários lugares que eu tinha certeza de te ver, não fui, por medo, medo de sofrer mais, medo de não saber o que fazer se tudo desse errado mais uma vez.E por incrível que pareça, eu to aqui, viva, eu to forte mesmo sem você por perto, pois esses meus momentos com você valeram muito a pena, nunca vou dizer que me arrependo de tudo isso, jamais! Pois com você vivi momentos inesquecíveis, os melhores da minha vida, e me orgulho muito disso.E lembro de cada palavra sua, desde a primeira vez que eu te vi, parece que foi ontem, aquele dia que te encontrei, que entrei naquele camarim com todos os meninos da banda, com toda produção, com muitas pessoas, mas SÓ conseguia ver você lá, tinha uma luz em cima de você, que fazia tudo parecer escuro menos você, e estava tão longe, bem no cantinho, sentado, colocando aquele moletom, só existia você ali, apenas você, passei por todo mundo, fui direto, e realize aquele meu maior sonho, aquele primeiro abraço TÃO esperado, eu chorava muito, não conseguia me agüentar, tentava fazer você entender o quanto te amo, veja como são as coisas quase 5 anos se passaram e eu continuo aqui tentando fazer a mesma coisa, te explicar o tamanho desse amor.Esse primeiro dia, como todos os outros tem uma historia pra contar, sempre tão boas, sempre você me surpreendendo, Diego como era bom te ver, sem tantas meninas em cima de você, como era bom ter sua atenção toda pra mim, sem ter que me preocupar com tempo de ficar lá com você, podia ficar o tempo que quisesse, sem ninguém pra me atrapalhar, só olhando pra você, e tentando dizer alguma coisa.Mas, como disse as coisas estão muito diferentes, hoje te olho e seu olhar está em outra direção. Pra onde foi aquele amor que eu via em seus olhos? Hoje sou a menina que foge da dor, mas ela insiste em me perseguir. Quando esse sofrimento terá um fim? Eu tinha construído meu mundo em sua volta, um mundo de sonhos e você o destruiu, sem nem ao menos pensar em mim. Sei que apenas sigo em frente com a esperança de encontrar um novo amor, mas não posso me enganar no fundo, bem no fundo, ainda espero que tudo volte a ser como antes.... e hoje cada lágrima que sai de meus olhos, é uma testemunha que eu te amei perdidamente.

se algum dia precisar de ar, respire o meu.

Por incrivel que pareça, não me sinto mais triste por estar tanto tempo longe de você, acho que os últimos dias foram tão bons, que ainda me sinto feliz de lembrar de cada detalhe, o seu cheiro ainda não foi embora, sua voz ainda está na minha cabeça, por isso penso que você ainda está aqui comigo, ao meu lado, como sempre esteve.E mesmo se eu perceber que você não está, mesmo que você não fique aqui por um bom tempo, só quero que saiba que eu estarei aqui te esperando, mesmo na dúvida se você volta ou não, mesmo que demore muito tempo, eu vou continuar aqui, como sempre estive, a sua espera, um dia você vai voltar, o digo que as coisas serão as mesmas, mas só de você estar aqui, torna tudo muito bom.A cada dia eu vou aprendendo a viver sem você por perto, é doloroso, só eu sei o quanto é, mas preciso me conformar, e estou me saindo muito bem, vivo um dia de cada vez, mesmo que meus pensamentos estejam ligados a você, estou tentando aprender que as coisas mudaram, que nada é assim, não é! Mesmo que eu queira mais do que tudo que seja, mesmo que eu deseja isso todos os dias, não vai mudar, e preciso me conformar.Mas fico bem, só de saber que tenho seu reconhecimento, que você sabe do blog, e pelo menos lê tudo isso, pra tentar entender pelo menos o que eu sinto por você, sei que é impossivel explicar, mas eu tento com palavras explicar, o como isso é grande, como isso é inesplicavel e a coisa mais forte que existe.A única coisa que realmente me interessa, é que você saiba que mesmo de longe eu estarei aqui te esperando, pensando em você, e sentindo sua falta todos os dias da minha vida, e quero que você tente ao menos acreditar nesse amor, eu te amo com todas as forças existentes nesse mundo, daria minha vida só pra te ver feliz, falo sério.