dor, dolorida dor.

Hoje não tenho forças meu mundo pode acabar. Minhas mãos tremem, meu olhos só sabem chorar, meu coração grita cada vez mais forte pela dor que estou sentindo. Sinto que o mundo acabou e que as estrelas caíram, a lua ja não pode mais brilhar e as flores ja não tem cor. Hoje nada tem sentindo, nem valor, sinto que mesmo que respiro eu estou morta, sinto que me mataram e cruelmente porque a dor que eu sinto é inesplicavel, não tem razão que esse meu sonho foi destruido e a minha dor aumenta cada vez mais quando eu lembro que tudo que eu fiz e tudo que eu passei pra te ver, já ganhei varios beijos, sorrisos e abraços, mas faz tempo que não ganho nada disso de você, e não suporto mais. Mesmo que isso seja o fim e mesmo que muitos pensem que tudo isso que eu falo é mentira, pra mim é muito sério, ele é a minha vida, minha razão por qual eu respiro todos os dias e que o meu coração bate mais forte quando eu lembro de tudo que eu vivi com ele e por ele.Hoje foi mais um dia ruim, eu tento explicar pra mim mesma que amanhã será um dia melhor, mas nunca é, eu ainda crio a ilusão dentro de mim que tudo irá voltar como antes, que essa hora eu estaria ai te abraçando, mas não.A minha força, ou a minha falta de força não me deixou tentar, me deixou convarde e sem coragem de nada.Eu quis assim, eu perdi mais uma oportunidade, e chorar não vai adiantar nada, não vai fazer você voltar até mim, não vai fazer eu chegar perto de você, muito pelo contrário, chorando eu me sinto mais fraca ainda, em cada lágrima que escorre desce um pouco mais da minha esperança, e uma hora não terei mais lágrimas, uma hora estarei esgotada, totalmente esgotada.Continuo aqui, pois em cada dia me iludo que o próximo será melhor, se não hoje, amanhã, se não amanhã, depois de amanhã, se não depois de amanhã, quando?Não existirá mais força, não existirá mais nada dentro de mim, eu tenho um buraco aqui dentro onde ficam todas minha feridas, e nunca poderão ser curadas, nunca.
Sentimento no coração, descobri a cada instante o que realmente eu sinto. O vento que toca meu rosto, lembranças que me fazem recorda coisa que você um dia disse pra mim, mais isso não bastará para matar minha saudade. Às vezes corro contra o tempo queria voltar a cada instante que você me olhava e me dizia tudo que eu precisava ouvir. A barreira mais forte entre nós é a distancia, pois quantas noites tenho passado sozinha, quantos dias tenho acordado e lembrado que será mais um dia sem você. Quando olho pro céu a noite penso em gritar seu nome, mais isso será em vão, pois não chegará em seus ouvidos a meu grito de socorro. Quantas noites pedi pra uma estrela brilhar como o seu olhar, mais naquele momento vocês não contemplava a mesma estrela. Mesmo sem saber o que dizem estou aqui querendo que você escute meu coração que pede sem mesmo saber o que quer.
Pensar nele não era tão ruim assim, na verdade confortava meus pensamentos, o que me matava era a imagem repentina de que não mais o teria, e quando o visse meu coração dispararia querendo sair e voltar pro lugar onde deveria estar, junto do dele. Eu gostaria que pudesse ser assim com ele, um pensamento até egoísta, mas de imensa inocência. Eu ainda esperava pra tê-lo pra mim, mas se não o tivesse nunca mais, poderia viver sonhando enquanto a imagem de sua ausência não voltava e me carregava, me forçando a voltar pra realidade. Não conseguirei esquecê-lo, vou apenas tentar aos poucos não me perder em seus doces olhos, sua voz reconfortante, seu sorriso deslumbrante, suas feições e linhas perfeitas.. Eu tentaria, se a dor que se apodera de mim com esse pensamento de não mais lembrar de suas características tão amáveis, não me consumisse tanto. Talvez me reste apenas abandonar essa esperança que tenho de tê-lo comigo novamente... Eu gostaria, eu tentaria e não o esperaria se ele não fizesse parte completamente de mim e se eu não soubesse que ele está lá fora, mesmo que não esperando por mim, eu agora continuaria presa em minha linha de raciocínio inconstante que me leva a acreditar que ele pode sentir minha falta e que eu não o perdi. Só me resta uma explicação, pra qual tenho várias teorias, sem acreditar em nenhuma... mas por Deus, por que amá-lo tanto assim?

Meu coração está batendo longe de mim e eu estou totalmente sozinha.Perdi outro ano, que passou bem rápido, perdi uma noite ou duas.Você me ensinou como viver.Onde você perdeu seus sonhos, não há sinais de esperança, apenas o que sobrou de todo o sentimento.Qual é a sua alegria e qual é a sua dor?Você sonha muito?Você acha que o que você precisa é de algo para se apoiar?Ela não está escutando uma só palavra, ela está no mundinho dela e sonhando acordada, ela gostaria de estar fazendo outra coisa agora.Sua vida está ameaçada pela ansiedade neste momento, e ela já está cheia de tudo isso. Só quero ser livre, mas existe alguma possibilidade?Sonhando com uma canção, enquanto algo deu errado, mas não posso contar pra ninguém, pois você não está aqui, mas esse sonho real é pra mim.

Se alguém me perguntasse o que eu preciso nesse momento, eu responderia olhar nos seus olhos, não precisaria dizer uma palavra, você entenderia todo esse sentimento, com certeza você entenderia.

Muitas coisas seriam completas se a sua companhia não fosse apenas idealizada.

Só aqui eu posso dizer tudo que estou sentindo sem ser julgada, só aqui eu posso escrever tudo que um dia eu gostaria de dizer pra você, é um desabafo, é como se eu não aguentasse guardar essas coisas pra mim, então tenho que dizer pra alguém, mas ninguém entenderia, ninguém saberia como é a dor que eu sinto dentro de mim, então escrevo, pra ver se essa dor poderá um dia ser aliviada, pois passar eu sei que nunca irá.
Tudo o que eu mais queria era que o vazio 'desgrudasse' de mim. Mais ele insistia em me sufocar, em me fazer cicatrizes que eu não sei se seria capaz de fechar algum dia. Era como se eu acordasse com pequenas fincadas que doiam o corpo inteiro, e fosse dormir do mesmo modo. Nada mudara. Me isolar no meu quartinho e ficar sozinha o dia inteiro, não adiantava em nada.Mas por que eu nao mudava de atitude? Por que eu deixo que o medo, a insegurança e a incerteza tomem conta dos meus sentimentos ? Por que eu não consigo me manter forte nem um mísero dia? Por que eu tinha que ser assim, tão sensível em tudo que me rodeava ? Esses milhões de 'porquês' invadem minha cabeça como um sentimento sem nome.Talvez tristeza, saudade, nostalgia, dor, mas tudo isso por amor, um amor incondicional que eu sinto aqui dentro do meu peito e me faz sofrer tanto assim.
É, ontem por um momento eu pude sorrir verdadeiramente, por um momento eu tive esperança e minhas mãos gelaram de pensar que hoje eu poderia te ver, de pensar que hoje minha força iria voltar pra mim, mas foi muito veloz essa felicidade, de um instante para o outro tudo desabou novamente, tudo voltou como antes, meus dias cinzas e tristes.Não pude ir hoje resgatar a última esperança que falta em mim, não iria largar tudo que tenho que fazer pra ir em uma busca incerta atrás de você, confesso que tive medo, medo de nada dar certo hoje, e eu não aguentar mais tanta derrota, então eu preferi simplismente não lutar, já pensando que pode dar errado.Isso é uma das coisas que mais me encomoda, a sua ausencia, está me fazendo desistir de tudo, eu não era assim, eu sempre lutei até a última gota pra tudo que eu quis, eu sempre ia atrás de você, e apesar de TUDO eu continuava lá, te esperando, todos poderiam falar que você não ia vir, que você não estava lá e não ia aparecer, mas eu continuava lá, até a hora que for, só pra saber se você não iria vir mesmo, e muitas vezes você veio, pra me mostrar o quanto é bom lutar pelos sonhos.Mas ultimamente você não vêm, e é muito dificil de aceitar isso. Você acha que hoje eu estou conseguindo prestar atenção em alguma coisa, você acha que hoje eu to conseguindo pensar em outra coisa a não ser em você? E que eu poderia estar te abraçando nesse momento? Não!E isso dói muito, muito mesmo.Parecem facadas no meu peito, que por mais que o tempo passe a dor não passa de jeito nenhum, por mais que eu tente pensar em outras coisas, em fazer outras coisas, a sua imagem permanece em mim, e em cada segundo do meu dia eu lembro de tudo que já vivemos juntos.Coloco uma música, e me lembro da sua voz, com isso passa um filme na minha mente de absolutamente tudo.Nunca me esqueci de nenhuma plavra, de nenhum gesto e de nenhum abraço seu, parece que foi ontem que tudo começou.O tempo ta passando rápido demais, e cada vez mais eu me afasto de você.Eu sempre soube que nunca seria tão forte quanto queria, agora escrevendo sobre você, tento conter minhas lágrimas que não param de cair, e estou sendo totalmente dominada pelo sentimento de fracasso, de derrota.Parece que a cada dia a vida me dá obstaculos maiores, e a cada dia eu tenho mais dificuldade de ultrapassa-los.Até quando eu vou suportar? O meu coração esta totalmente vazio, com batimentos descompassados, que as vezes consegue manter um ritmo acelerado, mas, que minutos depois se entrega ao desespero.Vontade de gritar, de mostrar ao mundo tudo o que eu sinto, como eu não sou adaptada aqui. Como eu não estou feliz.Como eu quero que o medo e a angustia parem de gostar da minha companhia e como eu não gostaria de simplemente deixar a vida passar.Como se algo tivesse morrido dentro de mim e agora estivesse me corroendo lentamente por dentro , derramando-se ás vezes em palavras amargas ou num silêncio deprimido.
Eu apenas queria estar contigo agora, eu só queria estar olhando nos seus olhos e tocando em suas mãos, você perceberia o quanto elas estão geladas, e o quanto meus olhos brilham só de pensar em você, e com lágrimas nos olhos eu iria te dizer que te amo, iria te abraçar muito forte, e essa hora pra mim, o mundo pararia, e só iria existir você lá, nada mais que isso.Então, talvez você percebesse que esse sentimento ainda está vivo dentro de mim, muito vivo, e que de forma nenhuma eu seria capaz de mata-lo, não teria força e coragem o suficiente pra isso.

E agora mais do que nunca, eu estou sozinha, perdida nos meus pensamentos e desejos, e as lágrimas, são as minhas únicas companheiras, nesse mundo, onde você não está comigo.

Te ver é ter que aceitar que eu não fui capaz, te amo e enfrentaria tudo só pra te ver feliz.

Ainda sinto aquele teu poder sobre mim.

Aquilo que chamamos de nostalgia insiste em bater á minha porta, incrivel. Eu não consigo ficar longe daqui, eu não consigo guardar todo esse sentimento só pra mim, preciso desabafar em algum lugar, preciso pelo menos escrever tudo que eu quero dizer pra você.E hoje, mesmo sabendo que eu iria sofrer, mesmo sabendo que isso ia doer bem lá no fundo, mas você sempre dá um jeito de aparecer. Um sonho, uma foto nova, uma das nossas músicas que não escuto há muito tempo ou até mesmo uma música nova que só me lembra você. De repente você aparece diante de mim e eu me lembro o quanto eu amo você e quanto eu gosto desse sentimento! E vai ser sempre assim, eu não consigo mudar nada disso, talvez pra você tudo seja novo, talvez o tempo que colocou na minha cabeça que as coisas mudaram, e eu me convenci disso, mas o meu coração não, no meu coração as coisas ainda são como antes.Fecho os meus olhos, e ainda posso ver aquele primeiro show, você com aquela sua blusa preta, com o seu colar vermelho, o seu cabelinho de emo, quase ninguém prestando atenção em você, e eu bem ali na frente, colada em você, cantando olhando nos seus olhos, e por muitas vezes você olhou nos meus, e percebeu que eu estava ali por você, percebeu a minha emoção de ter te visto pela primeira vez.E desde então as coisas passaram a mudar, minha vida não era mais minha, meus desejos não eram mais meus, e eu não respirava mais por mim, tudo por você.São pequenas coisas que você faz, detalhes que pra muitos podem passar despercebidos, mas não pra mim. Uma palavra, um gesto, na maioria das vezes até um olhar.. tudo fica perfeito, vindo de você.

Não dá mais,Parabéns, você venceu! Eu desisto de tentar ir contra ao que realmente quero, não adianta, ainda que eu precise de 30 horas por dia você sempre terá a sua reservada, descobri que não é questão de fraqueza, é questão de domínio, e você é uma das pessoas mais dominadoras que já surgiu na minha vida. O caminho é indicado pela sua voz, e é tolice eu achar que isso é errado. Há limites, eu sei e sou capaz de respeitá-los. Vou tentar fazer o certo e prosseguir o que venho prometendo desde o inicio pra mim mesma. Tudo ficará bem.Não quero que pense que eu estou abandonando tudo que eu construi até aqui. eu prometi pra mim mesma que eu iria até o fim. tudo por..você! meu coração não vai deisistir, nem que isso custe minhas saudades, meu sorrisos e grande parte da minha vida.Eu lembro que a primeira vez que te abracei, te jurei amor eterno, fiz um juramento diante de você, com todo o meu coração, e isso vai continuar, não tive medo de jurar isso pra você, pois sei que será eterno, mesmo que eu não queria, mesmo que o tempo me faça ir pra outra direção, mesmo que o tempo faça você mudar, eu te jurei.Tudo muda, é inevitável, mas q que for verdadeiro, prevalece.E o meu amor por você é a coisa mais sincera e verdadeira que pode existir, pois por você eu estou aqui.Se não fosse tão forte assim, eu não faria questão de sofrer, eu já tinha jogado tudo isso pro alto, mas não, a dor pode ser insuportavel, mas esse amor vai prevalecer sempre, e vai ser mais forte que tudo, tudo, tudo.E só deu pensar no do seu sorriso, nem preciso falar o porquê dele ser um dos meus favoritos, ou preciso? Por ser você o dono dele, já me influencia bastante.. Talvez se você soubesse, ou se pudesse sentir pelo menos um pouquinho da alegria que me invade a cada sorriso que você dá.Todos os dias eu me pergunto como eu pude permitir que esse sentimento fosse tão longe?Tento achar a resposta em cada palavra que eu escrevo pra você, mas nunca consegui entender o que você faz pra ser o dono da minha vida, o que será que meu coração viu em você, pra se entragar pra você sem pensar duas vezes? Eu não sei, talvez seja o brilho dos teus olhos ao meu olhar, talvez seja a sua voz doce, sempre falando comigo, o seu toque no meu corpo, o seu abraço apertado que me faz sentir segura, talvez eu esteja viciada em seu cheiro, eu não sei, não sei.Depois de tantos anos me pego aqui pensando nisso, e ainda não sei a respota certa.Só sei que você é o que eu sempre procurei pra mim, você é a luz que faz minha escuridão desaparecer.E não vou negar, que só de pensar irei te ver de novo, que esse dia já ta quase chegando, meus olhos brilham com lágrimas, minhas pernas até ficam bambas, e logo aparece um sorriso no meu rosto.Cada dia eu me surpreendo com o poder de você tem sobre mim.Parece que tudo vai voltar pros seus devidos lugares. E antes de mais nada, obrigada pela força melódica em meio a esse bombardeio de pensamentos.Olho suas fotos e peço a deus você aqui do meu lado, peço com toda a força do mundo, fecho os meus olhos, e rezo pra que você esteja bem, pois sei que um sorriso seu me faria bem, muito bem.Só eu acredito no quanto é verdadeiro, só eu sei o quanto está sendo dificil, só eu sei.Eu odeio o quão relativo esse amor soa para algumas pessoas e por mais engraçado que seja, as que mais sentem algo são as que mais lutam, são as que tem força suficiente pra aguentar cada decepção ou frustação, são as que ficam felizes com as pequenas coisas e, sabe o que mais me conforta? Quanto mais facil é, menos VALOR tem, e o porque? é eu também tento entender.E mesmo com tudo isso acontecendo, só quero que você saiba que eu estarei aqui do seu lado, pra sempre.Só queria que você acreditasse nisso, que 4 anos, não sao 4 meses ou 4 dias, e sim uma parte da minha vida, quer dizer, da sua vida, pois ela passou a ser sua depois que te conheci.E não me arrependo absolutamente de nada, pois tudo isso que eu fiz, foi por amor.Um amor tão grande que eu sinto aqui dentro, que eu carrego comigo, tenho disfarçar, tento fingir que tudo está bem, só que a todo mundo esse amor vem a tona e me mostra que ainda está dentro de mim, a nenhum momento me faz esquecer disso.Não me sinto fraca por incrivel que pareça, não vou dizer que estou feliz, mas estou com força suficiente pra esperar você voltar, e só pra te dar aquele último abraço.　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

eu sinto sua falta, eu vejo sua foto (..) mas eu já estou me acabando, eu sei que eu verei você de novo, mais cedo ou mais tarde. mas eu preciso que você saiba que eu me importo, e, eu sinto sua falta. Te amo.

aonde está você agora? além de aqui, dentro de mim.

Hoje eu não to aqui pra dizer o quanto eu sofro por estar longe de você, ou o quanto você já me fez feliz todos esses anos.To aqui pra dizer que talvez seja meu último post aqui.Eu confesso que mudei muito, que todas as promessas, todos os sonhos, todos os desejos, eu deixei realmente pra trás, pois percebi que eu consigo sim viver sem você, e sou muito feliz assim.Não digo que te esqueci, pois não sou hipocrita e nem mentirosa, mas o sentimento mudou muito, aliás as coisas mudaram muito, tudo.O tempo me afastou de tudo, me fez cair a fixa que com o tempo as coisas mudam, e nem que a gente queira, nunca vai ser pra sempre, nunca.Percebi isso, sofri com isso, chorei muito com isso.Mas eu superei, foi muito dificil, muito dificil mesmo, perceber essa realidade, mas eu percebi.Vi que nada que eu escreva, nada que eu irei fazer, mudará a minha atual realidade, nunca 3 anos atrás irá voltar, nunca nada será como antes, e eu apenas entendi isso.Levantei minha cabeça e continuei em frente, não é por você que vou parar a minha vida, até uma semana atrás pensava assim, mas não é bem assim que as coisas funcionam.Prometi pra mim mesma nunca mais chorar por você, nunca mais sofrer por você, e tentar esquecer só um pouco tudo que já vivemos, tentar esquecer você, talvez pensando em outras coisas e lutando muito pros meus pensamentos não fugirem e não irem até você.Estou conseguindo fazer isso, e estou mesmo muito orgulhosa de mim mesma por isso.Então não tem mais porquê eu vir aqui nesse blog, não tem mais porque eu escrever aqui, se eu não sinto mais nada dentro do peito, se onde existia amor por você, hoje só tem um buraco, um buraco muito muito muito fundo e sem nada dentro.Talvez eu nunca mais sinta por alguém o que eu senti por você, talvez eu nunca mais entregue o meu coração para alguém, por medo de sofrer igual eu sofri por você.Você fez eu mudar, você me fez ter medo de tudo e de todos, e de não confiar totalmente mais em ninguém, as vezes penso que você estragou a minha vida, só que se não fosse por você, eu não teria sido tão feliz, os anos ao seu lado foram os melhores da minha vida, por isso paro por aqui, pra não piorar as coisas.As vezes precisamos perceber quando uma etapa chega ao fim, perceber que foi tão tão tão bom tudo, só que depois as coisas não são iguais, então é melhor parar no tão bom, do que forçar pra ser melhor, uma coisa que seria impossivel.Então estou aqui, vivendo dia após dia, cada dia menos pensando em você, pensando em tudo que você já me fez sentir, mas com você aqui dentro de mim, e se em qualquer momento a sua imagem vier na minha cabeça, eu irei sorrir, pois sei que com você passei os melhores dias da minha vida, posso até ouvir sua voz dentro da minha cabeça, quando fecho os olhos ainda sinto seu cheiro, e parece que você está bem aqui perto de mim, e na verdade você está mesmo bem aqui, em um lugar que nunca sairá, que nunca ninguém conseguirá te tirar, dentro de mim.Eu sempre te amarei, e a última pessoa eu pensarei irá ser você, a verdadeira pessoa que mudou a minha vida, te amo Diego.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

Será que um dia desses vou te encontrar, só pra te dizer que foi com você que aprendi a amar.

nunca vou deixa-lo ir.

Ninguém imagina, ninguém nunca terá uma pequena noção de tudo que estava se passando pela minha cabeça lá, de coisas que eu estava pensando, cada minuto esperando pra entrar pareciam horas, cada passo estava me sentindo mais perto de você, eu via as meninas do meu lado chorando, pois nunca tinham conhecido o nx zero, e eu não sabia fazer nada, eu fiquei ali no canto, enquanto todo mundo andava, conversava, esperava pra entrar no camarim, e eu estava totalmente sem reação, cheia de lágrimas nos olhos, minhas pernas tremiam muiito, muito mesmo, meu coração batia forte, e meu pensamentos rodavam, eu estava com medo, com medo de te ver, com medo de ser tratada mal, não sei.Então eles me chamaram, eu fui sem saber o que fazer, quando entrei lá você estava bem no canto, dando risada, as pessoas falavam comigo e eu não ouvia, eu não conseguia ver nenhum da banda, ninguém que estava lá, eu só via você, o seu sorriso que iluminava meu coração, eu senti uma coisa tão forte dentro de mim, que nunca tinha sentido, nem na primeira vez que eu te vi eu senti aquilo, nossa pareceu uma dor no peito, mas não de tristeza, não sei se era porque meu coração estava aliviado, que meu coração precisava daquilo pra continuar batendo.E então ouvi uma voz dizendo que eu podia ir lá falar com eles, eu andava cada vez mais rapido, em direção a ele, e ele olhava pra mim, porque ele sabia que eu estava indo falar com ele, quando eu cheguei, ele olhou pra mim e deu aquele sorriso, aquele sorriso que eu precisava a 6 meses ter recebido, aquele sorriso que me fez parar de respirar por 2 segundos, e me fez sair do chão, foi uma sensação incrivel, ninguém conseguiria entender, NINGUÉM MESMO.Então eu abracei ele, abracei MUITO forte, disse que o amava, que senti muito a falta dele, e ele presto atenção no que eu disse, em cada palavra que eu disse, quando estava sentindo o corpo dele eu fechei meus olhos, pensei que nada disso estava acontecendo, e fiquei com medo de abrir novamente, pois poderia ser apenas um sonho, então só abri depois de alguns minutos, enquanto isso senti o cheiro dele, ouvi a sua voz, a sua risada, então eu abri meus olhos e nada tinha mudado, era verdade, você continuava lá a me abraçar, a me dar atenção, parecia que você sabia o quanto eu precisava daquilo, o quanto aquilo ia siguinificar pra mim.Então mesmo não conseguindo falar chamei o gil pra tirar a foto, mas ele não escutava, talvez por eu não ter folego pra gritar naquele momento, então o diego disse: espera eu chamo ele, e sem tirar a mão de meus ombros, ele disse: tira aqui a foto pra ela, tira! então o cesinha veio pegou minha maquina, mas ele não tirou na hora a foto, enquanto nós esperavamos, pude ver ele sorrindo pra mim, ele perguntando como eu estava, dizendo que estava calor lá dentro, e eu disse que estava bem, que estava muito, que não precisava de nada mais do que aquele momento, e sorria pra ele, olhava bem nos olhos dele e ele continuava olhando nos meus, cheios de lágrimas.Meu rosto demonstrava o quanto eu espeva feliz, meus olhos brilhavam e meu coração batia cada vez mais forte, pude ver que ele percebeu isso, que ele percebeu o quanto eu realmente precisava daquilo, ele percebeu que o meu eu te amo, foi do fundo da minha alma mesmo, que é um sentimento tão forte que seria capaz de morrer por ele.Então, veio uma menina querer sair da foto, e ele pediu licença pra ela, porque aquele era o MEU momento com ele, e eu não queria que NADA atrapalhasse aquilo, NADA! Quando eu abracei ele pela última vez, pude sentir o segurança me puxando pra eu sair, então eu dei um beijo nele, abracei ele muito forte, e depois olhando para os seus olhos disse o quanto ele era importante na minha vida, o quanto eu o amava e sentia a sua falta, ele sorriu e agradeceu por tudo.

Talvez todos que estavam lá, ou até mesmo quem esta lendo isso pense que é tudo uma bobagem, que é um exageiro, mas só quem sente isso que eu sinto, só quem sabe a saudade que eu estava sabe como eu me senti, foi tudo diferente, foi tudo mágico, parecia que era a primeira vez que eu via o Diego, parecia que tudo estava em camera lenta, e que nada e nem ninguém existia além dele, o seu sorriso iluminada tudo, uma luz que entrou dentro de mim, devolvendo tudo isso que estava com você, toda essa magia e esse sentimento bom que eu sentia por você que estava se acabando, mas que ainda morava dentro de mim.E foi só eu te ver e perceber que isso nunca vai mudar, que esse sentimento vai existir pra sempre dentro de mim, que é o sentimento mais forte que eu já pude sentir por alguém, que é uma coisa mais forte, que faz eu largar tudo, que faz eu dar tudo só pra ver esse sorriso, é dele que eu preciso, apenas dele pra ser feliz.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

Eu te amo, eu te amo, eu te amo, e você é com certeza, a pessoa mais importante da minha vida.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

Ainda sinto seu cheiro, o seu abraço, o seu beijo, seu toque.Ainda sinto você aqui ao meu lado.Eu não consigo te esquecer, e por mais que eu tente, sua presença vem ao meu encontro.Eu estarei aqui por você, pra sempre.

E mesmo eu não te vendo a um bom tempo, mesmo que eu sofra cada dia mais com a sua ausência, saber que você esta feliz, pra mim, basta.Poderia ficar aqui horas e horas só tentando explicar esse sentimento, mas não há palavra no mundo que possa fazer você entender tudo isso.Acho que palavras são muito pouco para o que você realmente merece, ou talvez só para explicar essa dor que esse amor me traz.São feridas que eu sei que jamais iram cicatrizar, buracos no meu peito, meu coração falta pedaços, os pedaços que você levou quando se foi.Gostaria de pega-los de volta, gostaria de não mais sentir essa dor, mas é uma coisa impossível.Impossível como esquecer esse amor, tão tão tão grande.Mas, só de ver o seu sorriso eu me sinto bem, estou longe de você, mas é como se você estivesse aqui todo momento, ao meu lado.As vezes o coração escolhe o caminho que parece errado, e se afasta de todos os motivos e de todas as razões. É justamente aí que o caminho se difurca, onde nasce o mais intenso e devorador de todos os amores, o amor impossível.

Saudade,é solidão acompanhada, é quando o amor ainda não foi embora, mas o amado já. Saudade é amar um passado que ainda não passou, é recusar um presente que nos machuca, é não ver o futuro que nos convida. Saudade é sentir que existe o que não existe mais. Saudade é o inferno dos que perderam, é a dor dos que ficaram para trás, é o gosto de morte na boca dos que continuam..

Você é minha estrela, eu olho pra você e sei que jamais poderei te alcançar, mas só de te olhar já fico feliz.Te amei sem perceber, cho que o tempo foi irônico comigo, um dia me deparei com essa verdade, com esse amor que habitava dentro de mim e eu sequer tinha me dado conta.

Do fundo do meu coração Diego, eu te amo mais que minha própria vida.Desculpa, mas não tenho mais condições de sofrer.

Quem fez essa montagem foi a Brenda, obg amor, ficou linda (L)

posso ver uma luz lá no fim.

Tá, eu não vou negar que hoje por um momento pude ver a luz no fim.Hoje por um momento ao pensar em você meus olhos brilharam e logo me veio um sorriso no rosto, tive uma notícia muito boa, muito boa mesmo, mas junto com a notícia veio o medo, a insegurança.Cansei desse negocio de se iludir antes de acontecer, eu não me iludo mais, sinto medo, muito medo.Se isso que eu estou pensando não acontecer, as consequencias serão piores, muito piores, talvez eu fique mais mal do que já estou, se é que é possivel isso.Logo que acordei, vi que você estava na tv, muita gente comentando, nunca tive tanto medo de ligar uma tv na minha vida.Então a vontade foi mais forte eu liguei e lá estava você, com aquela sua toquinha, com aquela blusa preta, todo feliz, todo animado.Eu pude rir com você, eu fiquei feliz realmente Diego, só de ver esse seu sorriso.Em cada palavra, em cada música, o meu choro era mais forte, a minha vontade era maior de estar ai do seu lado, de estar ai podendo te fazer feliz tambem.Eu fechava meus olhos e aquela sua voz entrava bem aqui na minha cabeça.

Percebi então o quanto esse amor ainda está intenso, percebi que eu nunca irei conseguir te tirar da minha vida, te tirar do pensamento.Talvez fosse melhor se eu não tivesse ligado aquela tv, talvez eu não estaria pensando dessa maneira.Mas eu liguei, e percebi que mais forte que o amor que eu sinto por você, só mesmo a saudade.E que saudade, acho que já passou disso, já é nostalgia.Ás vezes eu ouço a sua voz, olho pros lados e parece mesmo que voce está lá, as vezes quando estou andando na rua, vejo pessoas parecidas com você, penso que é você.Uma voz, uma risada, tudo me lembra você, você faz tão parte de mim, que seria impossivel tira-lo, é como se houvessem buracos aqui dentro, buracos que ninguém nunca irá poder tapar, pois só você conseguiria fazer isso.

Só queria olhar nos seus olhos e dizer que sinto sua falta.

Eu tentei com todas as forças dizer à mim mesma que você se foi.

O momento onde as palavras chegam, os meus momentos com você começam a passar pela minha cabeça, o momento onde eu posso até mesmo sentir o seu cheiro aqui perto.Você aparece quando menos espero na minha mente, você tomou conta da minha felicidade, e escondeu ela, em um lugar onde eu nunca mais irei achar.Tem horas que a sua imagem permanece em mim, e mesmo que eu tente pensar em outra coisa, mesmo que tente me distrair, eu não consigo, ela gruda em minha mente, pra qualquer lado que eu olhe eu consigo te ver, eu consigo sentir a sua presença aqui, consigo ouvir sua risada, de longe, bem de longe mesmo, mas eu ainda a ouço.Olho para trás, vejo o meu passo, e me pergunto o porquê de tanta mudança, o porquê de tanto sofrimento, antes as coisas pareciam tão intensas, pareciam que nunca iam ter fim e que nada nunca ia mudar, eu ia continuar lembrando de você, eu ia continuar indo atrás de você, eu ia continuar lutando por você com unhas e dentes e nada podia me derrotar, nada!Mas, as coisas mudam, eu sempre soube disso, sempre me falavam, mas eu nunca quis acreditar, eu nunca quis aceitar isso, mas não dependia de mim, e não é que as coisas realmente mudaram?Pra mim, foi rápido demais, eu jurava que poderia passar minha vida inteiro só indo atrás de você, pois era a única coisa que me alegrava, a única coisa que me dava vontade de continuar vivendo.Mas agora não, a última coisa que eu quero agora é te ver, não quero mais depender de você pra ser feliz, graças a deus hoje eu vivo sem você, e posso dizer que até bem, antigamente nunca pensei em ficar uma semana se quer sem te ver, magina, isso pra mim era uma tortura.Então, a primeira vez que eu fiquei longe de você, vou te falar que foi MUITO, MUITO, MUITO dificil, a única que tem noção da dor que eu sentia é a a minha mãe, ela que me via chorar todos os dias, e não tinha como ela fazer nada, não tinha como ninguém fazer nada pra mudar aquilo.Fiquei um bom tempo sem ouvir a sua voz, fiquei um bom tempo sem te dar um abraço.Depois de 4 meses, eu pude finalmente pelo menos te dar a mão, eu pude olhar nos teus olhos e ver que voce estava olhando nos meus, foi uma emoção gigante diego, posso jurar.Tanta gente reclamando que não deu tempo pra tirar foto, que não deu tempo pra conversar, e eu lá com os olhinhos brilhando, eu realmente me sentia a pessoa mais feliz do mundo só por você ter me dado a mão e ter olhado bem nos meus olhos, não sei, mas você deve ter percebido o quanto eu tinha sofrido todo aquele tempo, o quanto o seu sorriso me fez tão bem de novo.Mas, continuava triste por saber que aquela poderia ser a última vez de tudo.Na mesma semana, eu fui na radio encontrar com restart, quando olho pra trás você está lá saindo do elevador, eu não sabia se era você mesmo, sabe quando parece que tudo é um sonho?Que você deseja tanto encontrar uma pessoa, que até imagina ela lá com você?Mas era verdade.Você estava bem ali, eu já cheia de lágrimas nos olhos fui ao seu encontro, você olhou pra mim, e foi tudo diferente, cada a sua alegria? cade o seu reconhecimento?se foi junto com a minha felicidade.Sim, eu te abracei, eu te abracei BEM forte, BEM FORTE MESMO, e com a voz de choro disse que sentia sua falta, que eu estava morrendo de saudade e que te amo mais do que minha própria vida, pareceu que você nem ligou, você se quer olhou pra foto, só agradeceu e saiu andando.Enquanto olhava pra você, os outros meninos vieram me comprimentar, vieram conversar comigo, mas só conseguia pensar se era verdade aquilo sabe?Eu juro que ainda não estava acreditando em tudo.Quando você voltou lá de fora, eu te pedi mais um abraço, você me deu, mas não foi nada como antes, não foi na mesma intensidade de antes.Minha mãe pediu uma foto e você disse que eles estavam te esperando e que já tinha tirado, eu olhei pra você com um olhar de tristeza, com um olhar de arrependimento por te amar tanto, minha vontade era de dizer o quanto EU esperei por aquele momento, o quanto eu sofri, o que seria 5 minutos, se eu esperei por mais um abraço seu por 4 meses, me segurei e não disse nada, só te olhei, com meus olhos de lágrimas, com meus olhos tristes, então você tirou a foto, eu disse mais uma vez que te amava e você entrou naquela van, e foi embora.A única coisa que eu conseguia fazer era chorar, eu abraçava minha mãe e chorava muito, muito, muito, só não me pergunte se era de felicidade ou de decepção.Não vou falar que aquele abraço não me fez feliz, pois me fez muito feliz, muito mesmo, queria que o tempo parasse naquele momento.Mas tudo mudou, principalmente você, mudou muito, eu quero aquele di, de cabelo de emo e loiro na ponta, que usava só aquela blusa preta e aquele colar vermelho, eu quero ele de volta, aquele que me dava atenção e que ouvia cada palavra que eu dizia, aquele que me abraçava e que eu percebia que era tão sincero o abraço, que agradecia por todo o carinho de cinco em cinco segundos.Cade o Diego que realmente mudou a minha vida?Cade o Diego que eu me apaixonei? O que eu entreguei minha vida e meu coração pra ele?Eu quero ele de volta, na verdade eu quero minha felicidade de volta, quero meu coração de volta, a minha vida.O tempo te tirou de mim, as posers te tiraram de mim, e eu não pude evitar.Não tem como tirar uma coisa que eu nunca tive, então sigo aqui com a ilusão ainda que tudo volte como antes, que meus momentos com você voltem.Ah, queria voltar naquela noite de abril de 2007.Talvez faria tudo diferente, ou talvez seria a mesma coisa, eu não sei, deve estar escrito em algum lugar.O tempo me afastou de você, o tempo afastou o seu sorriso de mim, afastou todas as nossas lembranças boas, mas ele nunca vai conseguir afastar os meus pensamentos em você, nunca vai conseguir afastar todo esse amor aqui dentro, uma amor único, um amor tão grande quanto qualquer coisa que possa existir.Só queria te pedir uma coisa olhando bem nos seus olhos, que você JAMAIS esqueça daqueles que estão contigo desde o começo, daqueles que sempre deram a vida por você, saiba que você sempre será lembrado como algo bom na minha vida, como algo que mudou ela totalmente.Fã que é fã, será eternamente grata ao seu ídolo, e nada e nem ninguém pode mudar tudo isso que você contruiu aqui, bem aqui dentro de mim, palavras que o tempo não pode mudar e muito menos apagar.Eu ainda espero aquela tão famosa luz no fim, eu espero que ela volte a brilhar pra mim.Agora é muito tarde pra ficar olhando para trás, pra ver os meus erros, já aconteceu e não tem como voltar, então vou mudar o meu presente pra não me arrepender novamente, percebi que posso tentar viver sem o seu abraço diego, e é isso que eu vou fazer agora, apenas tentar, tentar viver novamente.
Só saiba que em cada segundo da minha vida, você estará no meu coração, e eu vou estar pensando em você, vou estar torcendo por você e pela sua felicidade, você vai estar aqui dentro de mim pra sempre, você me deixou marcas, posso até chamar de feridas que parecem não cicatrizar, essa dor é muito real, isso é simplesmente mais do que o tempo pode apagar.

Do fundo da minha alma, eu te amo.

O que há atrás de uma lágrima?

Podemos até pensar que sempre atrás de lágrimas existe a tristeza, lágrimas seriam uma forma de mostrar talvez quando o coração está partido, quando ele não aguenta mais guardar tanta amargura.As lágrimas são uma forma de desabafar, quando as coisas não estão dando nada certo, quando nada acontece como você esperava, então elas chegam, elas não escolhem a hora certa e nem o lugar certo, elas simplismente aparecem quando não aguentam mais ficar presas dentro de seu coração.Mesmo não resolvendo o problema, e muito menos fazendo você esquece-los, elas ajudam muito, elas fazem com que a gente tire esse peso enorme de dentro da gente, fazem o que a gente desbafe, ou ás vezes, apenas se trancar no quarto e chorar sozinha, escondida, é bom.Eu choro sozinha, eu não me desabafo com ninguém, talvez seja porque isso só pertence a mim, ou talvez por não ter coragem de falar sobre os meus sentimentos, e saber que ninguém vai entende-los e muito menos dar ouvidos a eles.Tem dias que eu já acordo sabendo que o dia não vai ser bom, que vai ser mais um dia cinza pra mim, e a minha vontade era de dormir até esse dia passar, até chegar o outro dia e ser bom pra mim de alguma forma.Mas não posso fugir disso, eu não posso ficar batalhando contra um fato.Não vou me fingir de forte e dizer que tudo está bem, e que eu estou me sentindo realmente feliz, pois não estou.E agora as minhas únicas amigas são essas lágrimas que teimam em cair, e não querem parar mais, por um amor desgastado, por um amor em vão e sem força nenhuma pra lutar.Não sinto mais vontade de sair do meu quarto, eu não sinto vontade nenhuma de ver gente, de conversar, de sorrir, os meus dias são os mesmos, estou vivendo uma tempestade, que parece que não vai acabar nunca.As pessoas não me entendem, as pessoas não me ajudam, nada vem ao meu favor, parece que o mundo está caindo bem em cima de mim, e ninguém consegue enxergar isso, apenas eu.Me diga, de que adianta eu ficar aqui chorando por uma coisa que não aconteceu?De que me vale ficar aqui trancada enquanto estão te vendo?Queria que de alguma forma essas lágrimas me ajudassem, queria que tudo sumisse, eu queria esquecer de tudo, começar tudo do começo, talvez seria diferente, mas o meu destino está traçado em te amar, e mesmo com tudo diferente, mesmo se eu tivesse feito tudo de outro modo, de aguma forma eu iria te conhecer, de alguma forma você iria fazer parte da minha vida.Então, não tenho nada mais a fazer, a não ser me lamentar por tudo isso estar acontecendo agora, por ter te conhecido e por ter entregado todo meu coração pra você.Nunca pensei que você não iria me devolver, foi um pouco tarde pra ver que ele é todo seu, e pra sempre.Então eu fico aqui, com as minhas lágrimas e minhas angustias, afinal, minhas únicas companheiras nesse momento.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

Pude ver meu sonho refletido em seu olhar

Estou dias e meses tentando te encontrar

E não importa o tempo que for,eu vou te esperar

E na memória tudo irá ficar

Dias assim não vão mais voltar

Um sorriso,um abraço

Um carinho que não tem igual

Lembranças daqueles dias é isso que resta

Lembranças daqueles dias onde teu olhar se encontrou com o meu

São só lembranças...

Meu sonho está refletido em seu olhar

Estou a dias procurando uma maneira de expressar

Mais o que eu sinto é incontrolável,não dá pra explicar

E quando eu fechar os olhos ,só de ti poderei me lembrar...

O amor vai, até onde os sonhos conseguem chegar.

Por favor, parem de dizer que tudo vai ficar bem, é só isso que têm em mente? Bom, vou lhes dizer o que se passa dentro de mim: não passa. Porque eu estou tão confusa a ponto de não pensar em nenhuma coisa sequer, eu já não entendo mais nada, eu já não quero entender. Eu tentei, sim, tentei, mas não consegui, algo me puxou de volta. Desculpem, mas eu vou desistir, não consigo fazer isso no meu estado, desculpem mas eu vou desistir.

Antes que repare o tempo já se foi, aqueles momentos já nos deixaram. Os risos e choros, apagaram. As luzes e os medos, pereceram. Antes que você se dê conta de que tudo está acontecendo, tudo já passou, e não há nada que lhe traga de volta o que você perdeu com o tempo. Não há mágica que faça ele voltar. É, por isso, quando disser que o tempo voa e você não sente, tente voar com ele, e aí, vai conseguir tirar o maior proveito de sua veloz aventura por aqui.

Eu queria mesmo que isso fosse apenas uma fase, eu queria acordar e ver que tudo está como antes, queria poder te olhar de novo, queria que você olhasse mesmo nos meus olhos, e sentisse tudo isso guardado aqui dentro.Meus olhos estão secos, mas minha alma não se cansa de chorar, por esse amor, que eu lutei tanto e se acabou, por um sentimento que me dominava, e que agora não tem mais sentido ter ele aqui dentro do meu peito.Eu vou tirando ele de mim a cada dia, eu vou te esquecendo, mas não estou ciente disso, parece que ainda não cau a fixa de tudo isso que está acontecendo aqui, que os melhores anos da minha vida ao seu lado deixaram de existir, que agora você não se lembra mais de nada, você não faz a menor idéia de quem eu sou, e muito menos de tudo que eu já fiz pra você, e isso dói muito.É uma dor tão insuportável que ainda não sei o que eu faço aqui, eu ainda não sei como estou aguentando tanta dor dentro de mim, sinto vontade de gritar, de fugir, pra ver se de algum modo isso vai sumir, mas aonde quer que eu esteja, isso vai permanecer em mim, pode passar o tempo que for, mas você marcou a minha vida, e permanecerá dentro do meu coração até o meu último suspiro.E acredite, isso machuca.

E eu sentirei sua falta como uma criança sente de seu cobertor , mas eu tenho que tocar minha vida, é hora de ser uma garota grande agora , e garotas grandes não choram.