Só aqui eu posso dizer tudo que estou sentindo sem ser julgada, só aqui eu posso escrever tudo que um dia eu gostaria de dizer pra você, é um desabafo, é como se eu não aguentasse guardar essas coisas pra mim, então tenho que dizer pra alguém, mas ninguém entenderia, ninguém saberia como é a dor que eu sinto dentro de mim, então escrevo, pra ver se essa dor poderá um dia ser aliviada, pois passar eu sei que nunca irá.Tudo o que eu mais queria era que o vazio 'desgrudasse' de mim. Mais ele insistia em me sufocar, em me fazer cicatrizes que eu não sei se seria capaz de fechar algum dia. Era como se eu acordasse com pequenas fincadas que doiam o corpo inteiro, e fosse dormir do mesmo modo. Nada mudara. Me isolar no meu quartinho e ficar sozinha o dia inteiro, não adiantava em nada.Mas por que eu nao mudava de atitude? Por que eu deixo que o medo, a insegurança e a incerteza tomem conta dos meus sentimentos ? Por que eu não consigo me manter forte nem um mísero dia? Por que eu tinha que ser assim, tão sensível em tudo que me rodeava ? Esses milhões de 'porquês' invadem minha cabeça como um sentimento sem nome.Talvez tristeza, saudade, nostalgia, dor, mas tudo isso por amor, um amor incondicional que eu sinto aqui dentro do meu peito e me faz sofrer tanto assim.
É, ontem por um momento eu pude sorrir verdadeiramente, por um momento eu tive esperança e minhas mãos gelaram de pensar que hoje eu poderia te ver, de pensar que hoje minha força iria voltar pra mim, mas foi muito veloz essa felicidade, de um instante para o outro tudo desabou novamente, tudo voltou como antes, meus dias cinzas e tristes.Não pude ir hoje resgatar a última esperança que falta em mim, não iria largar tudo que tenho que fazer pra ir em uma busca incerta atrás de você, confesso que tive medo, medo de nada dar certo hoje, e eu não aguentar mais tanta derrota, então eu preferi simplismente não lutar, já pensando que pode dar errado.Isso é uma das coisas que mais me encomoda, a sua ausencia, está me fazendo desistir de tudo, eu não era assim, eu sempre lutei até a última gota pra tudo que eu quis, eu sempre ia atrás de você, e apesar de TUDO eu continuava lá, te esperando, todos poderiam falar que você não ia vir, que você não estava lá e não ia aparecer, mas eu continuava lá, até a hora que for, só pra saber se você não iria vir mesmo, e muitas vezes você veio, pra me mostrar o quanto é bom lutar pelos sonhos.Mas ultimamente você não vêm, e é muito dificil de aceitar isso. Você acha que hoje eu estou conseguindo prestar atenção em alguma coisa, você acha que hoje eu to conseguindo pensar em outra coisa a não ser em você? E que eu poderia estar te abraçando nesse momento? Não!E isso dói muito, muito mesmo.Parecem facadas no meu peito, que por mais que o tempo passe a dor não passa de jeito nenhum, por mais que eu tente pensar em outras coisas, em fazer outras coisas, a sua imagem permanece em mim, e em cada segundo do meu dia eu lembro de tudo que já vivemos juntos.Coloco uma música, e me lembro da sua voz, com isso passa um filme na minha mente de absolutamente tudo.Nunca me esqueci de nenhuma plavra, de nenhum gesto e de nenhum abraço seu, parece que foi ontem que tudo começou.O tempo ta passando rápido demais, e cada vez mais eu me afasto de você.Eu sempre soube que nunca seria tão forte quanto queria, agora escrevendo sobre você, tento conter minhas lágrimas que não param de cair, e estou sendo totalmente dominada pelo sentimento de fracasso, de derrota.Parece que a cada dia a vida me dá obstaculos maiores, e a cada dia eu tenho mais dificuldade de ultrapassa-los.Até quando eu vou suportar? O meu coração esta totalmente vazio, com batimentos descompassados, que as vezes consegue manter um ritmo acelerado, mas, que minutos depois se entrega ao desespero.Vontade de gritar, de mostrar ao mundo tudo o que eu sinto, como eu não sou adaptada aqui. Como eu não estou feliz.Como eu quero que o medo e a angustia parem de gostar da minha companhia e como eu não gostaria de simplemente deixar a vida passar.Como se algo tivesse morrido dentro de mim e agora estivesse me corroendo lentamente por dentro , derramando-se ás vezes em palavras amargas ou num silêncio deprimido.
Eu apenas queria estar contigo agora, eu só queria estar olhando nos seus olhos e tocando em suas mãos, você perceberia o quanto elas estão geladas, e o quanto meus olhos brilham só de pensar em você, e com lágrimas nos olhos eu iria te dizer que te amo, iria te abraçar muito forte, e essa hora pra mim, o mundo pararia, e só iria existir você lá, nada mais que isso.Então, talvez você percebesse que esse sentimento ainda está vivo dentro de mim, muito vivo, e que de forma nenhuma eu seria capaz de mata-lo, não teria força e coragem o suficiente pra isso.
E agora mais do que nunca, eu estou sozinha, perdida nos meus pensamentos e desejos, e as lágrimas, são as minhas únicas companheiras, nesse mundo, onde você não está comigo.
Te ver é ter que aceitar que eu não fui capaz, te amo e enfrentaria tudo só pra te ver feliz.
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