De todos planos eu já desisti, deixei pra trás tudo que consegui...

Você está tão perto, mas está tão longe, o meu coração diz para eu não te esquecer.A maior parte do tempo sentei na calçada e pensei, quantas vezes eu já chorei, mentindo entender.Eu nunca acreditei que eu iria te perder, mas vou sentir saudades, mas sonhar enquanto eu viver.Agora é acreditar, em cada passo que eu dou, não posso mais me iludir.E continuar a viver, ou então vou chorar, vou escrever e dormir em paz.



Por todos esses dias, sabendo que o amor estava batendo em porta errada. Tentando entender o porque o errado era o certo.Sempre fingi estar feliz.Agora graças a Deus estou feliz, o bastante para entender que viver é viver, o amor é consequência.

Só queria te fazer entender e acreditar, que essa dor ta insuportavel dentro de mim, não sei quanto tempo vou aguentar sem você aqui.E se a saudade me deixa falhar, me desculpe! Mas é impossivel viver sem ter você aqui perto de mim.Você foi e sempre será o amor da minha vida, a pessoa que eu mais amei, nunca imaginei que seria capaz de amar tanto assim, daria minha vida pelo seu sorriso.Minha vida, depende da sua.Todos os dias, eu sinto sua falta, todos os dias essa dor insuportavel toma conta do meu ser, tento pensar em outras coisas, mas o seu rosto vem em minha cabeça, e de lá não sai.Não sei quanto tempo vou aguentar viver assim.Saiba, você é minha vida Diego, minha vida.

Só mais uma vez, eu queria você aqui.
Só mais uma vez, ter você em meus braços.

nos seus olhos a luz brilhou mais uma vez, e me fez entender o que é amar.

Sei que canto versos mudos, frases vazias que te fazem não acreditar, no que penso e no que sinto.Se por um instante parasse pra me escutar, e eu vou cantar pra você, pode parecer apenas uma canção, mas gostaria que prestasse atenção, no que tenho pra dizer.E também no meu coração, pois, se não sabe ele pertence a você.Sempre vejo naquele muro, frases que um dia já me fizeram sonhar.



Me perco em meus pensamentos procurando uma saída pra bem longe daqui, fico um tempo tentando entender tudo que aconteceu, preciso superar isso de uma vez por todas.Parece que foi ontem que tudo começou, e hoje com lágrimas nos olhos tenho entender porque acabou, porque nós tomamos rumos tão diferentes, porque eu me iludi tanto com uma coisa, que nunca pareceu real.E hoje sofro essas consequências.Queria parar por aqui, queria nunca mais lembrar de você, te tirar de vez de minha cabeça, fazer meu coração entender que não era pra ser, que as coisas mudaram e o tempo te levou pra bem longe de mim.A verdade é que não agüento segurar a voz pra não gritar. Não quero que me ouçam desesperar, não consigo mais te olhar sem me machucar, pois teus olhares desprezíveis me seguem, a falta de seu toque me congela.Sinto vontade de gritar, pra ver se arranco de vez essa dor de dentro de mim, mas não sou forte o suficiente pra isso, tento parecer bem, tenho viver um dia de cada vez, e cada dia tento superar tudo isso, e como isso acaba? Aqui.Quando não aguento mais, eu escrevo, escrever me faz bem, escrevo as coisas que um dia eu queria te dizer, mesmo não conseguindo.Toda noite olho pro céu, com esperança que você tambem esteja olhando, procuro a estrela mais brilhante, e ela me lembra seu olhar, fecho meu olhos me vem o seu rosto, ouço a sua voz perto de mim, parece tão real, que quando abro meus olhos me deparo com a triste realidade que é estar sem você.Nunca senti dor maior no peito, do que a dor da sua ausência, tem horas que parece que vou enlouquecer de tanta dor.Peço a deus todos os dias que me dê forças pra conseguir continuar sem você, parece uma coisa tão exagerada, mas é a pura verdade.Tem dias que não queria que existissem, as vezes eu durmo pra ver que se quando eu acordar tudo vai voltar como antes, mesmo sabendo que não.
Dificil explicar esse sentimento, impossivel dizer o quanto eu te amo, posso começar dizendo que você é a pessoa mais importante na minha vida, que sem você não há nada, que você me mostrou o que é amar, o que é se entregar por inteiro a um sentimento.Eu morreria por você, eu mudaria minha vida só pra te fazer feliz.Mas, a única coisa que eu queria agora é esquecer tudo isso, tentar seguir a minha vida, se for pra te encontrar, que bom.Mas se não for, eu queria seguir meus dias sem sua presença neles, não gostaria que você fosse uma necessidade, mas você é.A verdade é que eu não tenho mais as forças necessárias para ficar longe de você.
o mundo lá fora calou o silêncio, trouxe a saudade e o medo do incerto, mas esqueceu-se das palavras, não trouxe as palavras nem tão pouco um sinal, mas o vento lembrou-se de mim, trouxe o cheiro, o toque, a diferença, trouxe para que eu sonhe, mas os sonhos ficaram na parteleira, cada vez que saiem é uma ferida que se abre, perdi a alma que havia em mim, já não sei sonhar, já não quero sonhar.

Se ouvir as batidas do meu coração, saiba que é por você. Se algum dia ele parar de bater, lembre se que um dia ele bateu só por você.

Eu juro que não queria, mas eu te amo e essa é a minha única verdade, desculpa.

e os pedaços do meu coração, sentem sua falta...

Senti uma vontade louca de escrever até os dedos sangrarem.Pra demonstrar o tamanho da angustia que me tomou conta exatamente agora, quando lembrei de você.Mas é que quando eu lembro de você me sinto tremer e me sinto arrepiar, como se um vento bem frio passasse sobre a minha pele, avisando aos meus poros que a droga está no ar. Como se eu fosse viver intensamente por dois minutos e depois morrer.Como se eu fosse te ter a vida inteira e viver só mais dois minutos.Lembro do seu toque, do seu abraço e de cada palavra e gíria que saía de dentro da sua boca quando falava comigo.Das mãos juntas. Cada coisa detalhadamente observada, gravada, feito tatuagem na pele. Pra nunca mais sair.Chego até a pensar que esse lance de esperança é um jeito de fugir da realidade que dói mesmo. Dilacera com o meu coração. Sufoca a minha alma na parede. Nas paredes do meu quarto, coitadas, que me escutam chorar sempre que penso em você. Minha alucinação. Minha perfeição. Minha confusão. Meu amor. Meu ódio. Meu tudo. Meu nada. Minha paz. Meu caos. Minha calmaria. Meu frenesi. Minha construção da alma, a destruição da mesma. Meu céu e meu inferno. De dó a dó. Dor.Muita dor, sem você, com você, sem você. Foi-se embora e a saudade no peito ainda mora.

Por onde eu deveria começar? pensei em várias coisas... aí lembrei que poderia mudar o rumo de toda a coisa. e fui.Andei por entre os pássaros naquela praça, por entre as árvores, os cheiros, a luz e as pessoas.respirei tão profundo, que achei que poderia ser você entrando em mim.Eu te vi, te abracei, cantei pra você, bem baixinho no seu ouvido, e depois falei que queria gritar para o mundo o que eu sentia por você.olhei os pássaros, olhei você, olhei pra mim... senti o frio e tremi, tremi muito. não de frio, claro,tremi de amor.'e o que passou, calou. o que virá, dirá...pra ser sincera o meu remédio é te amar e amar...não pense por favor, que eu não sei dizer que é amor tudo o que eu sinto longe de você... as coisas são assim.'

As vezes sinto como se me faltasse o chão, e eu sei que preciso ser forte, aguentar e continuar de cabeça erguida. Mas tudo isso dói, e essa dor se transforma em lágrimas. Lágrimas que quase nunca são compreendidas, mas que vem do coração, e do que ele sente naquele momento. Um sorriso no rosto muitas vezes serve como uma máscara, tampando o seu real sentimento, sua real vontade... Mas quando tudo parece estar perdido, eu me lembro de você. Você que com uma palavra consegue trazer de volta a minha fé. Me mostra que é preciso ser forte. E eu serei. Afinal, sei que por mais longe que esteja, você está ai. Eu vou continuar, eu te prometo que vou, por quê? Porque eu preciso te alcançar. Eu vou te esperar, mesmo que demore, eu vou te reencontrar. Porque eu preciso entender, de onde vem toda essa saudade, saudade que faz doer, não por ser ligada a você, mas por me fazer lembrar, a todo momento, que o meu coração sente a sua falta.

Eu te amo além do possível, além do imaginável.

rochelle que fez (L)

meu limite é aqui, infelizmente.

É incrivel como todos os dias eu percebo que me afasto mais de você, tenho explicar pra mim mesma que as coisas mudaram, que o tempo realmente te afastou de mim, mas meu coração custa aceitar isso, e enquanto ele não aceita, ele continua sofrendo, todos os dias, por ver uma foto, por ouvir uma voz, por saber de qualquer coisa relacionada a você.E só de saber que existem oportunidades de te ver e eu não aproveito nenhuma, por não conseguir ir, por não poder ir, ou simplismente por preferir não ir, pensando que será melhor, pensando que eu não ficarei mal, mesmo sabendo que isso dói, que isso dói muito, posso até dizer que nunca senti dor mais forte que a da sua ausência, sabe quando parece que não vamos suportar? Que de uma meneira nos entregamos, fechamos os olhos e torcemos pra dar tudo certo, por não aguentar mais tudo isso, eu me entreguei, agora estou por conta do destino, não sou eu que posso mudar minha vida, tentei fazer isso por 4 anos e continuo aqui, parecendo que estou no mesmo lugar, no lugar onde nos conhecemos, onde esse sentimento tão grande nasceu, queria que aquele dia não tivesse existido, queria não te amar tanto assim, na verdade, queria esquecer pelo menos por um segundo que você existe e que eu te amo tanto.

Todas as manhãs acordo, e percebo que continuo no mesmo lugar, me sinto presa, sinto uma sensação tão ruim, estou andando em circulos, sempre saiu no mesmo lugar, no lugar que você não está comigo, na verdade você nunca esteve realmente comigo.Eu me entreguei pra esse amor de uma tal maneira que fiquei cega, é eu fiquei cega! Foi tanto amor que nunca consegui pensar em mais nada, me arrependo disso, queria conseguir separar as coisas, mas não sou assim, eu realmente não consigo.Diego, você é minha vida, é pode ter certeza que é dificil desistir de sua propria vida, muito dificil.Queria te pedir desculpas, talvez por ter desistido de correr atrás do que sempre foi o meu maior sonho, a minha maior felicidade, ou talvez por te amar tanto, você nunca pediu isso, se eu ia atrás de você, se eu ficava quase todos os dias na porta da sua casa, ou aonde você ia, foi porque eu quis, porque aquilo me fazia um bem tão grande, meu coração respirava assim que eu via esse seu sorriso, e eu continuava feliz.Mas agora não, quando eu te vejo me sinto completa, mas quando você se vai começa tudo de novo, essa dor aqui dentro por saber que você não lembra mais de nada, por saber que pra você isso nunca valeu a pena, que dor, que dor.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

Você é tudo o que eu achava que nunca seria, não é nada como um pensamento do que poderia ter sido.Mesmo assim, você vive dentro de mim, então me diga como é isso? Você é o único que eu desejo poder esquecer.O único que eu amo para não perdoar, e apesar de você quebrar meu coração, você é o único.E apesar de existir momentos que eu odeio você, porque eu não posso apagar os momentos que você me machucou, e pôs lágrimas no meu rosto.E até agora, quando eu odeio você, me dói dizer.Eu sei que estarei aqui no final do dia, eu não quero ficar sem você, amor.Eu não quero um coração partido, não quero respirar sem você.Eu não quero ter esse papel, eu sei que amo você, mas me deixe dizer, eu não quero amar você, em nenhuma maneira.Eu não quero um coração partido, eu não quero ser a garota de coração partido.Uma coisa que eu sinto que preciso dizer, mas até agora eu sempre tive medo, que você nunca chegasse perto, e eu ainda quero botar isso pra fora.Você diz que tem o maior respeito por mim, mas as vezes eu sinto que você não me merece.E ainda assim você está no meu coração, aas você é o único.E sim, há momentos em que eu odeio você, mas eu não reclamo, porque eu tive medo de que você fosse embora.Mas agora eu não odeio você, eu estou feliz em dizer que eu estarei aqui no final do dia. Agora eu conheço um lugar que eu nunca pensei que estaria, eu estou vivendo em um mundo que é tudo sobre você e eu, e eu não terei medo, meu coração partido está livre para abrir minhas asas e voar para longe, para longe de você ou com você.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

Queria mesmo continuar, queria mesmo estar ao seu lado como antigamente, queria que você olhasse pra mim só mais uma vez e se lembrasse de tudo, desde o começo quando você sabia cada pessoa que estava lá por você e com você, que você sempre teve certeza que estaria com você até o fim.Saiba que eu estou ausente por não conseguir mais, só que no meu coração e na minha mente você vai estar sempre, eu vou estar aqui torcendo pela sua felicidade, é hipocrita mais é a verdade, só de saber que você está feliz, eu me sinto bem, realmente. E no meu último minuto de vida, terá a certeza que eu pensarei em você, em como você fez a minha vida feliz, em como você me mudou por inteira, e passará um filme na minha cabeça, desde onde começou até esse último dia, onde eu não aguentei mais, e vou pensar que fui fraca, que fui convarde por não aguentar mais isso, e não aguento mesmo, é a dor mais insuportavel que eu já senti na minha vida.E a última coisa que eu vou falar é que eu amei o Diego José Ferrero por toda a minha vida e mais do que tudo na minha vida, e lutei sempre pra ele saber disso.

Domingo e segunda.Pude te ver, e mesmo não te abraçando.Mesmo de longe você me viu, mesmo de longe você falou comigo, você sorriu.Eu não pediria mais nada, eu não teria condições de ficar triste, pois o seu sorriso e o seu olhar pra mim, realmente basta.Diego, as coisas mudaram, mas uma coisa que nunca vai mudar é o fato de como você me faz bem apenas por um sorriso, apenas por estar perto de mim, é um sentimento indescritivel, sem você eu não consigo viver, é insuportável sem a sua presença.Eu te amo, e meu olhar diz isso quando olho pra você, mesmo eu não conseguindo dizer nada, eu passo meus sentimentos apenas pelo meu olhar.E como eu disse, que estaria lá, eu estava, olhando pra você com lágrimas nos olhos, mas um sorriso enorme no rosto, pois de saber que você está bem, de saber que você está perto de mim, eu fico bem.

ps: eu e diego no clash club/junho2007

Eu te amo, eu sempre te amei, e eu sinto sua falta.Estive afastada por muito tempo, eu continuo sonhando que você estará comigo, e você nunca ira embora.Paro de respirar se eu não te ver mais.De joelhos, eu pedirei, ultima chance para uma última dança, porque com você, eu resistiria a todo o inferno para segurar sua mão.Eu daria tudo, eu daria tudo por nós.Dou qualquer coisa, mas não desistirei, porque você sabe.

eu posso fugir, ou enfrentar de vez esse vicio.

Hoje eu não estou com coragem de ir em lugar nenhum, eu to com vontade de chorar só de pensar, confesso, estou morrendo de medo de ter mais uma decepção, medo de não aguentar mais nada.Mas dessa vez eu não vou ficar em casa, eu vou aguentar isso, vou aguentar por você Diego.Não há mais esperanças dentro de mim pra fazer isso, mas hoje mesmo sem esperança, vou enfrentar esse medo, não sei se vai dar certo, mas se você olhar bem para os lados eu estarei lá, te olhando, com lágrimas nos olhos, mas um grande sorriso no rosto, e a única coisa que eu preciso hoje é dizer que te amo, é te abraçar, ouvir sua voz e ver o seu sorriso pra mim, isso me dará forças, com certeza.

É ninguém sabe dos desejos que tive, das lágrimas que derramei, dos sonhos que sonhei, das vontades que me deram, da raiva que me deu, das bobagens que inventei.. não, ninguém sabe o quanto eu te amei, nem mesmo você.

Talvez ela nunca tenha esquecido, apenas tentado viver sem.

Tava mexendo nas minhas coisas hoje, e achei um pedaço da letra D que eu usava no pescoço.Isso me trouxe tantas recordações, me fez pensar em tantas coisas.Quando a minha falta de esperança começou a nascer foi quando estourei esse colar, em um show do nx zero, que não consegui falar com você, depois de tantas coisas, e já estava com medo de ir nesse show, de nada dar certo novamente, e não deu mesmo.Lembro que estava na porta do camarim, chorava muito, em um momento de raiva puxei o colar, joguei no chão, pisei nele ele estourou, peguei um pedaço e guardei comigo, e no mesmo momento eu disse: cansei.Eu lembro como estava derrotada, eu lembro como eu estava mal por não ter conseguido ultrapassar mais uma barreira.Minha esperança tinha ido embora junto com aquele colar, e eu estava pisando nelas, por não aguentar mais, por querer esquecer tudo, por querer tirar esse amor tão grande no meu peito.Foi nesse dia que começou meu pesadelo, foi a partir desse dia que minha vida ficava cada vez mais cinza, cada vez sem sentido algum sem você por perto.E por incrivel que pareça eu ainda estou aqui, dizendo o quanto esse sentimento ainda é forte dentro de mim, o quanto eu sofro por te amar mais que minha própria vida e por não conseguir esquecer isso de jeito nenhum.
Estava igual a ontem eu nao conseguia evitar os brotos de esperanças que semeavam em minha mente, só pra que depois eles fossem dolorosamente esmagados.
Domingo já está chegando e eu não consigo ter esperan,a nenhuma de te abraçar, não sinto vontade de ir, isso só vai me fazer sofrer mais ainda, só que eu vou mesmo assim, pra não me arrepender depois, pra ver se vai ser uma derrota mesmo.Pelo menos eu vou poder te sentir perto de mim, pelo menos vou poder ouvir a sua voz, mesmo de longe sei que você vai estar lá e talvez isso me faça bem.
A falta que você me faz pode não ser percebida pelos outros e ás vezes eu prefiro até esconder, mas no fundo você me faz muita falta.. E por mais que você não esteja comigo eu sei que posso sempre estar com você, e que as poucas memórias que tenho de nós são apenas memórias boas, e aquele sorriso que você "abria" ao me encontrar, o seu carinho, seu abraço, sua presença tudo isso me faz muita falta.. eu sei que tenho pessoas em volta mas VOCÊ é a que faz eu derramar lágrimas quando sinto saudades, quando me sinto só, ou até quando eu estou com expectativa para um bom acontecimento.. Que seria muito melhor ao seu lado.. Eu sei que não podemos fazer ou mudar os destinos de nossas vidas e se você não está comigo foi porque isso tinha que ser, eu entendo, mas seria muito bom ter você comigo para reviver momentos muito alegres e para te contar como foi a vida sem você..

O sentimento do amor não-correspondido é diferente, íntimo, impiedoso. É como jogar uma bola para o céu e ela, desafiando a gravidade, desaparecer. E é impossível não ficar ali esperando ela voltar.

ilusão me tirou da direção, não deixa mais sonhar e me impede de chegar.

Um passo a menos, um passo a mais, tanto faz, a escada é a mesma, são os mesmo pés que descem e todo degrau é igual;um dia após o outro dia, dá na mesma, todos os dias são iguais, nunca tem nada demais, é sempre só um mês a mais;de todos meus planos você é o mais difícil de concretizar, não depende só de mim fazer você ficar;é só um abraço a menos, uma saudade a mais, frio, vento, apaga a luz que o que a chuva trouxe foi a vontade... eu não queria levantar, eu nunca quero levantar, não tenho mais esperanças e nem motivos pra tentar me levantar, eu cai, cai lá do alto, machucou muito, são feridas que eu sei que nunca vão cicatrizar, mas mesmo sendo impossível eu tento esconde-las, eu tento mostrar que eu sou forte e que nada pode me abalar, eu não choro na frente de ninguém, muito menos de você, eu não falo mais de você pra ninguém, nem das nossas histórias, nem das minhas derrotas.Eu vou continuar assim, como se tudo estivesse bem, como se o mundo não estivesse desmoronando na minha cabeça e como se eu não estivesse sentindo a sua falta.Também, essa saudade ta doendo tanto mais tanto e a tanto tempo que acho que já me acostumei com ela, pois sei que ela nunca vai desaparecer, então tenho que aprender a viver com ela até o último dia da minha vida.
Volta, que essa saudade já se tornou insuportável. Volta que eu já não agüento mais os meus dias sem a sua presença neles. Volta porque eu já não sei mais que caminho seguir, sem você pra guiar os meus passos, e me confortar. Eu preciso tanto de você aqui. Pra poder sentir mais uma vez os seus braços ao meu redor, e me sentir segura. Porque o que eu mais desejo nesse momento é poder estar contigo de novo, porque a falta já sufocou o meu peito, e a saudade já não cabe mais no coração. Volta, porque eu já conto os segundos pra falar com você de novo, e eu já estou ansiosa pela alegria que só a sua presença me traz. Lembranças já não me satisfazem mais, volte e traga contigo o meu sorriso. Volte, porque eu preciso sentir o meu coração bater mais forte de novo, só de saber que você esta aqui, mais um vez. Volte logo, porque eu preciso, mais do que nunca de você aqui.
Existem dias que simplesmente as horas não passam e em outros as horas passam mais rápido do que parecem, correm entre si as horas em um ritmo que sempre me perco tendo de dizer adeus de novo.a saudade é reflexo dos dias sem você, dos dias em que espero por abraços e os laços já não são tão complicados de ver nos meus olhos.A esperança nunca me confortou o bastante e esses dias infindáveis são como brinquedos esquecidos em um quarto esperando o adulto voltar a ser criança para mais uma vez ver a cor dos sorrisos teus.Você nem imagina o quanto eu quero sua respiração nos dias que não acabam mais, e que esses dias não acabem nunca, deixe sua imortalidade comigo, garanto cuidar dela como um jardineiro nos jardins da terra do nunca, que assim seja, pelo menos enquanto tiver seu sorriso gravado na alma.
E meus dias tão iguais, essas lágrimas que teimam em continuar a cair, e não são simples gotas de água. Vêm da alma, da dor que sente sua alma e seu coração quando seu amor se cansa de lutar, quando sua alma chora por dentro e faz um mar imenso que sai por seu reflexo, pelos olhos que são o espelho da alma. É difícil aguentar tanta dor, tanta mentira, tanta decepção, tantos sonhos rompidos, tantas ilusões pisoteadas, aquele amor frustado, carícias perdidas, tanta injustiça e tantas feridas que doem como uma espada atravessando o coração e dói tanto por dentro e por fora . Deve-se ter um sorriso materializando a falsa alegria porque poucas coisas te fazem sorrir quando sua alma está esgotada, mas há uma luz que nunca se apaga porque a esperança continua viva.

Como se um dia o tempo parasse pra ouvir teu coração bater, como se o tempo voltasse pra recuperar aquele último suspiro.Teu beijo, como me faz falta.Um abraço sincero, grandes dias por passar, noites quentes ou não.A falta que você faz se tornou algo maior do que o tempo sem você, maior do que eu mesmo, a falta concreta se tornou visível da Lua, os astronautas já sabem onde você está agora, longe de mim.Deixe as estrelas deitarem na grama e contar humanos, pequenos como formigas, tão frágeis e insustentáveis, como se tornam engraçados olhando daqui de cima, ainda mais aquele em especial, esperando alguém naquela esquina, parece estar há dias ali, coitado, não sabe que o tempo não volta e ainda espera um abraço.Não me deixe aqui esperando pra sempre, preciso de ti.

' É o que as pessoas fazem... elas pulam pedindo a deus pra que possam voar, porque se nao nós caimos feito uma pedra pensando até chegar la em baxo : por que, mas por que eu pulei ? mas eu to aqui, caindo, e só existe uma pessoa que me faz sentir que eu posso voar e essa pessoa é você '

Se algum dia você precisar de ar, respire o meu.

dor, dolorida dor.

Hoje não tenho forças meu mundo pode acabar. Minhas mãos tremem, meu olhos só sabem chorar, meu coração grita cada vez mais forte pela dor que estou sentindo. Sinto que o mundo acabou e que as estrelas caíram, a lua ja não pode mais brilhar e as flores ja não tem cor. Hoje nada tem sentindo, nem valor, sinto que mesmo que respiro eu estou morta, sinto que me mataram e cruelmente porque a dor que eu sinto é inesplicavel, não tem razão que esse meu sonho foi destruido e a minha dor aumenta cada vez mais quando eu lembro que tudo que eu fiz e tudo que eu passei pra te ver, já ganhei varios beijos, sorrisos e abraços, mas faz tempo que não ganho nada disso de você, e não suporto mais. Mesmo que isso seja o fim e mesmo que muitos pensem que tudo isso que eu falo é mentira, pra mim é muito sério, ele é a minha vida, minha razão por qual eu respiro todos os dias e que o meu coração bate mais forte quando eu lembro de tudo que eu vivi com ele e por ele.Hoje foi mais um dia ruim, eu tento explicar pra mim mesma que amanhã será um dia melhor, mas nunca é, eu ainda crio a ilusão dentro de mim que tudo irá voltar como antes, que essa hora eu estaria ai te abraçando, mas não.A minha força, ou a minha falta de força não me deixou tentar, me deixou convarde e sem coragem de nada.Eu quis assim, eu perdi mais uma oportunidade, e chorar não vai adiantar nada, não vai fazer você voltar até mim, não vai fazer eu chegar perto de você, muito pelo contrário, chorando eu me sinto mais fraca ainda, em cada lágrima que escorre desce um pouco mais da minha esperança, e uma hora não terei mais lágrimas, uma hora estarei esgotada, totalmente esgotada.Continuo aqui, pois em cada dia me iludo que o próximo será melhor, se não hoje, amanhã, se não amanhã, depois de amanhã, se não depois de amanhã, quando?Não existirá mais força, não existirá mais nada dentro de mim, eu tenho um buraco aqui dentro onde ficam todas minha feridas, e nunca poderão ser curadas, nunca.
Sentimento no coração, descobri a cada instante o que realmente eu sinto. O vento que toca meu rosto, lembranças que me fazem recorda coisa que você um dia disse pra mim, mais isso não bastará para matar minha saudade. Às vezes corro contra o tempo queria voltar a cada instante que você me olhava e me dizia tudo que eu precisava ouvir. A barreira mais forte entre nós é a distancia, pois quantas noites tenho passado sozinha, quantos dias tenho acordado e lembrado que será mais um dia sem você. Quando olho pro céu a noite penso em gritar seu nome, mais isso será em vão, pois não chegará em seus ouvidos a meu grito de socorro. Quantas noites pedi pra uma estrela brilhar como o seu olhar, mais naquele momento vocês não contemplava a mesma estrela. Mesmo sem saber o que dizem estou aqui querendo que você escute meu coração que pede sem mesmo saber o que quer.
Pensar nele não era tão ruim assim, na verdade confortava meus pensamentos, o que me matava era a imagem repentina de que não mais o teria, e quando o visse meu coração dispararia querendo sair e voltar pro lugar onde deveria estar, junto do dele. Eu gostaria que pudesse ser assim com ele, um pensamento até egoísta, mas de imensa inocência. Eu ainda esperava pra tê-lo pra mim, mas se não o tivesse nunca mais, poderia viver sonhando enquanto a imagem de sua ausência não voltava e me carregava, me forçando a voltar pra realidade. Não conseguirei esquecê-lo, vou apenas tentar aos poucos não me perder em seus doces olhos, sua voz reconfortante, seu sorriso deslumbrante, suas feições e linhas perfeitas.. Eu tentaria, se a dor que se apodera de mim com esse pensamento de não mais lembrar de suas características tão amáveis, não me consumisse tanto. Talvez me reste apenas abandonar essa esperança que tenho de tê-lo comigo novamente... Eu gostaria, eu tentaria e não o esperaria se ele não fizesse parte completamente de mim e se eu não soubesse que ele está lá fora, mesmo que não esperando por mim, eu agora continuaria presa em minha linha de raciocínio inconstante que me leva a acreditar que ele pode sentir minha falta e que eu não o perdi. Só me resta uma explicação, pra qual tenho várias teorias, sem acreditar em nenhuma... mas por Deus, por que amá-lo tanto assim?

Meu coração está batendo longe de mim e eu estou totalmente sozinha.Perdi outro ano, que passou bem rápido, perdi uma noite ou duas.Você me ensinou como viver.Onde você perdeu seus sonhos, não há sinais de esperança, apenas o que sobrou de todo o sentimento.Qual é a sua alegria e qual é a sua dor?Você sonha muito?Você acha que o que você precisa é de algo para se apoiar?Ela não está escutando uma só palavra, ela está no mundinho dela e sonhando acordada, ela gostaria de estar fazendo outra coisa agora.Sua vida está ameaçada pela ansiedade neste momento, e ela já está cheia de tudo isso. Só quero ser livre, mas existe alguma possibilidade?Sonhando com uma canção, enquanto algo deu errado, mas não posso contar pra ninguém, pois você não está aqui, mas esse sonho real é pra mim.

Se alguém me perguntasse o que eu preciso nesse momento, eu responderia olhar nos seus olhos, não precisaria dizer uma palavra, você entenderia todo esse sentimento, com certeza você entenderia.

Muitas coisas seriam completas se a sua companhia não fosse apenas idealizada.

Só aqui eu posso dizer tudo que estou sentindo sem ser julgada, só aqui eu posso escrever tudo que um dia eu gostaria de dizer pra você, é um desabafo, é como se eu não aguentasse guardar essas coisas pra mim, então tenho que dizer pra alguém, mas ninguém entenderia, ninguém saberia como é a dor que eu sinto dentro de mim, então escrevo, pra ver se essa dor poderá um dia ser aliviada, pois passar eu sei que nunca irá.
Tudo o que eu mais queria era que o vazio 'desgrudasse' de mim. Mais ele insistia em me sufocar, em me fazer cicatrizes que eu não sei se seria capaz de fechar algum dia. Era como se eu acordasse com pequenas fincadas que doiam o corpo inteiro, e fosse dormir do mesmo modo. Nada mudara. Me isolar no meu quartinho e ficar sozinha o dia inteiro, não adiantava em nada.Mas por que eu nao mudava de atitude? Por que eu deixo que o medo, a insegurança e a incerteza tomem conta dos meus sentimentos ? Por que eu não consigo me manter forte nem um mísero dia? Por que eu tinha que ser assim, tão sensível em tudo que me rodeava ? Esses milhões de 'porquês' invadem minha cabeça como um sentimento sem nome.Talvez tristeza, saudade, nostalgia, dor, mas tudo isso por amor, um amor incondicional que eu sinto aqui dentro do meu peito e me faz sofrer tanto assim.
É, ontem por um momento eu pude sorrir verdadeiramente, por um momento eu tive esperança e minhas mãos gelaram de pensar que hoje eu poderia te ver, de pensar que hoje minha força iria voltar pra mim, mas foi muito veloz essa felicidade, de um instante para o outro tudo desabou novamente, tudo voltou como antes, meus dias cinzas e tristes.Não pude ir hoje resgatar a última esperança que falta em mim, não iria largar tudo que tenho que fazer pra ir em uma busca incerta atrás de você, confesso que tive medo, medo de nada dar certo hoje, e eu não aguentar mais tanta derrota, então eu preferi simplismente não lutar, já pensando que pode dar errado.Isso é uma das coisas que mais me encomoda, a sua ausencia, está me fazendo desistir de tudo, eu não era assim, eu sempre lutei até a última gota pra tudo que eu quis, eu sempre ia atrás de você, e apesar de TUDO eu continuava lá, te esperando, todos poderiam falar que você não ia vir, que você não estava lá e não ia aparecer, mas eu continuava lá, até a hora que for, só pra saber se você não iria vir mesmo, e muitas vezes você veio, pra me mostrar o quanto é bom lutar pelos sonhos.Mas ultimamente você não vêm, e é muito dificil de aceitar isso. Você acha que hoje eu estou conseguindo prestar atenção em alguma coisa, você acha que hoje eu to conseguindo pensar em outra coisa a não ser em você? E que eu poderia estar te abraçando nesse momento? Não!E isso dói muito, muito mesmo.Parecem facadas no meu peito, que por mais que o tempo passe a dor não passa de jeito nenhum, por mais que eu tente pensar em outras coisas, em fazer outras coisas, a sua imagem permanece em mim, e em cada segundo do meu dia eu lembro de tudo que já vivemos juntos.Coloco uma música, e me lembro da sua voz, com isso passa um filme na minha mente de absolutamente tudo.Nunca me esqueci de nenhuma plavra, de nenhum gesto e de nenhum abraço seu, parece que foi ontem que tudo começou.O tempo ta passando rápido demais, e cada vez mais eu me afasto de você.Eu sempre soube que nunca seria tão forte quanto queria, agora escrevendo sobre você, tento conter minhas lágrimas que não param de cair, e estou sendo totalmente dominada pelo sentimento de fracasso, de derrota.Parece que a cada dia a vida me dá obstaculos maiores, e a cada dia eu tenho mais dificuldade de ultrapassa-los.Até quando eu vou suportar? O meu coração esta totalmente vazio, com batimentos descompassados, que as vezes consegue manter um ritmo acelerado, mas, que minutos depois se entrega ao desespero.Vontade de gritar, de mostrar ao mundo tudo o que eu sinto, como eu não sou adaptada aqui. Como eu não estou feliz.Como eu quero que o medo e a angustia parem de gostar da minha companhia e como eu não gostaria de simplemente deixar a vida passar.Como se algo tivesse morrido dentro de mim e agora estivesse me corroendo lentamente por dentro , derramando-se ás vezes em palavras amargas ou num silêncio deprimido.
Eu apenas queria estar contigo agora, eu só queria estar olhando nos seus olhos e tocando em suas mãos, você perceberia o quanto elas estão geladas, e o quanto meus olhos brilham só de pensar em você, e com lágrimas nos olhos eu iria te dizer que te amo, iria te abraçar muito forte, e essa hora pra mim, o mundo pararia, e só iria existir você lá, nada mais que isso.Então, talvez você percebesse que esse sentimento ainda está vivo dentro de mim, muito vivo, e que de forma nenhuma eu seria capaz de mata-lo, não teria força e coragem o suficiente pra isso.

E agora mais do que nunca, eu estou sozinha, perdida nos meus pensamentos e desejos, e as lágrimas, são as minhas únicas companheiras, nesse mundo, onde você não está comigo.

Te ver é ter que aceitar que eu não fui capaz, te amo e enfrentaria tudo só pra te ver feliz.

Ainda sinto aquele teu poder sobre mim.

Aquilo que chamamos de nostalgia insiste em bater á minha porta, incrivel. Eu não consigo ficar longe daqui, eu não consigo guardar todo esse sentimento só pra mim, preciso desabafar em algum lugar, preciso pelo menos escrever tudo que eu quero dizer pra você.E hoje, mesmo sabendo que eu iria sofrer, mesmo sabendo que isso ia doer bem lá no fundo, mas você sempre dá um jeito de aparecer. Um sonho, uma foto nova, uma das nossas músicas que não escuto há muito tempo ou até mesmo uma música nova que só me lembra você. De repente você aparece diante de mim e eu me lembro o quanto eu amo você e quanto eu gosto desse sentimento! E vai ser sempre assim, eu não consigo mudar nada disso, talvez pra você tudo seja novo, talvez o tempo que colocou na minha cabeça que as coisas mudaram, e eu me convenci disso, mas o meu coração não, no meu coração as coisas ainda são como antes.Fecho os meus olhos, e ainda posso ver aquele primeiro show, você com aquela sua blusa preta, com o seu colar vermelho, o seu cabelinho de emo, quase ninguém prestando atenção em você, e eu bem ali na frente, colada em você, cantando olhando nos seus olhos, e por muitas vezes você olhou nos meus, e percebeu que eu estava ali por você, percebeu a minha emoção de ter te visto pela primeira vez.E desde então as coisas passaram a mudar, minha vida não era mais minha, meus desejos não eram mais meus, e eu não respirava mais por mim, tudo por você.São pequenas coisas que você faz, detalhes que pra muitos podem passar despercebidos, mas não pra mim. Uma palavra, um gesto, na maioria das vezes até um olhar.. tudo fica perfeito, vindo de você.

Não dá mais,Parabéns, você venceu! Eu desisto de tentar ir contra ao que realmente quero, não adianta, ainda que eu precise de 30 horas por dia você sempre terá a sua reservada, descobri que não é questão de fraqueza, é questão de domínio, e você é uma das pessoas mais dominadoras que já surgiu na minha vida. O caminho é indicado pela sua voz, e é tolice eu achar que isso é errado. Há limites, eu sei e sou capaz de respeitá-los. Vou tentar fazer o certo e prosseguir o que venho prometendo desde o inicio pra mim mesma. Tudo ficará bem.Não quero que pense que eu estou abandonando tudo que eu construi até aqui. eu prometi pra mim mesma que eu iria até o fim. tudo por..você! meu coração não vai deisistir, nem que isso custe minhas saudades, meu sorrisos e grande parte da minha vida.Eu lembro que a primeira vez que te abracei, te jurei amor eterno, fiz um juramento diante de você, com todo o meu coração, e isso vai continuar, não tive medo de jurar isso pra você, pois sei que será eterno, mesmo que eu não queria, mesmo que o tempo me faça ir pra outra direção, mesmo que o tempo faça você mudar, eu te jurei.Tudo muda, é inevitável, mas q que for verdadeiro, prevalece.E o meu amor por você é a coisa mais sincera e verdadeira que pode existir, pois por você eu estou aqui.Se não fosse tão forte assim, eu não faria questão de sofrer, eu já tinha jogado tudo isso pro alto, mas não, a dor pode ser insuportavel, mas esse amor vai prevalecer sempre, e vai ser mais forte que tudo, tudo, tudo.E só deu pensar no do seu sorriso, nem preciso falar o porquê dele ser um dos meus favoritos, ou preciso? Por ser você o dono dele, já me influencia bastante.. Talvez se você soubesse, ou se pudesse sentir pelo menos um pouquinho da alegria que me invade a cada sorriso que você dá.Todos os dias eu me pergunto como eu pude permitir que esse sentimento fosse tão longe?Tento achar a resposta em cada palavra que eu escrevo pra você, mas nunca consegui entender o que você faz pra ser o dono da minha vida, o que será que meu coração viu em você, pra se entragar pra você sem pensar duas vezes? Eu não sei, talvez seja o brilho dos teus olhos ao meu olhar, talvez seja a sua voz doce, sempre falando comigo, o seu toque no meu corpo, o seu abraço apertado que me faz sentir segura, talvez eu esteja viciada em seu cheiro, eu não sei, não sei.Depois de tantos anos me pego aqui pensando nisso, e ainda não sei a respota certa.Só sei que você é o que eu sempre procurei pra mim, você é a luz que faz minha escuridão desaparecer.E não vou negar, que só de pensar irei te ver de novo, que esse dia já ta quase chegando, meus olhos brilham com lágrimas, minhas pernas até ficam bambas, e logo aparece um sorriso no meu rosto.Cada dia eu me surpreendo com o poder de você tem sobre mim.Parece que tudo vai voltar pros seus devidos lugares. E antes de mais nada, obrigada pela força melódica em meio a esse bombardeio de pensamentos.Olho suas fotos e peço a deus você aqui do meu lado, peço com toda a força do mundo, fecho os meus olhos, e rezo pra que você esteja bem, pois sei que um sorriso seu me faria bem, muito bem.Só eu acredito no quanto é verdadeiro, só eu sei o quanto está sendo dificil, só eu sei.Eu odeio o quão relativo esse amor soa para algumas pessoas e por mais engraçado que seja, as que mais sentem algo são as que mais lutam, são as que tem força suficiente pra aguentar cada decepção ou frustação, são as que ficam felizes com as pequenas coisas e, sabe o que mais me conforta? Quanto mais facil é, menos VALOR tem, e o porque? é eu também tento entender.E mesmo com tudo isso acontecendo, só quero que você saiba que eu estarei aqui do seu lado, pra sempre.Só queria que você acreditasse nisso, que 4 anos, não sao 4 meses ou 4 dias, e sim uma parte da minha vida, quer dizer, da sua vida, pois ela passou a ser sua depois que te conheci.E não me arrependo absolutamente de nada, pois tudo isso que eu fiz, foi por amor.Um amor tão grande que eu sinto aqui dentro, que eu carrego comigo, tenho disfarçar, tento fingir que tudo está bem, só que a todo mundo esse amor vem a tona e me mostra que ainda está dentro de mim, a nenhum momento me faz esquecer disso.Não me sinto fraca por incrivel que pareça, não vou dizer que estou feliz, mas estou com força suficiente pra esperar você voltar, e só pra te dar aquele último abraço.　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

eu sinto sua falta, eu vejo sua foto (..) mas eu já estou me acabando, eu sei que eu verei você de novo, mais cedo ou mais tarde. mas eu preciso que você saiba que eu me importo, e, eu sinto sua falta. Te amo.

aonde está você agora? além de aqui, dentro de mim.

Hoje eu não to aqui pra dizer o quanto eu sofro por estar longe de você, ou o quanto você já me fez feliz todos esses anos.To aqui pra dizer que talvez seja meu último post aqui.Eu confesso que mudei muito, que todas as promessas, todos os sonhos, todos os desejos, eu deixei realmente pra trás, pois percebi que eu consigo sim viver sem você, e sou muito feliz assim.Não digo que te esqueci, pois não sou hipocrita e nem mentirosa, mas o sentimento mudou muito, aliás as coisas mudaram muito, tudo.O tempo me afastou de tudo, me fez cair a fixa que com o tempo as coisas mudam, e nem que a gente queira, nunca vai ser pra sempre, nunca.Percebi isso, sofri com isso, chorei muito com isso.Mas eu superei, foi muito dificil, muito dificil mesmo, perceber essa realidade, mas eu percebi.Vi que nada que eu escreva, nada que eu irei fazer, mudará a minha atual realidade, nunca 3 anos atrás irá voltar, nunca nada será como antes, e eu apenas entendi isso.Levantei minha cabeça e continuei em frente, não é por você que vou parar a minha vida, até uma semana atrás pensava assim, mas não é bem assim que as coisas funcionam.Prometi pra mim mesma nunca mais chorar por você, nunca mais sofrer por você, e tentar esquecer só um pouco tudo que já vivemos, tentar esquecer você, talvez pensando em outras coisas e lutando muito pros meus pensamentos não fugirem e não irem até você.Estou conseguindo fazer isso, e estou mesmo muito orgulhosa de mim mesma por isso.Então não tem mais porquê eu vir aqui nesse blog, não tem mais porque eu escrever aqui, se eu não sinto mais nada dentro do peito, se onde existia amor por você, hoje só tem um buraco, um buraco muito muito muito fundo e sem nada dentro.Talvez eu nunca mais sinta por alguém o que eu senti por você, talvez eu nunca mais entregue o meu coração para alguém, por medo de sofrer igual eu sofri por você.Você fez eu mudar, você me fez ter medo de tudo e de todos, e de não confiar totalmente mais em ninguém, as vezes penso que você estragou a minha vida, só que se não fosse por você, eu não teria sido tão feliz, os anos ao seu lado foram os melhores da minha vida, por isso paro por aqui, pra não piorar as coisas.As vezes precisamos perceber quando uma etapa chega ao fim, perceber que foi tão tão tão bom tudo, só que depois as coisas não são iguais, então é melhor parar no tão bom, do que forçar pra ser melhor, uma coisa que seria impossivel.Então estou aqui, vivendo dia após dia, cada dia menos pensando em você, pensando em tudo que você já me fez sentir, mas com você aqui dentro de mim, e se em qualquer momento a sua imagem vier na minha cabeça, eu irei sorrir, pois sei que com você passei os melhores dias da minha vida, posso até ouvir sua voz dentro da minha cabeça, quando fecho os olhos ainda sinto seu cheiro, e parece que você está bem aqui perto de mim, e na verdade você está mesmo bem aqui, em um lugar que nunca sairá, que nunca ninguém conseguirá te tirar, dentro de mim.Eu sempre te amarei, e a última pessoa eu pensarei irá ser você, a verdadeira pessoa que mudou a minha vida, te amo Diego.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

Será que um dia desses vou te encontrar, só pra te dizer que foi com você que aprendi a amar.

nunca vou deixa-lo ir.

Ninguém imagina, ninguém nunca terá uma pequena noção de tudo que estava se passando pela minha cabeça lá, de coisas que eu estava pensando, cada minuto esperando pra entrar pareciam horas, cada passo estava me sentindo mais perto de você, eu via as meninas do meu lado chorando, pois nunca tinham conhecido o nx zero, e eu não sabia fazer nada, eu fiquei ali no canto, enquanto todo mundo andava, conversava, esperava pra entrar no camarim, e eu estava totalmente sem reação, cheia de lágrimas nos olhos, minhas pernas tremiam muiito, muito mesmo, meu coração batia forte, e meu pensamentos rodavam, eu estava com medo, com medo de te ver, com medo de ser tratada mal, não sei.Então eles me chamaram, eu fui sem saber o que fazer, quando entrei lá você estava bem no canto, dando risada, as pessoas falavam comigo e eu não ouvia, eu não conseguia ver nenhum da banda, ninguém que estava lá, eu só via você, o seu sorriso que iluminava meu coração, eu senti uma coisa tão forte dentro de mim, que nunca tinha sentido, nem na primeira vez que eu te vi eu senti aquilo, nossa pareceu uma dor no peito, mas não de tristeza, não sei se era porque meu coração estava aliviado, que meu coração precisava daquilo pra continuar batendo.E então ouvi uma voz dizendo que eu podia ir lá falar com eles, eu andava cada vez mais rapido, em direção a ele, e ele olhava pra mim, porque ele sabia que eu estava indo falar com ele, quando eu cheguei, ele olhou pra mim e deu aquele sorriso, aquele sorriso que eu precisava a 6 meses ter recebido, aquele sorriso que me fez parar de respirar por 2 segundos, e me fez sair do chão, foi uma sensação incrivel, ninguém conseguiria entender, NINGUÉM MESMO.Então eu abracei ele, abracei MUITO forte, disse que o amava, que senti muito a falta dele, e ele presto atenção no que eu disse, em cada palavra que eu disse, quando estava sentindo o corpo dele eu fechei meus olhos, pensei que nada disso estava acontecendo, e fiquei com medo de abrir novamente, pois poderia ser apenas um sonho, então só abri depois de alguns minutos, enquanto isso senti o cheiro dele, ouvi a sua voz, a sua risada, então eu abri meus olhos e nada tinha mudado, era verdade, você continuava lá a me abraçar, a me dar atenção, parecia que você sabia o quanto eu precisava daquilo, o quanto aquilo ia siguinificar pra mim.Então mesmo não conseguindo falar chamei o gil pra tirar a foto, mas ele não escutava, talvez por eu não ter folego pra gritar naquele momento, então o diego disse: espera eu chamo ele, e sem tirar a mão de meus ombros, ele disse: tira aqui a foto pra ela, tira! então o cesinha veio pegou minha maquina, mas ele não tirou na hora a foto, enquanto nós esperavamos, pude ver ele sorrindo pra mim, ele perguntando como eu estava, dizendo que estava calor lá dentro, e eu disse que estava bem, que estava muito, que não precisava de nada mais do que aquele momento, e sorria pra ele, olhava bem nos olhos dele e ele continuava olhando nos meus, cheios de lágrimas.Meu rosto demonstrava o quanto eu espeva feliz, meus olhos brilhavam e meu coração batia cada vez mais forte, pude ver que ele percebeu isso, que ele percebeu o quanto eu realmente precisava daquilo, ele percebeu que o meu eu te amo, foi do fundo da minha alma mesmo, que é um sentimento tão forte que seria capaz de morrer por ele.Então, veio uma menina querer sair da foto, e ele pediu licença pra ela, porque aquele era o MEU momento com ele, e eu não queria que NADA atrapalhasse aquilo, NADA! Quando eu abracei ele pela última vez, pude sentir o segurança me puxando pra eu sair, então eu dei um beijo nele, abracei ele muito forte, e depois olhando para os seus olhos disse o quanto ele era importante na minha vida, o quanto eu o amava e sentia a sua falta, ele sorriu e agradeceu por tudo.

Talvez todos que estavam lá, ou até mesmo quem esta lendo isso pense que é tudo uma bobagem, que é um exageiro, mas só quem sente isso que eu sinto, só quem sabe a saudade que eu estava sabe como eu me senti, foi tudo diferente, foi tudo mágico, parecia que era a primeira vez que eu via o Diego, parecia que tudo estava em camera lenta, e que nada e nem ninguém existia além dele, o seu sorriso iluminada tudo, uma luz que entrou dentro de mim, devolvendo tudo isso que estava com você, toda essa magia e esse sentimento bom que eu sentia por você que estava se acabando, mas que ainda morava dentro de mim.E foi só eu te ver e perceber que isso nunca vai mudar, que esse sentimento vai existir pra sempre dentro de mim, que é o sentimento mais forte que eu já pude sentir por alguém, que é uma coisa mais forte, que faz eu largar tudo, que faz eu dar tudo só pra ver esse sorriso, é dele que eu preciso, apenas dele pra ser feliz.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

Eu te amo, eu te amo, eu te amo, e você é com certeza, a pessoa mais importante da minha vida.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

Ainda sinto seu cheiro, o seu abraço, o seu beijo, seu toque.Ainda sinto você aqui ao meu lado.Eu não consigo te esquecer, e por mais que eu tente, sua presença vem ao meu encontro.Eu estarei aqui por você, pra sempre.

E mesmo eu não te vendo a um bom tempo, mesmo que eu sofra cada dia mais com a sua ausência, saber que você esta feliz, pra mim, basta.Poderia ficar aqui horas e horas só tentando explicar esse sentimento, mas não há palavra no mundo que possa fazer você entender tudo isso.Acho que palavras são muito pouco para o que você realmente merece, ou talvez só para explicar essa dor que esse amor me traz.São feridas que eu sei que jamais iram cicatrizar, buracos no meu peito, meu coração falta pedaços, os pedaços que você levou quando se foi.Gostaria de pega-los de volta, gostaria de não mais sentir essa dor, mas é uma coisa impossível.Impossível como esquecer esse amor, tão tão tão grande.Mas, só de ver o seu sorriso eu me sinto bem, estou longe de você, mas é como se você estivesse aqui todo momento, ao meu lado.As vezes o coração escolhe o caminho que parece errado, e se afasta de todos os motivos e de todas as razões. É justamente aí que o caminho se difurca, onde nasce o mais intenso e devorador de todos os amores, o amor impossível.

Saudade,é solidão acompanhada, é quando o amor ainda não foi embora, mas o amado já. Saudade é amar um passado que ainda não passou, é recusar um presente que nos machuca, é não ver o futuro que nos convida. Saudade é sentir que existe o que não existe mais. Saudade é o inferno dos que perderam, é a dor dos que ficaram para trás, é o gosto de morte na boca dos que continuam..

Você é minha estrela, eu olho pra você e sei que jamais poderei te alcançar, mas só de te olhar já fico feliz.Te amei sem perceber, cho que o tempo foi irônico comigo, um dia me deparei com essa verdade, com esse amor que habitava dentro de mim e eu sequer tinha me dado conta.

Do fundo do meu coração Diego, eu te amo mais que minha própria vida.Desculpa, mas não tenho mais condições de sofrer.

Quem fez essa montagem foi a Brenda, obg amor, ficou linda (L)

posso ver uma luz lá no fim.

Tá, eu não vou negar que hoje por um momento pude ver a luz no fim.Hoje por um momento ao pensar em você meus olhos brilharam e logo me veio um sorriso no rosto, tive uma notícia muito boa, muito boa mesmo, mas junto com a notícia veio o medo, a insegurança.Cansei desse negocio de se iludir antes de acontecer, eu não me iludo mais, sinto medo, muito medo.Se isso que eu estou pensando não acontecer, as consequencias serão piores, muito piores, talvez eu fique mais mal do que já estou, se é que é possivel isso.Logo que acordei, vi que você estava na tv, muita gente comentando, nunca tive tanto medo de ligar uma tv na minha vida.Então a vontade foi mais forte eu liguei e lá estava você, com aquela sua toquinha, com aquela blusa preta, todo feliz, todo animado.Eu pude rir com você, eu fiquei feliz realmente Diego, só de ver esse seu sorriso.Em cada palavra, em cada música, o meu choro era mais forte, a minha vontade era maior de estar ai do seu lado, de estar ai podendo te fazer feliz tambem.Eu fechava meus olhos e aquela sua voz entrava bem aqui na minha cabeça.

Percebi então o quanto esse amor ainda está intenso, percebi que eu nunca irei conseguir te tirar da minha vida, te tirar do pensamento.Talvez fosse melhor se eu não tivesse ligado aquela tv, talvez eu não estaria pensando dessa maneira.Mas eu liguei, e percebi que mais forte que o amor que eu sinto por você, só mesmo a saudade.E que saudade, acho que já passou disso, já é nostalgia.Ás vezes eu ouço a sua voz, olho pros lados e parece mesmo que voce está lá, as vezes quando estou andando na rua, vejo pessoas parecidas com você, penso que é você.Uma voz, uma risada, tudo me lembra você, você faz tão parte de mim, que seria impossivel tira-lo, é como se houvessem buracos aqui dentro, buracos que ninguém nunca irá poder tapar, pois só você conseguiria fazer isso.

Só queria olhar nos seus olhos e dizer que sinto sua falta.

Eu tentei com todas as forças dizer à mim mesma que você se foi.

O momento onde as palavras chegam, os meus momentos com você começam a passar pela minha cabeça, o momento onde eu posso até mesmo sentir o seu cheiro aqui perto.Você aparece quando menos espero na minha mente, você tomou conta da minha felicidade, e escondeu ela, em um lugar onde eu nunca mais irei achar.Tem horas que a sua imagem permanece em mim, e mesmo que eu tente pensar em outra coisa, mesmo que tente me distrair, eu não consigo, ela gruda em minha mente, pra qualquer lado que eu olhe eu consigo te ver, eu consigo sentir a sua presença aqui, consigo ouvir sua risada, de longe, bem de longe mesmo, mas eu ainda a ouço.Olho para trás, vejo o meu passo, e me pergunto o porquê de tanta mudança, o porquê de tanto sofrimento, antes as coisas pareciam tão intensas, pareciam que nunca iam ter fim e que nada nunca ia mudar, eu ia continuar lembrando de você, eu ia continuar indo atrás de você, eu ia continuar lutando por você com unhas e dentes e nada podia me derrotar, nada!Mas, as coisas mudam, eu sempre soube disso, sempre me falavam, mas eu nunca quis acreditar, eu nunca quis aceitar isso, mas não dependia de mim, e não é que as coisas realmente mudaram?Pra mim, foi rápido demais, eu jurava que poderia passar minha vida inteiro só indo atrás de você, pois era a única coisa que me alegrava, a única coisa que me dava vontade de continuar vivendo.Mas agora não, a última coisa que eu quero agora é te ver, não quero mais depender de você pra ser feliz, graças a deus hoje eu vivo sem você, e posso dizer que até bem, antigamente nunca pensei em ficar uma semana se quer sem te ver, magina, isso pra mim era uma tortura.Então, a primeira vez que eu fiquei longe de você, vou te falar que foi MUITO, MUITO, MUITO dificil, a única que tem noção da dor que eu sentia é a a minha mãe, ela que me via chorar todos os dias, e não tinha como ela fazer nada, não tinha como ninguém fazer nada pra mudar aquilo.Fiquei um bom tempo sem ouvir a sua voz, fiquei um bom tempo sem te dar um abraço.Depois de 4 meses, eu pude finalmente pelo menos te dar a mão, eu pude olhar nos teus olhos e ver que voce estava olhando nos meus, foi uma emoção gigante diego, posso jurar.Tanta gente reclamando que não deu tempo pra tirar foto, que não deu tempo pra conversar, e eu lá com os olhinhos brilhando, eu realmente me sentia a pessoa mais feliz do mundo só por você ter me dado a mão e ter olhado bem nos meus olhos, não sei, mas você deve ter percebido o quanto eu tinha sofrido todo aquele tempo, o quanto o seu sorriso me fez tão bem de novo.Mas, continuava triste por saber que aquela poderia ser a última vez de tudo.Na mesma semana, eu fui na radio encontrar com restart, quando olho pra trás você está lá saindo do elevador, eu não sabia se era você mesmo, sabe quando parece que tudo é um sonho?Que você deseja tanto encontrar uma pessoa, que até imagina ela lá com você?Mas era verdade.Você estava bem ali, eu já cheia de lágrimas nos olhos fui ao seu encontro, você olhou pra mim, e foi tudo diferente, cada a sua alegria? cade o seu reconhecimento?se foi junto com a minha felicidade.Sim, eu te abracei, eu te abracei BEM forte, BEM FORTE MESMO, e com a voz de choro disse que sentia sua falta, que eu estava morrendo de saudade e que te amo mais do que minha própria vida, pareceu que você nem ligou, você se quer olhou pra foto, só agradeceu e saiu andando.Enquanto olhava pra você, os outros meninos vieram me comprimentar, vieram conversar comigo, mas só conseguia pensar se era verdade aquilo sabe?Eu juro que ainda não estava acreditando em tudo.Quando você voltou lá de fora, eu te pedi mais um abraço, você me deu, mas não foi nada como antes, não foi na mesma intensidade de antes.Minha mãe pediu uma foto e você disse que eles estavam te esperando e que já tinha tirado, eu olhei pra você com um olhar de tristeza, com um olhar de arrependimento por te amar tanto, minha vontade era de dizer o quanto EU esperei por aquele momento, o quanto eu sofri, o que seria 5 minutos, se eu esperei por mais um abraço seu por 4 meses, me segurei e não disse nada, só te olhei, com meus olhos de lágrimas, com meus olhos tristes, então você tirou a foto, eu disse mais uma vez que te amava e você entrou naquela van, e foi embora.A única coisa que eu conseguia fazer era chorar, eu abraçava minha mãe e chorava muito, muito, muito, só não me pergunte se era de felicidade ou de decepção.Não vou falar que aquele abraço não me fez feliz, pois me fez muito feliz, muito mesmo, queria que o tempo parasse naquele momento.Mas tudo mudou, principalmente você, mudou muito, eu quero aquele di, de cabelo de emo e loiro na ponta, que usava só aquela blusa preta e aquele colar vermelho, eu quero ele de volta, aquele que me dava atenção e que ouvia cada palavra que eu dizia, aquele que me abraçava e que eu percebia que era tão sincero o abraço, que agradecia por todo o carinho de cinco em cinco segundos.Cade o Diego que realmente mudou a minha vida?Cade o Diego que eu me apaixonei? O que eu entreguei minha vida e meu coração pra ele?Eu quero ele de volta, na verdade eu quero minha felicidade de volta, quero meu coração de volta, a minha vida.O tempo te tirou de mim, as posers te tiraram de mim, e eu não pude evitar.Não tem como tirar uma coisa que eu nunca tive, então sigo aqui com a ilusão ainda que tudo volte como antes, que meus momentos com você voltem.Ah, queria voltar naquela noite de abril de 2007.Talvez faria tudo diferente, ou talvez seria a mesma coisa, eu não sei, deve estar escrito em algum lugar.O tempo me afastou de você, o tempo afastou o seu sorriso de mim, afastou todas as nossas lembranças boas, mas ele nunca vai conseguir afastar os meus pensamentos em você, nunca vai conseguir afastar todo esse amor aqui dentro, uma amor único, um amor tão grande quanto qualquer coisa que possa existir.Só queria te pedir uma coisa olhando bem nos seus olhos, que você JAMAIS esqueça daqueles que estão contigo desde o começo, daqueles que sempre deram a vida por você, saiba que você sempre será lembrado como algo bom na minha vida, como algo que mudou ela totalmente.Fã que é fã, será eternamente grata ao seu ídolo, e nada e nem ninguém pode mudar tudo isso que você contruiu aqui, bem aqui dentro de mim, palavras que o tempo não pode mudar e muito menos apagar.Eu ainda espero aquela tão famosa luz no fim, eu espero que ela volte a brilhar pra mim.Agora é muito tarde pra ficar olhando para trás, pra ver os meus erros, já aconteceu e não tem como voltar, então vou mudar o meu presente pra não me arrepender novamente, percebi que posso tentar viver sem o seu abraço diego, e é isso que eu vou fazer agora, apenas tentar, tentar viver novamente.
Só saiba que em cada segundo da minha vida, você estará no meu coração, e eu vou estar pensando em você, vou estar torcendo por você e pela sua felicidade, você vai estar aqui dentro de mim pra sempre, você me deixou marcas, posso até chamar de feridas que parecem não cicatrizar, essa dor é muito real, isso é simplesmente mais do que o tempo pode apagar.

Do fundo da minha alma, eu te amo.

O que há atrás de uma lágrima?

Podemos até pensar que sempre atrás de lágrimas existe a tristeza, lágrimas seriam uma forma de mostrar talvez quando o coração está partido, quando ele não aguenta mais guardar tanta amargura.As lágrimas são uma forma de desabafar, quando as coisas não estão dando nada certo, quando nada acontece como você esperava, então elas chegam, elas não escolhem a hora certa e nem o lugar certo, elas simplismente aparecem quando não aguentam mais ficar presas dentro de seu coração.Mesmo não resolvendo o problema, e muito menos fazendo você esquece-los, elas ajudam muito, elas fazem com que a gente tire esse peso enorme de dentro da gente, fazem o que a gente desbafe, ou ás vezes, apenas se trancar no quarto e chorar sozinha, escondida, é bom.Eu choro sozinha, eu não me desabafo com ninguém, talvez seja porque isso só pertence a mim, ou talvez por não ter coragem de falar sobre os meus sentimentos, e saber que ninguém vai entende-los e muito menos dar ouvidos a eles.Tem dias que eu já acordo sabendo que o dia não vai ser bom, que vai ser mais um dia cinza pra mim, e a minha vontade era de dormir até esse dia passar, até chegar o outro dia e ser bom pra mim de alguma forma.Mas não posso fugir disso, eu não posso ficar batalhando contra um fato.Não vou me fingir de forte e dizer que tudo está bem, e que eu estou me sentindo realmente feliz, pois não estou.E agora as minhas únicas amigas são essas lágrimas que teimam em cair, e não querem parar mais, por um amor desgastado, por um amor em vão e sem força nenhuma pra lutar.Não sinto mais vontade de sair do meu quarto, eu não sinto vontade nenhuma de ver gente, de conversar, de sorrir, os meus dias são os mesmos, estou vivendo uma tempestade, que parece que não vai acabar nunca.As pessoas não me entendem, as pessoas não me ajudam, nada vem ao meu favor, parece que o mundo está caindo bem em cima de mim, e ninguém consegue enxergar isso, apenas eu.Me diga, de que adianta eu ficar aqui chorando por uma coisa que não aconteceu?De que me vale ficar aqui trancada enquanto estão te vendo?Queria que de alguma forma essas lágrimas me ajudassem, queria que tudo sumisse, eu queria esquecer de tudo, começar tudo do começo, talvez seria diferente, mas o meu destino está traçado em te amar, e mesmo com tudo diferente, mesmo se eu tivesse feito tudo de outro modo, de aguma forma eu iria te conhecer, de alguma forma você iria fazer parte da minha vida.Então, não tenho nada mais a fazer, a não ser me lamentar por tudo isso estar acontecendo agora, por ter te conhecido e por ter entregado todo meu coração pra você.Nunca pensei que você não iria me devolver, foi um pouco tarde pra ver que ele é todo seu, e pra sempre.Então eu fico aqui, com as minhas lágrimas e minhas angustias, afinal, minhas únicas companheiras nesse momento.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

Pude ver meu sonho refletido em seu olhar

Estou dias e meses tentando te encontrar

E não importa o tempo que for,eu vou te esperar

E na memória tudo irá ficar

Dias assim não vão mais voltar

Um sorriso,um abraço

Um carinho que não tem igual

Lembranças daqueles dias é isso que resta

Lembranças daqueles dias onde teu olhar se encontrou com o meu

São só lembranças...

Meu sonho está refletido em seu olhar

Estou a dias procurando uma maneira de expressar

Mais o que eu sinto é incontrolável,não dá pra explicar

E quando eu fechar os olhos ,só de ti poderei me lembrar...

O amor vai, até onde os sonhos conseguem chegar.

Por favor, parem de dizer que tudo vai ficar bem, é só isso que têm em mente? Bom, vou lhes dizer o que se passa dentro de mim: não passa. Porque eu estou tão confusa a ponto de não pensar em nenhuma coisa sequer, eu já não entendo mais nada, eu já não quero entender. Eu tentei, sim, tentei, mas não consegui, algo me puxou de volta. Desculpem, mas eu vou desistir, não consigo fazer isso no meu estado, desculpem mas eu vou desistir.

Antes que repare o tempo já se foi, aqueles momentos já nos deixaram. Os risos e choros, apagaram. As luzes e os medos, pereceram. Antes que você se dê conta de que tudo está acontecendo, tudo já passou, e não há nada que lhe traga de volta o que você perdeu com o tempo. Não há mágica que faça ele voltar. É, por isso, quando disser que o tempo voa e você não sente, tente voar com ele, e aí, vai conseguir tirar o maior proveito de sua veloz aventura por aqui.

Eu queria mesmo que isso fosse apenas uma fase, eu queria acordar e ver que tudo está como antes, queria poder te olhar de novo, queria que você olhasse mesmo nos meus olhos, e sentisse tudo isso guardado aqui dentro.Meus olhos estão secos, mas minha alma não se cansa de chorar, por esse amor, que eu lutei tanto e se acabou, por um sentimento que me dominava, e que agora não tem mais sentido ter ele aqui dentro do meu peito.Eu vou tirando ele de mim a cada dia, eu vou te esquecendo, mas não estou ciente disso, parece que ainda não cau a fixa de tudo isso que está acontecendo aqui, que os melhores anos da minha vida ao seu lado deixaram de existir, que agora você não se lembra mais de nada, você não faz a menor idéia de quem eu sou, e muito menos de tudo que eu já fiz pra você, e isso dói muito.É uma dor tão insuportável que ainda não sei o que eu faço aqui, eu ainda não sei como estou aguentando tanta dor dentro de mim, sinto vontade de gritar, de fugir, pra ver se de algum modo isso vai sumir, mas aonde quer que eu esteja, isso vai permanecer em mim, pode passar o tempo que for, mas você marcou a minha vida, e permanecerá dentro do meu coração até o meu último suspiro.E acredite, isso machuca.

E eu sentirei sua falta como uma criança sente de seu cobertor , mas eu tenho que tocar minha vida, é hora de ser uma garota grande agora , e garotas grandes não choram.

Toda história de amor platônico se torna impossível, o que só aumenta sua esperança. O fim. Por mais dificil que possa ser, esse é o destino natural de todos os amores platônicos. Ele simplesmente passa com a mesma velocidade e ausência de explicações com que chegou. E, antes que perceba ele acaba. Mas como alguém pode ter a certeza de que acaba? Ele nunca morre. Ele permanecerá no seu coração de alguma forma, para que o tempo passe, mas você nunca o esqueça. Talvez se algum dia você se sentir sozinha e resolver ouvir aquela velha música, daqueles garotos que fizeram sua vida melhor, sim então suas lembranças vão mostrar o tanto de amor que você sentia por ele. Eu tenho certeza que sim, porque não importa a forma que você ame, ele vai continua existindo. É doloroso eu sei, eu também choro quando sinto isso, mas é a minha realidade. Se eu pudesse te dizer algo agora, seria, eu sinto muito por te amar tanto assim, mais do que eu deveria. ♥

As vezes eu sinto vontade de passar aqui, as vezes não, sempre eu tenho vontade de passar aqui, pois aqui eu escrevo tudo que queria te dizer olhando nos seus olhos, aqui eu escrevo realmente o que eu penso, e nunca me faltam palavras pra mostrar esse sentimento por você.Mas, não gosto de passar aqui, as vezes me faz tão mal, eu escrevo tudo o que penso, eu choro tanto quando estou aqui, passo horas e horas chorando as vezes quando eu passo por aqui.Não sei mesmo o porque, talvez seja de escrever tudo que eu to sentindo, de pensar muito no que aconteceu já, lembrar de todos os momentos com vocês, lembrar de absolutamente tudo, por mais que já fazem anos e anos, eu não esqueço um gesto seu que seja pra mim, eu lembro de tudo bem aqui na minha cabeça, tudo ficará eternamente guardado no meu coração.

Ultimamente eu estou evitando pensar em você, pois não dá outra, é só a sua imagem vir na minha cabeça que meus olhos enxem de lágrimas, eu não consigo me conter, mas jurei pra mim mesma não chorar mais por você, não chorar mais por algo que não vale a pena, ou até mesmo que não mereça minhas lágrima.E como se fosse adiantar alguma coisa, minhas lágrimas não param de cair, talvez seja uma maneira deu liberar tudo isso aqui dentro, tudo isso de mal que tem dentro de mim, que eu tento disfarçar pensando em outras coisas, forçando meu pensamento pra bem bem bem longe de você.Esses dias estava dando tudo certo, mas ontem e hoje, eu não sei, uma recaída quem sabe, eu não to conseguindo disfarçar isso, eu não to conseguindo me sentir feliz sabe? ou pelo menos mostrar pras pessoas que eu me sinto feliz longe de você, até que isso seja mentira.Até que eu estou me superando, já tive tantas oportunidades de te ver de novo, e não fui em nenhuma, estou me segurando, no máximo possivel.Diego, eu quero te esquecer, eu juro.Como eu posso pensar em te esquecer, se o que eu mais queria agora era te abraçar?Se eu penso em você o dia inteirinho, que eu penso nesse seu sorriso, na sua voz, e ta tudo tão diferente agora, parece mais distante do que já era.O meu sonho acabou, pelo menos o que diz respeito a você.Quando eu penso em você, eu não me sinto forte, eu não me sinto com esperança, muito pelo contrario, eu se sinto derrotada, sinto que quebraram meu coração no meio, que pisaram nos meus sonhos e que esconderam minhas esperanças num lugar que eu não mais irei achar.

As coisas costumam se perder no tempo, fotos e cartas um dia serão jogadas fora, músicas que você escreveu falando de amor não serão mais ouvidas constantemente, não procurarei saber mais da sua vida e talvez eu não lembre a data do seu aniversario e nem o nome da sua namorada. Mas eu saberei que sofri pelo seu amor na minha adolescência, e que lutei para mante-lo vivo. E continuarei com a minha promessa, de nunca te esquecer, pois o primeiro amor nunca morre.

Você é eterno aqui, bem aqui dentro de mim, eu te amo.

as coisas nunca são como a gente quer.

Que saudade desse tempo.Saudade de conseguir falar com você facil facil, saudade de não tem tantas fãs gritando seu nome, de você reconhecer meu rosto e de saber que eu sempre ia em todos os lugares pra te ver.Morro de saudade, de ficar conversando com você, ou de ficar simplismente do seu lado sem dizer nada, apenas te olhando, isso me fazia tão bem.Eu sinto tanta raiva de saber que isso nunca vai voltar, que as coisas lindas que já aconteceu com você estão no passado e vão continuar lá.Dó tanto saber que agora não é tão facil chegar perto de você, e com tantos fãs, com tantos shows, trabalhos, você nem lembre mais daqueles antigos fãs que sempre te acompanhou em todos os lugares.É horrivel só pensar que tudo acabou, que não existe mais nada que me faça feliz vindo de você.Sei lá, agora quando eu penso em você, sinto uma coisa tão diferente, eu não fico mais feliz, só de saber que tudo que eu já 'vivi' com você, não significou nada, e que não deixei nenhuma lembrança em você.As vezes eu fecho meus olhos bem forte, e peço pra que volte a 3 anos atrás, eu peço que volte na época que nx zero não era modinha, na época que os fãs eram fãs DE VERDADE mesmo, aqueles mesmos fãs, ah eu lembro de todos, sempre em todos os shows eu encontrava as mesmas pessoas, as pessoas que seguiam nx, e que gostavam mesmo dessa banda com a própria vida, mas muita coisa mudou, muito desses fãs que eu vejo atualmente nem lembram mais dessa banda que já fizeram parte do passado de cada um, eu vejo como isso é triste, como o tempo realmente afasta algumas coisas.Antes eu pensava, como eles podem ter deixado de ir atrás de nx zero?E agora eu entendo o porquê, até que demorei pra entender, na verdade, demorou pra cair a fixa que tudo mudou, atualmente nx zero é a banda que tem mais fã, é a banda que mais faz sucesso, e isso começou no meio ou no final de 2007, por um lado eu me orgulho muito de vocês, por ver vocês crescendo, por ter visto vocês batalhando tanto no passado e agora assim, vocês merecem MESMO tudo isso.Mas, por outro lado não me conformo que tudo tenha mudado, poxa nx zero aquela banda que antes tinha 50 pessoas no show, que antes os seguranças até empurravam pra dentro do camarim, porque ninguém fazia muita questão de entrar, agora tá assim, agora não, isso já faz tempo.Mas eu acho que minha fixa foi cair ontem, sabe tava passando neura mtv, e você estavam lá.O Diego com esse seu cabelinho preto, que não parava de mexer nas pontas dele, o conrado com aquele cabelo de franja cortada até o meio da testa hahaha, e o lê, ainda com aquela carinha de bebe.MEUDEUS! COMO VOCÊS MUDARAM.Eu assisti aquele programa com lágrimas nos olhos, em ver como as coisas acontecem sem a gente perceber, parece que foi ontem que eu me matei pra ir na porta da mtv ver você quando foram nesse programa, e agora depois de 2 anos acho, ta passando de novo, e o Diego agora ta loiro, e já tinha ficado careca!E não é só a aparencia não, vocês mudaram por dentro tambem, não sei se é por falta de tempo, mas NUNCA eu vou conseguir ficar conversando com vocês de novo, eu nunca mais vou ficar falando sobre maquinas fotograficas com o leandro, ou sobre musica com o conrado, e com o Diego eu nunca mais vou poder ficar parada do lado dele, apenas olhando pra ele.Eu daria tudo pra essas coisas voltarem, qualquer coisa pra passar mais 10 minutos que seja com vocês.Queria fazer vocês lembrarem de tudo, cada hangar, cada estacionamento, cada risada, de tudo mesmo.Eu sinto muita falta disso, mas sei que independente de tudo que eu falar, isso NUNCA vai voltar a ser como antes

Se eu soubesse qυe erα α υltimα vez, não teriα dito nαdα do qυe disse, não teriα feito nαdα αlém de αbrαçαr-te e αρroveitαr cαdα segυndo sem tirαr os olhos de voce.Se tivessem me αvisαdo qυe erα α últimα vez, eυ ρoderiα imρlorαr ρrα qυe você ficαsse mαis υm ρoυco, só ρrα te exρlicαr qυe mαis υm ρoυco seriα mυito ρoυco, e qυe ρor menos qυe fosse, já seriα mυito ρrα mim.Se eυ soυbesse, αh, se eυ soυbesse! te fαlαriα mil coisαs, sem dizer υmα ραlαvrα, te mostrαriα mil diαs de αgoniα, em υm olhαr, e qυαndo você estivesse sαindo, eυ te chαmαriα de voltα, só ρrα dizer mαis υmα vez o "eυ te αmo" qυe ningυém mαis vαi oυvir, e te dαr υm último αbrαço, com o αmor qυe ningυém mαis vαi te entregαr.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

Queria te olhar, e queria que ao mesmo tempo você me olhasse, SÓ MAIS UMA VEZ.Eu tenho certeza que você entenderia tudo isso que ta acontecendo comigo.

eu te amo.

Não consigo suportar a falta do seu olhar....

E quando você partiu, saiba que um grande buraco no meu peito se abriu, bem no lugar aonde costumava ficar o coração. Sua ausência foi o pior veneno que eu já precisei tomar, e eu ainda não sei direito como eu consegui suportar todos esses dias sem ter você do meu lado. Mas eu fui forte, eu dei meu jeito. E se um dia você voltar, saiba que eu vou estar aqui no mesmo lugar, sempre a te esperar.

água parada e uma hora transborda...

desculpa.

Amor que é amor nunca se acaba, a gente pode apenas pensar em outra coisa e em outro alguém pra amenizar esse amor e até mesmo essa dor.

E os meus olhos molham o retrato dos tempos que não voltam nunca mais.Enfrentei as tempestades desse amor.Me dediquei de coração, no fim o que restou?Larguei os meus amigos, mudei meu mundo, o meu futuro, o meu modo de ser ficou pra trás.E agora tanto faz, o meu desejo é ser feliz.

Do fundo do meu coração, eu te amo e pode ter certeza que até morreria por você.

não passou de mais um sonho, que teve fim, e agora só me cabe aceitar.

Queria me libertar disso que me prende aqui, que não me deixa ir embora, que me faz querer estar cada dia mais presente, eu só queria ter força suficiente pra dizer que o sonho chegou ao fim.

E eu não me importava se ele não me queria. eu nunca iria querer nada além dele, não importava quanto tempo eu vivesse.

Será que eu preciso dizer mais uma vez que apesar de tudo tudo tudo tudo tudo você ainda está bem aqui dentro do meu peito, grudado como um imã, grudado dos meus pensamentos, no meu coração, na minha memória, na minha vida.Não vou mentir que gostaria que as memórias que eu tenho de você sumissem, desaparecessem da minha cabeça e da minha vida, eu não queria te conhecer, eu queria passar por você e não saber quem você é, queria que meu coração nao disparasse com cada foto, com a sua voz, e queria parar de chorar quando penso ou falo de você.Gostaria de fazer de uma vez por todas você sumir da minha vida, e eu vou te confessar que eu estou conseguindo.Agora eu to sorrindo e não é por sua causa, muito pelo contrário, quando eu lembro de você, meus olhos se enchem de lágrimas, eu fico triste, eu fico muito triste, não sei porque.Talvez seja porque tudo acabou pra mim, só que me perguntam, por que acabou?Eu posso muito bem ainda ir atrás de você como antes, eu posso muito bem continuar sendo a sua trouxa.Mas sabe quando a pessoa cansa? Cansa de andar em circulos, cansa de sempre se matar por uma pessoa que não dá nenhum valor a isso?Essa é a pura verdade, e a verdade dói muito, não pra você e sim pra mim, Diego eu cansei de você.Eu quero ser reconhecida pelo que eu fazia por você, eu queria que ao menos uma vez na sua vida, você olhasse pra mim e lembrasse de tudo tudo tudo que eu já fiz, das horas e mais horas na frente da sua casa, no estacionamento, tomando chuva, sem comer, só pra que?Pra ta mais perto de você, pra me sentir feliz.Eu realmente vi como eu era trouxa, eu achava que1 segundo da sua atenção pagava 10 horas de sofrimento, até amenizava, alias antes era muito muito muito bom pra mim, eu sempre tive esperança, sempre que eu ia te ver eu pensava: será que HOJE ele lembra de mim? E nunca lembrava, mas pra mim tava otimo já, até que um dia você lembrou, e aquilo significou tanto tanto tanto pra mim, só que foi aquela vez só e depois nunca nunca nunca mais.E isso foi me deixando tão desanimada sabe, eu não sabia se valia realmente a pena ir atrás de você.Caralho, depois de tudo isso e ele não sabe quem eu sou? O que adianta?

É nada, e só agora realmente eu fui perceber o quanto eu fui idiota o quanto eu me entreguei pra você, o quanto eu te amei e fiquei cega, não conseguia ver nada na minha frente, eu dava patada em todos por sua causa, ano passado eu repeti de nao por sua causa, pois não ia ao colégio e ia atrás de você.Eu sei que você não é responsavel por nada nada nada nada disso, que a única idiota dessa história sou eu, mas só estou falando tudo que tava entalado na minha garganta.Na verdade mesmo eu gostaria tanto de dizer isso olhando nos seus olhos.Gostaria de dizer que o meu amor cansou, o meu amor se esgotou.É, eu to chorando tanto tanto tanto tanto agora.Mas uma outra ou outra precisaria fazer isso, precisaria dizer o que eu realmente penso sem me preocupar com que os outros vão pensar.Diego, você nunca ligou para os meus sentimentos e muito menos pro que eu já fiz por você.Eu entreguei a minha vida pra você, eu parei 4 anos da minha vida pra me dedicar somente a você, e sabe por que?Sabe o que eu queria mais que tudo realmente?SÓ TE VER FELIZ, eu só quero te ver bem, eu juro.O seu sorriso iluminava meu dia, a sua voz estava guardada bem aqui dentro da minha cabeça, pois toda vez que me sentia sozinha eu podia ouvi-lo bem aqui do meu lado, eu podia senti-lo perto de mim, e isso já me deixava bem.Você sabe quantas lagrimas já escorreram dos meus olhos por sua causa?Você faz idéia do quanto eu já chorei por você?Não, vcê não faz idéia, ninguém faz idéia, quando eu falo que eu choro todos os dias, TODOS OS DIAS, as pessoas pensam que eu exagero, FODA-SE! Queria eu ta mesmo exagerando no que eu falo, queria eu não sentir nada disso que eu falo pelo diego, AAA COMO EU QUERIA!

Eu cansei de todo mundo, eu cansei de tudo que me lembra você, eu cansei de te amar, e de pensar em você todo o tempo.Eu não quero mais chorar, EU NÃO VOU MAIS CHORAR.Você não merece a minha tristeza.Nossa, quem sabe tudo que eu já vivi com você, tem noção de tudo isso que eu to falando, tem noção do que é parar a vida por causa de uma pessoa, que não faz questão nem de lembrar quem você é.

Desculpa, desculpa, desculpa.Por ter entrado na sua vida, por ter ficado tantas vezes na porta da sua casa, por ter pedido tantas vezes um abraço ou uma foto, desculpa por te amar mais do que minha própria vida.Eu juro pra você e juro pra mim mesma que isso vai passar.E tenho certeza que um dia eu vou te ver e não vou sentir NADA do que eu sintia, eu sei que vai ter um dia que vendo as nossas fotos, os videos, as musicas, as lembranças, eu não vou mais chorar, e quando esse dia acontecer vou perceber que eu realmente superei tudo isso, e vou ter muito orgulho de mim por não pensar mais em você.Eu sei que preciso lutar com TODAS as minhas forças que voltaram, mas não foi por sua causa.Toda manhã quando eu acordar vai ser mais uma luta, toda vez que eu ligar esse computador eu vou fazer de tudo pra não ver fotos suas, isso pode demorar a acontecer, mas vai ter um dia que eu não vou fazer questão de te ver, que eu nem vou lembrar que você existe.Pode ter certeza que isso vai acontecer.Eu sei que é triste, é muito triste esse meu amor por você, que era mais forte que tudo, que era maior que o mundo, fosse acabar assim.Posso te dizer uma coisa do fundo do meu coração?Amor igual o meu, você JAMAIS terá.Você nunca vai conhecer alguém que entregue a vida a você, você nunca vai conhecer alguém que pare o mundo por você.E quem sabe esse dia você perceba o quanto um amor verdadeiro faz falta, o quanto umas palavras sinceras que antes você nem prestava atenção faz falta.Quando você perceber que a única menina que era capaz de morrer por você, não sente mais nada.Claro que nunca você vai me amar, mas to falando a falta de fã que você vai ter.Pois todos nós gostamos de ouvir de qualquer pessoa que seja um eu te amo, e eu sei que quando você olhava nos meus olhos você percebia que era sincero, você realmente podia ver meus olhos brilhando simplismente por estar ali, do seu lado e com você. Sim, eu vou amar outras pessoas, eu vou te esquecer.Mas amar alguém igual eu amei você? NUNCA MAIS.